每個媽媽的“這樣做”都會不太一樣，但大體就是面對孩子的“不端”表現(xiàn)，忍不住對孩子發(fā)了脾氣：給臉色、兇巴巴、訓(xùn)斥或者打屁股。通常情況下，我們會告訴媽媽們，怎樣樹立規(guī)則，怎樣共情孩子，怎樣溫柔地堅定。但我們也理解，當(dāng)媽媽精疲力盡地下班回來，帶娃吃飯、玩耍、洗臉、刷牙、講故事，到了半夜小朋友還是鬧著不睡覺，怎么共情、怎么哄勸都沒用，這時候媽媽哪里還顧得上溫柔而堅定，就是忍不住想發(fā)脾氣��！
那就發(fā)呀！為什么我們那么害怕自己會傷害孩子呢？
因為在別人的故事里、一些專家的描述里，我們聽到了很多“應(yīng)該怎么做才不傷害孩子”，希望自己“現(xiàn)在就能做到那樣”，卻常常忘記了那些“應(yīng)該”其實是努力的方向，不是現(xiàn)實中媽媽們的平均
水平。在傳統(tǒng)中國教育里，尊重孩子感受的父母是很少的，所以我們從小渴望一個接納自己感受的媽媽，這種愿望在我們?yōu)槿烁改负螅屯渡涑闪艘粋�“好媽媽”模板。這個模板叫慈母也好，圣母也好，核心就是：
一個安詳?shù)摹⒋葠鄣�、情緒穩(wěn)定的、智慧勇敢的、無所不能的、無條件地愛孩子的……完美媽媽。當(dāng)我們在潛意識中時不時地拿自己和這個模板做比較，就會產(chǎn)生強烈的挫敗感，在管教孩子的時候開始退縮和害怕。
其實，“管教”孩子真的沒有那么可怕。我們從小被管束訓(xùn)斥得太多，所以做了媽媽希望給自己的孩子多一點自由。這時候其實可以想一想，我們從小渴望的自由，是否是毫無邊界的自由呢？難道真的要“天遮不住我眼,地埋不了我心,眾生都明白我意,諸佛都煙消云散”，才叫自由？
舉個例子，攀登珠穆朗瑪峰的人，是不是在追求某種意義上的精神自由呢？但他們也需要遵守穿戴和裝備的規(guī)定，跟隨專業(yè)向?qū)В紤]天氣的限制，才有可能完成攀登。孩子也是一樣，在他開始一步步探索這個世界的時候，父母就是他學(xué)習(xí)社會規(guī)則的最佳向?qū)�，父母樹立的家庭�?guī)范會為他獨立進入社會做更好的準備。所謂“有邊界的自由”，就是如此。
你可能還會疑惑：樹立規(guī)則是可以呀，但當(dāng)他不遵守約定、行為越界、哭鬧反抗時，我還是不忍心翻臉，或者翻臉過后就會自責(zé)，怎么辦呢？
對孩子來說，除了樹立規(guī)則，我們還需要展現(xiàn)力量。比如孩子到了2歲左右，開始有自我的力量感，喜歡搞點小破壞。可以拿一些廢舊報紙讓他撕，給他展示和消耗力量的機會；但對那些會傷害到自己或他人的行為，我們一定要限制。在孩子亂發(fā)脾氣的時候，我們可以抓住孩子的手，或者箍住孩子的小身體，然后盡量溫柔地跟他說，規(guī)則是怎樣的。這樣做會讓他在身體上感覺到你的力量，但又不會受到實際的傷害。孩子明白你的力量可以用來限制他的行為，但更多時候是用來保護他，所以會更有安全感。同時，他也會開始學(xué)習(xí)控制自己的力量。
當(dāng)孩子不遵守你們的約定，不需要為了“不傷害他”而屢屢忍耐，因為這種忍耐總是有限度的——如果當(dāng)他越界一次、兩次、三次你都忍了，第四次的行為明明和以前一樣，或者還沒有之前嚴重，你卻忍不住爆發(fā)了，他就會很疑惑——“媽媽好像不是因為我挑食生氣，上次她就沒有發(fā)火呀，可能她今天心情不好吧”；“所以我不一定非要吃蔬菜，只是要學(xué)會觀察她的臉色。”這種周而復(fù)始的“忍耐-爆發(fā)”，既會讓孩子混淆規(guī)則，轉(zhuǎn)而看人臉色，同時也會讓我們自己感到痛苦和無措。
放輕松，孩子不是玻璃做的，他們不會在你發(fā)一次脾氣之后就崩潰，也不會在一次“家庭戰(zhàn)爭”后就毀滅——影響是長年累積起來的。如果你真的因為自己的情緒向無辜的孩子發(fā)了火，過后和他誠懇地談一談，請他原諒就好了。這樣的事情，他在長大后也可能會多次遇到（戀愛中、職場中），沒有什么大不了。
最后還想說一點，其實對待孩子的一些言行，媽媽們不需要搞得那么緊張和嚴肅，
把事情簡單化、輕松化，幽默一點對待會更好。記得有位媽媽告訴過我：“今天我不讓
孩子看電視，她說，‘你是個壞媽媽！’我就對她壞笑，‘對呀，壞媽媽才生了你這個壞寶寶！’然后我們都笑了。”
HeyMom寫于2016.05.23
