建議樓主可以請個月嫂哦，如果你老媽想著回家去，也可能是住在這里不習(xí)慣，有時候也要照顧產(chǎn)婦的心情的，有些產(chǎn)婦會有憂郁癥的

你很客觀了 站在我角度說，你丈母娘其實不應(yīng)該去做家教了。

兩家老人都不錯，你已經(jīng)過的很舒心了。

你媽媽想回家過年，應(yīng)該尊重老人的。你老婆出了月子，晚上可以自己帶孩子的，最多你在旁邊搭把手。白天她補覺的時候，你丈母娘可以管孩子的。自己的孩子總歸還是要靠自己帶的。以后你老婆上班了嘛再說

養(yǎng)小孩簡單點，用尿不濕，少洗很多東西。請個阿姨打掃一下衛(wèi)生，這樣不要你媽你老婆就能搞定了。但過年這幾天阿姨要回家就比較難辦了。

化解的辦法就是可以請保姆,白班的保姆...或者育兒嫂.
還有,你好好珍惜你的婚姻把,三個孩子,兩個姐姐為啥都那么巧,婚姻失敗?老實人不會總遇到壞人吧?如果你這么唧唧歪歪下去,是不是你們的婚姻解散了,你也覺得是吃了老實的虧呢.
我覺得請個保姆要你媽媽回去看看外孫女,你也總別挑刺丈母娘和老婆了.
不管你如何強調(diào)你媽媽辛苦,把丈母娘的工作一筆帶過,我依舊堅信,你丈母娘絕對你媽媽疼你老婆

心疼自己的老媽可以理解，但站在女人的角度，如果這事發(fā)生在我自己身上，在我困難的時候不幫我，以后有困難了我也不會幫，說的自私一點，你的老媽只是養(yǎng)大了你，沒有養(yǎng)大你妻子，你的丈母娘也同樣只是養(yǎng)大了你妻子，并沒有養(yǎng)大你，以后你妻子對你母親的態(tài)度，更多是取決于你母親怎樣待她，你對待你丈母娘的態(tài)度，也應(yīng)該是取決于丈母娘怎樣待你，我始終覺得人是相互的，這世上沒有無緣無故的愛，感情投入都是有來才有往，大家應(yīng)該是互相關(guān)心互相照顧。

坦白說，其實孩子是你們兩個的，你母親也好，你丈母娘也好，來幫助照顧都是情份，不是本份，也并不是說你妻子一個人帶小孩會不行，但多一個人照顧總會輕松些的，她想輕松些也無可厚非，你母親如果這時候非走不可，你妻子就算不表現(xiàn)出來，心里也是會有疙瘩的，將來某些時候如果你的母親需要你妻子的照顧幫助的時候，可能你妻子就不會愿意了。也許你會說你母親對你多少好，但那是對你，不是對你妻子，這是有區(qū)別的。女人其實很在意月子里的事情，就算不說，心里也會記著。

舉個例子，我生小孩的時候我母親來了，我以為是來照顧我的，但是就光光來了個人，連自己的換洗衣服也一件沒帶，我問起她為什么沒帶衣服，她說沒想過要在這邊久待，其實我心里是難過的，我是親生的女兒，為什么要這樣待我，你哪怕說家里有事情走不開也好啊。后來聽說她之所以來，是因為我外婆聽說她不打算在我生小孩的時候過來，批評了她，所以她才來了。不知道是不是看我實在可憐，最終留下來照顧了我半個月，對于她的照顧我感激她，但心里想到她其實不愿意來，總會覺得不舒服。

你對錢記得這么清楚，小事情也這么記著，性格上本來就是個小男人，家庭有這些矛盾不可避免，要想幸福，從改變自己開始。你丈母娘雖然強勢，但對你們也是傾盡所有了，不要不知足，多想想自己付出了一些什么

能夠理解，我是2月初的預(yù)產(chǎn)期，媽媽和爸爸過來伺候月子，公婆過來過年，呆一周左右。五一過后換公公婆婆帶孩子。問題在于，我媽和我老公都屬于比較強勢的人，比如我媽特別喜歡給我收拾東西，但是收拾完往往自己又忘了放哪，我老公是不管多亂也不愿意別人亂放他的東西。當然我老公不會正面頂撞我媽，但總會覺得有些壓抑，我勸我媽不要管那么多，媽媽也在改變也有些壓抑，我就怕以后大家在一起久了，矛盾終不可避免，哎。

說的太好了

你是嘉興人嗎

我也是，剖腹產(chǎn)，我爸媽才來了一天，第二天就回去了。后來公公婆婆有事，人手不夠的時候，讓我媽來幫忙帶幾天孩子，她也說地方不熟，要么讓我把孩子帶回去，后來，是讓我爸來幫了幾天的。
我婆婆說過一句話，讓我很感動，她說她自己，年紀大了，總歸是自己的地方舒服，但是她不能把孩子長時間帶老家去，讓我們母女父女分離，太殘忍，對孩子成長也不好——為這句話，我愿意一輩子對婆婆好。
我自己媽媽，總要敬她養(yǎng)她的，但是，做月子的事，真的在心里留下了疙瘩。

