1、朋友建議去月子中心坐月子，說這樣可以避免手足相爭，您覺得呢？老大這么長時間見不到媽媽，會不會出現(xiàn)異常呀？
答曰：這個問題很有代表性，我們今天暫時不討論做月子中心的好與不好。
“坐月子中心可以避免手足相爭”這個是個偽命題，我們給孩子預(yù)定的位置是什么呢？我們應(yīng)該先模糊這個概念，沒有“手足相爭”甚至以后的“手足相殘”，只是老大在媽媽坐月子的時候可以做的事情是什么呢？能不能每天都來看一看媽媽？
盡管老大來的時間短一點，但是媽媽要預(yù)留出來這個時間，單獨(dú)陪伴他，關(guān)心他的情況：寶寶開不開心呢？和外婆睡覺怎么樣？有沒有摟著媽媽送你的小狗狗睡覺呢？寶寶會覺得溫暖和開心，因為媽媽一直在關(guān)注著他。
如果寶寶不來月子中心的話，可以視頻聊聊天，看看媽媽的樣子，聽聽媽媽的聲音，這樣的實時互動可以可以緩解一些分離焦慮。異常倒不會出現(xiàn)的。
2.二寶出生后，大寶白天還好，但一到晚上就上演爭媽大戰(zhàn)，唉，坐個月子好累呀。。。為什么熊孩子這么糾結(jié)睡覺這件事呢？
答曰：不但月子里，出了月子也一樣上演“爭媽大戰(zhàn)”。
手心手背都是肉，如何平衡？遵循一個原則：以大寶為家庭的核心，二寶自然會找到他和大寶的角色互認(rèn)，確保大寶沒有任何的情感和愛的缺失，他會做的更好。
在二寶快來的時候，讓大寶參與進(jìn)迎接的過程，指定給弟弟妹妹買什么衣服、尿布等，等二寶到來時大寶看到熟悉的東西，大寶的焦慮感可以減少，責(zé)任感就會建立。
應(yīng)對“爭媽大戰(zhàn)”，在懷孕前期就要做好鋪墊。如果之前沒做，那么遵守家里的“規(guī)則”：以大寶為核心，平衡好兩個寶寶，即使在月子里媽媽也要拿出單獨(dú)的時間陪大寶，有效陪伴，有效互動。大寶的安全感重新慢慢建立起來，“爭媽大戰(zhàn)”淡化下去。
3.老大還沒去幼兒園，月子里我既要照顧老二，又要照顧老大，有什么辦法能不那么累嗎？
答曰：沒有什么辦法能讓你不累，這就是媽媽的責(zé)任。其實是尋找有什么辦法能讓事情高效起來。
如果老大已經(jīng)兩歲多，之前的規(guī)律有效的飲食、睡眠習(xí)慣就可以減少媽媽的負(fù)擔(dān)。如果老大超過兩歲了，飲食睡眠習(xí)慣還是一塌糊涂，就要幫助老大建立規(guī)則，二寶可以請月嫂或保姆幫忙。
4.老二剛來，我該做點什么，讓兩個孩子的相處，有個好的開始呢？
答曰：媽媽在孕期就該做鋪墊，讓大寶從心理上接受二寶即將到來，加入新的家庭。例如滿月酒時媽媽給親戚朋友打電話說，你們來參加滿月酒，要么帶兩份禮物，要么就不要帶，讓大寶覺得他也是一個很受重視的成員來迎接弟弟妹妹的到來，體現(xiàn)以老大為中心的理念。
二是不能比較，不能說“你看老二多安靜，都不哭，比你好多了”，老大會延伸到更深的誤區(qū)，潛意識里會認(rèn)為媽媽是不是不喜歡我了才這樣說，家有兩寶的字典里沒有“相互比較“這個詞。以后大了也不能說“你是姐姐所以你要讓著弟弟”，這個也不對，大寶年紀(jì)大不是他的錯，兩個孩子是獨(dú)立的兩個個體，這個規(guī)則的遵守也要包括爺爺奶奶外公外婆。
5.我家老大4歲了，剛開始還挺喜歡妹妹的，可是逐漸就不要妹妹了，我每天聊天開導(dǎo)她，但效果甚微，唉，該怎么辦呀？
答曰：大人應(yīng)該反思，是不是把老大有意無意地邊緣化了。
比如老二很小，大家談?wù)摰脑掝}都圍繞在老二身上，你有沒有想過你們談?wù)撨@些問題的時候你家老大在哪里？能不能邀請老大參與進(jìn)來討論這個話題？讓他有參與感和責(zé)任感，讓他覺得被重視，自己有解決事情的能力。無需泛化地對老大說“你要愛弟弟妹妹”，這種愛是很泛化的東西，不具體，老大可能并不理解。
