每個(gè)人都希望被看見，被關(guān)注，這是人的天性。
就像我們經(jīng)常發(fā)布朋友圈、發(fā)布微博，也很在意是不是有人點(diǎn)贊，有人評論，孩子們也很希望自己的一舉一動受到關(guān)注。
我們經(jīng)常能在生活中發(fā)現(xiàn)，有些孩子特別喜歡哭，但是沒人的時(shí)候卻不會哭。
他們在玩著玩具的時(shí)候不小心摔倒在地上，轉(zhuǎn)頭看看身邊有沒有大人，如果有就馬上放聲大哭，如果沒有的話，就會陷入茫然，然后過一會兒就自己忘了，他的哭聲是因?yàn)樗氲玫疥P(guān)注。
小S也曾在節(jié)目中說，自己在遠(yuǎn)處觀察自己的女兒，玩耍的時(shí)候不小心摔了一跤剛想扯起嗓子哭的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)媽媽不在，就開始有點(diǎn)不知所措。
所以她就明白了，原來有時(shí)候孩子的哭就是為了引起家長的注意。當(dāng)媽媽不在的時(shí)候，她甚至懶得表演。
朋友也碰到過類似的情況，剛剛一歲半的小姑娘正在玩“釣
魚”玩具，用“魚鉤”嘗試了好久，終于成功地鉤起了桌子上的小魚。
朋友忍不住拍手稱贊她：“太棒啦！” 本以為她會沉浸其中開心一會，沒想到，她成功后，并不關(guān)心玩具如何了，她的第一個(gè)本能反應(yīng)是四處張望，原來她在找她的爸爸媽媽，她希望爸爸媽媽看到她的成就。
每個(gè)孩子都渴望得到關(guān)注，他們的身體他們的行為都好像在說：“看我！看我！”
一、孩子吸引大人關(guān)注的方式
孩子吸引大人關(guān)注的方式多種多樣，比如，哭鬧，發(fā)脾氣，尖叫，打人，搗亂，唱反調(diào)，示弱，粘人等。
不同的年齡階段，作出的“挑戰(zhàn)行為”目的也不同，2歲時(shí)是發(fā)現(xiàn)可以通過這些行為來看到大人的反應(yīng)，覺得好玩；3歲時(shí)是想通過這些行為來獲得家人的關(guān)注；4歲的時(shí)候做這些是為了刷自己的存在感；而5-6歲的時(shí)候，有可能跟孩子的自信心有關(guān)。
老是喜歡尋求關(guān)注的孩子，會表現(xiàn)出：對于被關(guān)注永遠(yuǎn)不滿足；用不適當(dāng)?shù)男袨槿ペA得家長的注意；愛搞破壞等行為。
二、探究“不當(dāng)行為”背后的訴求
對于這些行為，有人認(rèn)為忽略不關(guān)注，自然就不會出現(xiàn)這樣的行為了。的確，忽略有時(shí)候管用，但大部分時(shí)候，很可能事與愿違，因?yàn)楝F(xiàn)象背后往往有著訴求。
當(dāng)孩子用不恰當(dāng)?shù)姆绞絹聿┤￡P(guān)注的時(shí)候，我們不要用最簡單的忽視，也不要把注意力完全放到糾正行為本身去，而是要探究孩子行為背后的真正需求。
也許孩子把東西打翻，是因?yàn)槟阋恢痹谕媸謾C(jī)，沒有看他；也許孩子發(fā)出尖叫聲是想吸引別的小朋友來和他玩耍；也許孩子說臟話是因?yàn)檎f臟話的時(shí)候，家長的反應(yīng)很大。
美國著名家庭倫理片《克萊默夫婦》里就有父子相互報(bào)復(fù)的一幕就很有代表性。
克萊默先生長年累月就是一個(gè)工作狂，獨(dú)自帶孩子之后，他幾乎沒什么時(shí)間認(rèn)真陪陪兒子，導(dǎo)致兒子感覺受到了傷害。
哪怕是陪兒子的晚飯時(shí)間，克萊默先生的工作也停不下來，一邊吃飯一邊做文件。這讓兒子感到不舒服，他開始拿著玩具飛機(jī)在父親面前晃來晃去。