感覺丈母娘有點強勢了，你媽過年想回去是可以理解的，而且做為兒子你是要讓她回去的，可以做做媳婦的工作，畢竟，出了月子了，有很多事情她自己可以稍微動動手了，即使不動后，也有你在的，你自己多辛苦一點，丈母娘能搭把手的搭把手，年紀大了，過年總是想回家的

@zjl11449
這個老公贊！

最后一句，贊！

你媽有些地方跟我媽有異曲同工之妙，就是很矯情，裝可憐，和外甥女？OR外孫女？一通電話有啥可哭的，我真是想破腦袋也想不出來，怪不得你兩個姐姐都會離婚，你也差不多步她們的后塵了。

其實子女將來生活如何，跟養(yǎng)育你的父母的教育方式是很有關(guān)系的，因為你媽一直將自己以“老實人”自居，所以她一有委屈，你就心疼。但試問生活在這個世界上的普通百姓，哪個人沒有委屈，你丈母娘只是沒有把委屈放大，她如果也這樣一哭二鬧的，折騰的也只是自己女兒，人家沒有選擇這樣做而已，那是人家心疼自己的女兒。而你媽會這樣做，顯然沒有太多的顧及你的感受，更多的是她自己感受的無限放大罷了。這樣的人永遠不會感到快樂，因為做任何事情，都覺得是在付出，然后得不到回報，就無盡憂郁，自傷，委屈。估計你媽生了三個就是為了生個兒子，然后帶大你們肯定是辛苦的，然后就怪你爸爸重男輕女，她多么多么的苦，不絕于耳。然后你們姐弟三個人從小就在這樣的環(huán)境中長大，勢必性格會有影響，不管做什么，都覺得是在為別人考慮，是在為別人付出，一旦得不到回報，就內(nèi)心無法平衡。我想說性格使然，這樣的人，永遠都會苦。你真讓你媽回老家去好了，不用來帶孩子了，她說不定還會向你哭訴你媳婦不讓她帶呢！想孫女想哭了呢，所以可憐之人必有可恨之處。（樓主的性格潛意思里也是和你媽媽一樣的，因為你覺得你老婆沒有愛好習(xí)慣，生孩子不用犧牲習(xí)慣，所以沒有委屈，而你有很多愛好習(xí)慣，因為生孩子而改變，你是有付出的，有為對方犧牲，是有委屈的）

說真的，你們現(xiàn)在住丈母娘的房子，讓你媽媽也住你丈母娘的房子，不大合適的。
既然月子是在丈母娘家坐，那你媽媽，意思一下就好了。

有給帶孩子的人就不錯了，我們還在愁以后孩子誰帶呢�。。。。�

樓主有錢又細膩。這么多人擠在一個九十平的房子里也相安無事，說明這一大家子人都比較和氣。

做人真的要有良心，我家兩個寶寶，都是我和我老公一手帶大的，兩邊老人都沒幫忙，而且我們結(jié)婚買房裝修，雙方都沒出一分錢。相反我們都要給雙方老人每年一筆生活費，少則幾千，多則幾萬，我們結(jié)婚8年，每年都給。在交代下現(xiàn)在年齡，公婆一個55，一個54，我父母一個59，一個57，以上全部是虛年齡。這個年齡也不算老吧

站誰的角度都可以理解，既然丈母娘晚上才出去，你媽回去也沒什么不可以的，離異的姐姐也只能回娘家了啊，你媽也沒錯，但媳婦做月子能不能滿月再走？白天也用尿不濕吧，這么冷的天尿布貌似也不太好，你下班就回家中間也就一個時間差的問題。

說實話，你媽想走這是她的自由，看你丈母娘跟你說的話，可想而知她有多強勢了，說你要脫掉外套可以有很多種方式說，但不是這種強勢的口氣吧，兩個都是媽媽，你媽明顯干的體力活多點，對方媽媽干的體力活少，用腳趾頭想想也知道心理會不舒服，出了月子就可以了，你媽想照顧你老婆這是情份，不想照顧也是本份，她養(yǎng)了你就夠了，沒這個義務(wù)還去幫襯你下一代，我同事家就是一個老人在，有條件么就所有人圍著你媳婦轉(zhuǎn)，沒條件那就這樣，要么就請阿姨，要么你媳婦她們就對你媽客氣點，讓她心甘情愿的留下來，其實無非就是你媽在的話她媽輕松一點，糖尿病的人也確實不宜太操勞。不過她媽做家教這事，錢放在自己身上我也理解，糖尿病藥是斷不了的，看你媳婦賺的錢也不多，肯定也沒多少錢給你岳母，你岳母肯定是要靠自己存點錢買藥什么的，糖尿病有些針頭還有藥什么的是入不了醫(yī)保的。另外，雖然夫妻是要民主點，但即使我是個女生，從我這個角度上來講我覺得你太老實了，老實就會被欺負。

你媽想照顧你老婆這是情份，不想照顧也是本份
你丈母娘照顧你孩子這是情分，不照顧也是本分，所以，樓主，你自己照顧你老婆孩子吧

LZ自己也要多承擔些照顧孩子的事,畢竟孩子是你和老婆生的,最主要的責(zé)任在你們倆.其余的人帶和不帶都是自愿的,不能強求.
婆婆和丈母娘帶孩子,都是不能代替你們倆的.孩子是不帶不親的.過若干年以后,你付出了多少,就會看到差別在哪里了.

