這兩天讀了孫瑞雪的《愛和自由》，感觸非常深，從來不知道孩子原來可以被這樣解讀。有些懊惱，為什么沒有早點讀到這本書，希望現(xiàn)在還不算太晚。
看書的過程中，常常發(fā)出這樣的感慨：“ 哦，原來是這樣 ！” ，原先孩子的很多沒法理解的行為，在書中都能找到答案。
看完之后很想說點什么，整本書對我的觸動都挺大的，想了很久，又不知從何說起。
嗯，那就隨便聊聊，想到什么就說什么了。文章可能會有點長。
不止一次的和老公聊起關(guān)于 #希望孩子將來成為什么樣的人# 或是 #希望孩子將來過怎么樣的生活# 類似這樣的話題。
很慶幸我們兩個的答案是一樣的 ：首先是要正直善良，踏實有擔(dān)當，其次可以自由的生活。
另外，面對現(xiàn)如今社會的壓力，希望他能有一個快樂的童年。
俗話說：說起來容易，做起來難。
記得之前看某綜藝節(jié)目，霍思燕說她給兒子最大的禮物是，讓嗯哼晚一年上學(xué)。
我當時印象蠻深刻的，隨著自己帶娃這兩年，越來越覺得霍思燕這個決定是多么有勇氣而又偉大。
可是我感覺我做不到，但又無比的慶幸，兒子出生在10月份，相當于比符合入院年齡最小的孩子，晚了整整一年，他可以多玩一年。
然而事實上，在我兒子還是26個月的時候，和他爸商量之后，給他送進了托班。
在不完全違背我最初意愿的情況下，我選擇了半天托，吃完中飯回來。
一是希望能緩和一下我和他之前 “ 相處”，（ 當時我感覺我和他相處出了問題，當然問題在我身上 ），二是讓他體驗一下集體進餐，由于他爸每天早出晚歸，我娃一直都是一個人進餐，幾乎沒有怎么享受過坐在餐桌上大家一起吃飯的感覺。（也是因為讓我娃好好吃飯，實在太困難太困難了）
這是我最初送他進托班的兩個原因。
之后很長一段時間，我常常陷入自責(zé)當中，這么小，真的會心疼 。但又一直安慰自己，這個決定是正確的。
那是我第一次聽到 “ 蒙氏教育 ”這個概念。它的教育理念是：愛和自由，規(guī)則與平等。
《愛和自由》這本書的作者——孫瑞雪，把蒙氏教育觀念貫徹的很徹底。
大概在他兩歲左右的時候，有一次，在衛(wèi)生間，具體什么原因我忘記了，好像是大聲說了他，他忽然用手邊砸馬桶蓋邊大聲哭喊嘶吼，像是壓抑了很久很久，我被嚇到了，同時也非常的震驚。
后面我抱著他也哭了，我沒想到我的一些行為讓他如此的痛苦。
回想一下，應(yīng)該是那天早上因為吃飯問題罵了他（通常只有在他不好好吃飯的情況下，我才會發(fā)火），后面又不許他動這個，碰那個，心情不好的情況下，語氣也不會太好，沒想到他這個壞情緒一直在積累。
在之后，我發(fā)現(xiàn)他的脾氣有些暴躁，我想：完了，我還是影響到他了。
因為深知自身的性格缺陷，相比其他的，我更加在乎他的性格養(yǎng)成，常常會擔(dān)心影響到他，可最終還是變成了這樣。
我不知道該怎么辦，首先我想我是不能再對他發(fā)脾氣了。
（當然后面還是有些時候沒能控制住，當你想盡一切辦法，嘗試過育兒書上所有的方法，都沒辦法讓他好好吃飯，而體檢又是不達標的時候，真的會崩潰 ，特別是當你還是一個人帶娃的時候，這種時候會更加焦急。）
那時，我意識到我和他的相處出現(xiàn)了問題。
如果早點讀到這本書，我就會知道，那是我對他的愛出了問題。
在我的一些行為話術(shù)中，孩子感受不到我的愛，所以是愛的方式出了差錯。
說起愛，每對父母肯定都會說，我們當然是愛孩子的。
是的，沒錯，確實是愛的。但事實上，在很多孩子身上，你卻發(fā)現(xiàn)不了愛。
為什么會出現(xiàn)這種問題？
書上說...