他把面前的晚餐推到一邊：“我討厭吃湯汁肉餅。”
可父親義正言辭地駁斥說：“你上周明明說你很喜歡吃。”
“不，你才沒有過敏。”
“吃了我會吐。”
“不，根本不會吐。”
在整個(gè)對話中，克萊默先生根本沒意識到兒子的話背后的真正含義。
三、把“負(fù)關(guān)注”轉(zhuǎn)為“正關(guān)注”
在家里，哥哥和弟弟正在安分地在房間看書，爸爸在處理工作上的事，媽媽正在做家務(wù)大家都相安無事。
突然哥哥和弟弟爆發(fā)出爭吵，“爸爸，弟弟搶我東西”，“媽媽，哥哥打我”，于是爸媽就開始過去處理這場紛爭。
在這樣的場景里，只有當(dāng)紛爭出現(xiàn)時(shí)，爸爸媽媽才出現(xiàn)，在相安無事的時(shí)候，大家各自做著各自的事，爸爸媽媽并沒有給他們關(guān)注。
也就是說當(dāng)負(fù)面的事出現(xiàn)的時(shí)候，爸媽的注意力一下就到了孩子身上，從這些負(fù)向的關(guān)注中，孩子學(xué)到我要制造一些些麻煩，爸爸媽媽才會關(guān)注我，甚至可以控制他們。
這樣做最大的問題就是，當(dāng)孩子們一切正常的時(shí)候，我們視為理所當(dāng)然，不去關(guān)注，而當(dāng)他們有錯(cuò)誤行為時(shí)才去關(guān)注。
所以我們不應(yīng)該將這些行為特殊化，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子某個(gè)行為不恰當(dāng)時(shí)，第一件要做的仍然是觀察、分析和判斷他的行為目的是什么。
是尋求過度關(guān)注？還是想跟你爭奪權(quán)力？刻意報(bào)復(fù)你？還是自暴自棄了？可以適當(dāng)轉(zhuǎn)移孩子的注意力到其他事情上來，試試能不能鼓勵他去做一件正確的事情，而不是先想著怎么制止或懲罰。
讓孩子有好表現(xiàn)后，給予正向的關(guān)注，別讓孩子認(rèn)為做出“不當(dāng)行為”能得到關(guān)注。
比如媽媽正在和朋友打電話，四五歲的孩子跑來邊上頻頻打岔，于是媽媽就想出一個(gè)辦法。
她先請對方稍等一下，然后把自己的手表遞給孩子說：“看見這根秒針了嗎？你瞧著它轉(zhuǎn)，等它轉(zhuǎn)上整整三圈的時(shí)候，媽媽就打完電話了。”
結(jié)果孩子專注地盯著秒針轉(zhuǎn)，偶爾瞟媽媽一眼，等媽媽打完電話時(shí)，孩子開心地對媽媽說：“媽媽，你還有時(shí)間呢，你還有時(shí)間呢。”
四、別給孩子貼上“壞孩子”標(biāo)簽
孩子是敏感的，他們總是會不由自主地模仿，不分對錯(cuò)地接納。
當(dāng)他的行為方式變成了一種習(xí)慣，變成了我們大人眼中那個(gè)愛發(fā)脾氣，愛大喊大叫，稍有不順心就扔?xùn)|西的小孩。于是，我們給他們貼上一個(gè)標(biāo)簽：“壞孩子”。
當(dāng)父母在無意之中給孩子貼標(biāo)簽、下定義的時(shí)候，孩子會潛移默化的認(rèn)同了父母的說法，覺得自己就是這樣的人，這對孩子來說，絕對是一種錯(cuò)誤的負(fù)面暗示，對孩子的性格塑造會產(chǎn)生很大的影響。
孩子們出現(xiàn)不良行為時(shí)，大多是在尋求歸屬感和價(jià)值感，只不過他們還不懂得如何使用合理的方式，從而陷入某些錯(cuò)誤觀念和錯(cuò)誤行為目的中去。
我們與其執(zhí)著于懲罰，不如更多地使用鼓勵、理解和尊重。
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