四個月不碰冷水也真是有點醉了，除了月子孩子才那么小，一天基本上除了喝奶都在睡覺，丈母娘白天再，老公晚上在，自己還沒上班，就這么還對付不過來?

其實是樓主自己的問題。雖然行文中樓主也有表示丈母娘很辛苦，其實這些文字是為自己貼金，表示你還是個講道理的人。但行文中實際表現(xiàn)的只有對自己母親的心疼和歉疚。在樓主的意識中，其實只要丈母娘不出去家教，專心在家照顧你孩子就可以了，這樣一切問題就解決了。這樣的想法是非常自私的。首先從中國的風(fēng)俗來說，老婆嫁入你家，孩子跟你姓，雖然講老人沒有幫你照顧孩子的義務(wù)，但在坐月子這個特殊的時期，奶奶協(xié)助兒子照顧孫子孫女應(yīng)該說也是一個傳統(tǒng)�，F(xiàn)在月子還沒出，你媽就提出要回去，放著還沒滿月的孫女，想著去照顧已經(jīng)放假的大二和小學(xué)的外甥女，你說，你丈母娘和老婆心理是什么感受？其次，你一直無視丈母娘的付出。你對自己母親的付出的描述很動情，諸如“元旦前我家寶寶出世，我媽從老家提前一個月到杭州開始照顧兒媳婦”，充滿真情和謝意，讓人感動。雖然也有說丈母娘辛苦、蠻拼，卻只是客套。你有沒有想過在此之前一直幫你照顧你懷孕的老婆和她肚子里的孩子的是你的丈母娘？你自己也說你是一個比較懶的人，事實也沒有看到你在行文中說你為家庭分擔了什么家務(wù)，可以說，一直以來都是你丈母娘在辛苦的照顧著你一家。“丈母娘是一直跟我們住在一起的，白天在家燒燒飯，搞搞衛(wèi)生，下午4點左右出門做家教，晚上10點半左右回到家”，雖然只是簡單的敘述，但是這些事情對一個已經(jīng)57周歲的老人來說，已經(jīng)不是辛苦二字來形容了。當你心疼自己的母親 “月子期間，白天用尿布，一天大概10幾塊，我媽洗；所有的衣服，我媽洗（可能丈母娘的媳婦她自己洗，我也沒過多問）”，你有沒有想過看著每天奔波忙碌的母親的老婆是什么心理和感受？也許你會說，你是想叫丈母娘不要出去家教了。但問題是，你有這個想法的初衷是覺得丈母娘太辛苦不要去做了呢還是希望丈母娘專心在家照顧你孩子，然后你媽就可以心安的回家了呢？現(xiàn)在杭州這邊的產(chǎn)婦許多有做雙滿月的習(xí)慣，你丈母娘只有你老婆一個孩子，愛女之情也是跟別的父母是相似的，所以提出幾個月里不要碰冷水也是無可非議的，更何況，月子養(yǎng)的好，最終受益的是你們家庭。所以，即使你丈母娘不去家教了，讓她既要照顧產(chǎn)婦，又要照顧孩子；既要買汏燒，又要做家務(wù)，你讓一個57周歲的老人怎么吃得消。所以，他們希望你母親留下，也是合情合理。另外能有心疼自己母親多洗了尿布多洗了衣服的心情，怎么能說出“我倒希望她不做家教了。說是賺錢為了我們，但到現(xiàn)在啥也沒給我們”這樣的話呢？
雖然樓主丈母娘性格比較強勢，喜歡指使別人，但她對待你們確是全心全意，真心誠意。感覺樓主是一個心思比較細的人，對丈母娘一句“脫了衣服再進去”也會心有芥蒂，可能是丈母娘已經(jīng)把你當成兒子，所以說話比較隨意，而樓主還沒有做好丈母娘半個兒子的心理準備。就這事來說，你還真冤枉了你丈母娘，一個可能是生活習(xí)慣不同，還有一個，你外面打球回家，風(fēng)塵仆仆，嬰兒抵抗力低下，現(xiàn)在又是感冒等疾病的多發(fā)季節(jié)，你如果看到醫(yī)院小兒掛鹽水人滿為患的樣子也許會明白你丈母娘這一聲呵的意義的。
樓主本身是一個重親情，能孝敬母親的人，值得贊揚。如果真的也能把丈母娘當成自己的媽那樣，可能樓主的心情會大為變樣。
坐月子是個特殊的時期，有些事情處理不好可能就是一輩子的死結(jié)。樓主還是要慎重對待。

呵呵，我能把我媽哄好，也能把我婆婆哄好，她們樂意留在我身邊照顧我，你還真別羨慕我

本來媳婦不用管娘家的

她現(xiàn)在在賺錢就是在減輕你們負擔，那天生病了，大把大把花錢的的時候，你就該感謝天感謝地你丈母娘自己有點積蓄。