孩子在最初時期，不會用語言表達，他是用生命中的情緒、感覺、心靈和成人產(chǎn)生連接，只要是媽媽，最終都可以發(fā)現(xiàn)，你的孩子不用聽你在說什么，他直接可以感覺到你話背后的真實含義，常常是你自己都未察覺到的潛意識。
比如，當你焦慮的時候，孩子就會哭鬧得越發(fā)厲害，這正是你內(nèi)在焦慮的投射，孩子越哭，父母就越焦慮，你假裝平和沒有用，說什么他都不會聽，孩子具有高度的感知真相的能力。
“ 你這個孩子怎么這樣？” 這不是愛；“ 這個東西你怎么又弄壞了？”這不是愛。
愛絕不是表現(xiàn)在你的頭腦里，愛不是你想到這樣愛孩子就可以愛孩子，不是這樣的。愛表現(xiàn)在你的每個眼神，每個動作，每個姿態(tài)，每個想法，每個意識中，它表現(xiàn)在你點點滴滴的生活中。
我們中國人不善于表達，我們的愛都儲存在心里不流露的。
愛必須學(xué)會表現(xiàn)在跟孩子每一個擁抱上，每一個眼神里，每一個感覺中，這樣孩子才可以收到愛，否則，孩子接收不到，那就是無愛。
是的，孩子接收不到你的愛，那他就會認為你不愛他，他就會生活在缺愛的環(huán)境中。
很多時候我們常常以成人的思維標準去要求孩子，不準這樣，不準那樣，這也不是愛，這里涉及到了另一個核心理念：自由。
回想一下，我好像也常常對孩子這樣說。
就拿最近的一次，孩子一定要拿我的玻璃杯喝水，他要了很多次，我就拒絕了很多次，說會打碎的，好幾次，他都偷偷把手伸過去了，卻硬生生被我打斷，現(xiàn)在想想，何其殘忍。
想到他當時失望的表情，我覺得我真是糟糕透了。
說好的要給他快樂的童年，我卻剝奪了他作為家庭一員應(yīng)有的權(quán)利。
不就是一個玻璃杯，就算是打碎了，我立馬把他移到安全的地方，就可以了，不就是一個玻璃杯，幾塊錢的東西，和孩子的這一次探索感知相比，不值一提。
孩子不是父母的延續(xù)，是獨一無二的個體，在保證安全的前提下，他對家里的所有東西都有使用的權(quán)利。
書上說...
自由，就是自己做自己的主人；愛孩子，就讓孩子成為他自己
這次事件里面還涉及到了蒙氏教育的另一個核心內(nèi)容——敏感期。
“ 這個世界上有些事情，說了才會知道，不說就不知道。知道了才能看見，不值得就看不見。兒童敏感期就是其中一個。” 孫瑞雪在她的另一本書中說到。
蒙特梭利說：
“ 兒童的敏感期相關(guān)的敏感性，在兒童時期尤其是頭6年，年齡越小的時候敏感性的出現(xiàn)就越密集。它是一種暫時的傾向，通過一種短暫的刺激，使兒童在這個暫時中獲得特殊的品質(zhì)，一旦獲得這種品質(zhì)之后，這個敏感點或者敏感性就消失了。”
我懊惱孩子的這次自我發(fā)展被我打斷了，他其實就是想要嘗嘗這樣玻璃杯里面的水是什么味道，想要知道拿著這樣的玻璃杯喝水是怎么樣一種感覺。
慶幸的是，在他還沒有完全對這個東西喪失敏感性的時候，我看完了這本書，當他這次再偷偷伸出手想要拿的時候，我沒有阻止，只是說了一句：“ 小心一點 ”。
我看到了他小心翼翼看我的眼神，當他成功的拿到杯子，而沒有被我打斷時，露出的那種滿足的神情，雙手穩(wěn)穩(wěn)抱著杯子喝一口水的樣子，是那種仿佛喝到了全世界最好喝的東西一般的滿足感。
是啊，這是世界上最干凈的靈魂，怎么可以被外界的各種阻撓而蒙上陰影。
我頓時覺得，就是多摔幾個杯子也是值得的。
書中在表達觀點的時候，結(jié)合了很多案例，好多例子，都和孩子平時的表現(xiàn)行為一模一樣，當時我不明白為什么，現(xiàn)在終于理解了。
萬幸的是，還有很多時候，我雖然沒有做到很好的引導(dǎo)，但也沒有強迫他或者打斷他。
比方說，他喜歡拿東西，要拿兩個，一手一個，我現(xiàn)在知道，那是他對追求完整的敏感期，他覺得另外一只手里沒有的話，是不完整的。
并不是成人思想中的貪心，他這時還沒有形成 “ 道德 ” 意識，當然更沒有所謂的 “ 貪心 ” 。
過年有一次走親戚，長輩給了他一小包餅干，里面只有兩片，是他最喜歡的巧克力味。
長輩讓他給媽媽一塊，我看他有點不太情愿，但是最終還是伸給了我。
我沒有接，讓他自己吃，他很開心。這時長輩說：“ 小孩子給東西，要接的，不然下次就不給了 。”
我笑了笑，沒有回答，但是也沒有覺得自己的做法是錯誤的。
我當然知道這個道理，在平時，他主動給我分享的時候，我都會去接，并且說聲：“ 謝謝 ”。