愛是具體的行為，關(guān)心別人，體貼別人，為別人承擔(dān)責(zé)任，有擔(dān)當(dāng)，而不是天天讓老大沉浸于一些簡單的問題“媽媽你是不是不喜歡我了”，我們要讓他去行動，我們自己也要去行動，通過可操作的事情去培養(yǎng)老大，老大自然而然會成為一個有愛的哥哥或姐姐。（擴(kuò)展鏈接：
當(dāng)你成了哥哥……）
6.老大總是搶老二的東西，尿布、奶瓶、玩具，還把弟弟的奶粉偷偷倒掉，好抓狂！
答曰：還是那個問題，要以老大為中心，相互尊重，建立責(zé)任感。
如果老大三歲以下，老大仍是個很小的孩子，他仍處于情緒控制大腦的年齡段。這時候更多的以忽略、轉(zhuǎn)移注意力的方式去制止老大的搶奪習(xí)慣。
第二去告訴老大他這樣做是不被喜歡、不被接受的。老大三歲以上，搶東西時我們需要更關(guān)注他的心理變化，這個年齡段從情緒化控制大腦轉(zhuǎn)為理性控制大腦。可以做如下引導(dǎo)：“你看你把弟弟的奶瓶扔掉他吃不到東西了”，同時留意自己最近是不是忽略老大，以至于他扔?xùn)|西吸引媽媽的注意力。如果是這樣，更重要的是關(guān)注原因并解決，而不是強(qiáng)硬的制止。
是不是如果大寶不扔?xùn)|西，你跟他對視的時間都沒有？這是相當(dāng)不公平的，要做好平衡。平衡不是簡單地以時間來分配的，我們講的是有效的關(guān)注，以大寶為核心，相互尊重，當(dāng)老二可以向哥哥姐姐學(xué)習(xí)一些東西的時候，你就可以坐下來喝杯茶，享受一下兩個孩子給你帶來的快樂。
7.我家老大對老二挺好的，但動不動就說“媽媽不喜歡我了”“媽媽不要我了”，老二來之前他是不是這樣的，為什么呢？
已回答。請參考前文。
8.老二出生前后，老大開始頻繁生病，這和老二到來有關(guān)系么？！
一要考慮家庭條件，推測可能是沒有像以前一樣照顧好老大。也可能是如果老大剛上幼兒園，接觸感染性疾病的機(jī)會增多，可能有些照顧不好。與老二沒什么關(guān)系。
9.我盡量耐心地去對待老大，但有些時候?qū)嵲谔哿�，好崩�?hellip;…我大發(fā)脾氣會不會給孩子留下陰影呀？
心理陰影還不至于，但確實會有些心理壓力。
第一，隨著孩子長大壓力會減輕，所以不要太擔(dān)心。
第二，我們不是圣人，思路不清晰的時候不能照顧周全，這個時候我們要第一時間要想到休息。另外請別的角色進(jìn)入，因為照顧孩子不光有媽媽，還有爸爸，爸爸也要花有效的時間去陪伴愛人和老大，使老大的安全感從對媽媽比較依賴轉(zhuǎn)移到對爸爸的依賴。
第三，媽媽也要控制自己的脾氣，想發(fā)脾氣時先默數(shù)一二三四看有沒有效果。
10.兩個孩子我發(fā)現(xiàn)有很多不一樣的地方，有時無意當(dāng)中說出來，很后悔，是不是不能比較兩個孩子？可是一點都不比較，會不會太刻意了？
一點都不能。
這取決于你比較的內(nèi)容和語氣。如果你認(rèn)為刻意了，那么我認(rèn)為您本身問的這個問題就非�？桃�，那就讓自己放松下來，不要那么緊張。
可以用其他善意的比較、正面的比較，鼓勵兩個孩子做一些正確的事情，這種比較是可以的。比如“哥哥今天完成的一件事情真不錯，弟弟完成了一半也很好”。隔代長輩很容易做比較，比如“你乖就給你餅干吃”，“你不乖今天沒有電視看”。這是不對的。要讓孩子感覺到，只是這件事情孩子做錯了，需要改過來，而不是簡單地下結(jié)論：孩子不乖，孩子不好。這個是個大原則。
11. 我家二寶已經(jīng)三個月了，一開始大寶沒事，也很喜歡二寶，可是最近大寶非常粘我，甚至說不要去幼兒園要我陪她，我應(yīng)該怎樣做呢？
核心就是大寶沒有受到有效的關(guān)注和陪伴，參考之前的類似問題。
