我們常說：
“我不得不這樣”、“我沒有辦法”
這成了我們逃避承擔責任、逃避成長、
放棄改變和努力的絕佳借口。
也成了我們自己給自己挖的井，
自己編織的牢籠。
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前些年，我的好友總是抱怨夜里睡不好覺，因為和孩子同床，孩子睡覺特別不老實，半夜踹醒她也是常有的事。
我建議她和孩子分床睡。她說：“不行，她總是踹被子，分床睡肯定會感冒。”
我建議她準備一個帶護欄的小床，一個大點的被子。她繼續(xù)回答：“那根本不行，你想得太簡單，blablabla....”
我發(fā)現(xiàn)，和孩子同床，對于好友而言，是“痛苦不堪”又“不得不做”的事。結(jié)果，她就一直痛苦地堅持著，現(xiàn)在得了嚴重的失眠。
另一個朋友給我講過她媽媽的故事，她的媽媽也有許多的“不得不做”。
據(jù)她說，媽媽上班非常忙，回家以后經(jīng)常累的腰酸腿疼，她和爸爸每次都說讓媽媽歇一歇，結(jié)果，媽媽非要每天堅持拖地，但凡有些臟衣服就一定要洗掉，并且好好的洗衣機不用，用手洗。她經(jīng)常一邊抱怨丈夫和孩子不幫自己做家務(wù)，一邊辛苦地干著大家都覺得沒必要做的家務(wù)。
朋友一直覺得家里地板沒必要每天拖，并且那些大物件也沒必要手洗。多次勸說媽媽，可是媽媽總是說：“你以為我想干活？不做能行嗎？你們都這么懶，我不得不做。”
朋友說，和媽媽一起生活很累，幫她拖地自己累，不幫她拖地聽她嘮叨累。她最期待的事情是媽媽停止做“不得不做”的家務(wù)，還自己耳根清凈。
我也是第一次知道“每天拖地”和“手洗床單被單”是“不得不做”的事。
生活中，經(jīng)常有被我們看作“不得不做”的事，
然而這些事，在其他人眼里，
并沒有那么的非做不可。
這些事可能只是我們自己，
強加給自己的“負擔”。
這些不得不做，可能被我們冠以各種各樣的原因。比如客觀原因（地板臟），周圍的壓力（同學結(jié)婚大家都去行禮），家庭角色（媽媽一定要整理家務(wù)），遵從大眾（大家都這樣）等一系列外部原因，這些原因似乎又不由自己選擇。
總之，我們認為：是我們自己不能控制的，我們是被逼的。
為什么如此累還不休息一下？
因為家里亂
為什么打完孩子自己也很難過卻還要打？
因為他不聽我話
為什么你那么討厭她還要交往？
因為她是我同事，沒辦法
為什么討厭做飯還要做？
因為我不做飯就沒飯吃
為什么不請小時工？
因為太浪費錢
……
總之，無數(shù)的理由讓我們把這些變成了“不得不”的事情，并且這些理由聽起來貌似也很順耳，可不就是這樣子嗎？這恰恰是因為我們已經(jīng)習慣于這樣的思維模式。
仔細思考一下便會發(fā)現(xiàn)，
這些話里面透露出的涵義，
那就是突出「身不由己」
或「我也是受害者」
——我不想這樣，但是我沒有辦法，
我不得不這樣。
這類思維還有一種流氓變體：
“我知道這么說會傷害你，但是我不得不如此。”
“我知道這么晚打攪你很不好，但是我不得不這么做，因為這個事情很緊急。”
“我知道這樣做很麻煩你，但是我沒辦法。”
“我知道讓你受委屈了，可我也不想。”
...