但這次不一樣，他主觀是不樂意的，而且我知道他非常喜歡他可以自己一只手拿著袋子，一只手吃的感覺，如果我當時要了他那片餅干，袋子里空了，無疑就破壞了他這種感覺。
當時我是不忍心破壞他的這種感覺，卻是在無意識當中保全了他這種對事物掌控的敏感期。
再比如，他要自己剝雞蛋，很多時候剝完又不吃，以前我會覺得很浪費，在感覺到他不是想吃的時候，會阻止�，F(xiàn)在我知道他是享受這敲雞蛋和剝的過程，是他內(nèi)心的需要，也是他心智發(fā)展的需要。
今年，我媽媽過來幫我?guī)蘖耍@幾天，我媽媽說他特別喜歡扔?xùn)|西，出去玩的時候，最喜歡在小河邊扔石子，可以玩一個多小時。
前幾天，我是這樣回我媽媽的：“ 是的，他特別喜歡，好像小孩子都喜歡 ”。
如果這兩天，再讓我回答，我會特別有底氣的說：“ 他現(xiàn)在正是處在空間發(fā)展的敏感期，扔?xùn)|西的過程，讓他感受到空間感，而且他可以玩這么久，也說明他的專注力在自我完善中。”
在這邊，我真的要非常感謝我媽媽了，如果是我自己帶的話，我想我沒有那么多耐心陪他玩那么久。
現(xiàn)在想想，長輩們的溺愛，似乎也沒有那么糟糕。
其實我孩子一直都很喜歡扔?xùn)|西，在家里也是，各種扔，還把電視機給砸壞了，當時，氣的我想打人，最終把他爸數(shù)落了一頓，因為當時他爸就在旁邊。
在孫瑞雪的另一本書中說到：
兒童通過物體的位置探索空間，通過物體的運動探索空間，還通過彎曲的視界探索空間。通過不在視界中的物體探索空間，他們由此得到空間感，形成空間概念。
這些都是空間的要素：直觀的位置，直觀外的位置，速度與時間的關(guān)系。這就是科學(xué)邏輯的起始點。
彈力球是幼兒最初探索空間的最好東西。扔?xùn)|西的動作雖然簡單，但卻非常重要
以前很多時候，我也是會阻止他扔的。我想接下去我會有所改變。
蒙梭利特說，空間的敏感期會持續(xù)很長時間，在孩子0~6歲一直存在。
書中提到的還有一塊內(nèi)容，讓我印象很深刻，是關(guān)于教育知識的。算是為我的懶惰提供了一個很好的理由和安慰。
當代的小孩，在前6歲，甚至更小齡，很多都可以背誦幾十首甚至上百首詩詞，我在小區(qū)里也經(jīng)常聽到家長們議論，和我孩子一般大，就會背詩了。
說沒有觸動，那是不可能的，有時也會暗暗下決心，是該好好教他點知識什么了，到現(xiàn)在十個數(shù)還數(shù)不全，可是每當我看到他毫無興趣，毫無感覺的時候，我就又放棄了，想想算了，隨他吧，開心就好。
其實說白了，我自己也是懶得教。
現(xiàn)在看來反而是好事。
書上說...
對兒童來說，掌握知識并不重要，重要的是掌握知識的方法。
在生命的成長過程中，我們隨時隨地都在接受知識，假如你有這種經(jīng)驗，或者說這種經(jīng)驗因為不斷重復(fù)而變成了能力的話，對這些知識，你會發(fā)現(xiàn)它的規(guī)律，會很快的掌握它；如果只是被動的靠外力驅(qū)使去接受給你的知識，恐怕你只是死記硬背記住一些專用語詞和簡單技巧，而不是發(fā)現(xiàn)它的內(nèi)在規(guī)律和思想。
幼兒期學(xué)什么東西不重要，重要的是讓兒童自己發(fā)展自己的心智、生命、認知能力，認知技巧，這是最重要的。
是的，被迫就意味著放棄了原本想做的事情，而去做了不愿意做的事，這無疑是浪費時間，這點時間對于成人來說，或許不算什么，但是對于生命頭6年的孩子來說如黃金般貴重。
書中舉了這么個例子：有一位大學(xué)教授，她的孩子能背幾百首詩，但是她說，不起作用，除了語言能力比別人孩子稍微好一點，其他方面沒有特別的益處。事實上孩子其他方面也都很不行。
這位教授說：“ 我就是搞漢語言文學(xué)的，這方面我自認為是個失敗者 ”。這種損失遠不是成人所能想像的，因為你占用了他無比貴重的黃金時間。
看到這里，其實我心里是有點暗暗竊喜的，我沒有過多浪費孩子的時間，也不用再為了強迫他學(xué)知識而糾結(jié)了。
書中還有很多很多的例子，每個點都值得推敲，我只列舉了幾個對我觸動特別大的方面。
雖然現(xiàn)實中因為很多客觀或者主觀因素，蒙氏教育不一定適合所有的家庭或者觀念。但書中的很多例子，多少還是可以給到家長一些啟發(fā)。
其實還是蠻希望父母都可以去讀一讀這本書和她的另外一本《捕捉兒童的敏感期》。
生娃養(yǎng)娃道路上，我踩過無數(shù)坑，又都化險為夷，希望我的經(jīng)歷可以幫助到你，歡迎回帖留言，和我一起交流育兒知識吧。