我也不止一次在半夜收到情感求助，原因就是：抱歉這么晚打攪你，但是我不得不這么做，因為我女朋友要和我分手。（他女朋友的決定讓他“不得不”打攪我，而不是他想打攪我）
這也可以成為無可奈何、不得不做的理由。
大家可曾想過？為什么有些人的生活總是那么逍遙自在，而有些人的生活總是充滿“不得不”的身不由己？
這些“不得不”和“沒辦法”背后，到底隱藏著什么問題？
1、回避承擔責任
這種方式可以淡化我們的個人責任，試圖對自己將要采取的行動進行責任回避。
為什么打孩子？因為他不聽話。（這種方式回避了我們不懂孩子心理，不會教育孩子，沒有找到合適的解決辦法的責任，將責任推到孩子身上）
你為什么打人？因為他碰了我的車。（回避了自己的暴力問題，將責任推到對方的行為上）
你為什么不離婚？為了孩子，因為孩子不能沒有爸爸。（回避了自己不敢脫離婚姻的恐懼感，將責任推到孩子身上）
為什么你那么討厭她還要交往？因為她是我同事，沒辦法。（回避了不敢做自己，表明自己的界限，一直委屈求全保護自己老好人的狀態(tài)。）
到底是離婚后媽媽帶孩子，然后偶爾去爸爸那里小住一段，孩子開心？還是每天看父母吵架、冷戰(zhàn)甚至打架開心？
恐怕真正的原因是自己不敢面對未來，沒有勇氣承擔更多的責任。我們不評判因為害怕承擔責任而努力維持婚姻的行為，但是將責任轉(zhuǎn)嫁給孩子一定是不當?shù)摹?/div>
有些家長還會經(jīng)常說“我這都是為了你”，久而久之，孩子會認為是自己造就了父母的痛苦。
2、放棄努力，呆在"安全區(qū)"
“不得不” “我沒辦法”，是很好的借口，可以讓我們放棄努力，回避他人的指責，繼續(xù)呆在我們的安全區(qū)。
因為外部客觀原因，我“不得不這樣”，所以這不能怨我，所以我的痛苦是我無能為力的。這個過程，是放棄自我努力的過程。
前段時間轟動網(wǎng)絡(luò)的那場家暴致死案，妻子被丈夫家暴活活打死。其實，在之前多次發(fā)生家暴的時候，這位妻子就曾經(jīng)對她的姐姐說過“我早晚會死在他手里”。
她有無數(shù)次機會可以離開那個男人，可是她“不得不”留下，因為拿她的話說“他每次都一把鼻涕一把淚跪著求我，說他會悔改，我不得不給他機會。”
但這個“不得不”，也許她只是不甘心放棄自己多年的付出，不甘心面對婚姻的失敗，缺乏重新生活的勇氣。
是的，
不幸的人總是經(jīng)意不經(jīng)意地被生活綁架，
把自己變成一個被綁架的傀儡。
心理學上曾經(jīng)研究過那些坐了很久監(jiān)獄后出獄的人，這些人往往最后還是會再次進監(jiān)獄，因為他們已經(jīng)不習慣外面自由的生活。
同樣，習慣被痛苦、不幸、習俗、從眾綁架的人，也不善于讓自己走出來。為了擺脫想走又不敢走的心理困境，他們不斷地把責任推脫到別人身上，以減輕自己不去主動努力的壓力。
終究，人都是無法過自己這一關(guān)，所以為自己找一些心里好過的借口罷了。
事實上，沒有任何人可以替另一個人的生命負責。只有我們自己才能對自己的思想和行動負責任。
一個人自己不想做，別人是無法強迫他的。
就如同那句著名的話：
“自由，不是想做什么就做什么，
而是想不做什么可以不做什么。”
你不能為所欲為，但是卻可以有所不為。
3、被習性掌控的人生
很多在婚姻中感到不幸福的女人，都是經(jīng)常在 “你傷透了我的心” “你害了我的一生”這樣的情緒中，堅持了一年又一年。
親愛的，沒有人能害你一生，只有你自己。“責任都是他人的，不幸都是自己的”，這是多么不幸的想法。
生活就像一個照妖鏡，這一切不幸，其實都是你自己的選擇，只是你沒有意識到。真實的情況是，再給你一次機會，你還是會如此選擇。
就如同我前段時間收到的求助，那是一個結(jié)婚多年對丈夫百般不滿意，對生活感到痛苦不堪的女人，結(jié)果，還在今年順應(yīng)潮流生了二胎。痛苦中選擇了更加痛苦，更加抱怨丈夫，這是循環(huán)。
人生有無數(shù)次選擇機會，今天的選擇就是明天的命運，隨時都不晚。這個世界存在著成千上萬的可能性，而你就認死了其中一種。并且把這個選擇稱為“不得不”。
因為你從來不愿意去根據(jù)自己的需要嘗試新的選擇，而是按照自己的習慣，待在自己熟悉的區(qū)域，不愿意走出來。
俗話說：“英雄根據(jù)需要作選擇，凡夫由著習性作反應(yīng)！”
所謂的“不得不”，就是我們的習性，我們習慣了它的支配，將自己的選擇權(quán)交給了它，讓它無時無處不在替我們做主。
無能的人總是想改變他人，
通過讓他人的改變
來達到讓自己舒服快樂的目的。
而有力量的人總是去改變自己，
用自己的選擇，去鋪一個幸福的未來。
面對他人，我們要承認自己無能為力，因為我們不能左右他人的意志；但是面對自己，不能總是借口“不得不”讓自己無能為力，我們隨時可以改變自己的選擇和決定。
再也不要用“不得不”讓自己陷入無能為力的境地，這種推卸責任、不去努力、不敢嘗試新方法的思想，終究會讓你越來越無力，讓你的一生都充滿 了“無能為力”。
因為你將自己的人生主宰權(quán)讓給了他人、社會和習慣，你從來都不曾對自己的人生負責。
