年幼的孩子不懂事，常常會對媽媽提出一些“無理”的要求：媽媽哪都不能去，就在家里陪我玩！許多媽媽都會心軟或者害怕孩子哭鬧而違心滿足孩子的要求，這種“違心”的做法正是討好型媽媽的典型表現(xiàn)。討好型媽媽容易養(yǎng)出驕縱蠻橫的孩子，也給自己增添了許多負面情緒。
名詞解釋：應(yīng)對姿態(tài)
心理學(xué)中的著名家庭治療流派——薩提亞模式認為，每個人從童年時期開始，為了尋求生存，都會在與他人、環(huán)境互動的過程中，發(fā)展出自己的應(yīng)對姿態(tài)，或者說生存姿態(tài)。
薩提亞把應(yīng)對姿態(tài)分為5種：討好、指責(zé)、超理智、打岔和一致，除了“一致”之外的4種姿態(tài)都是不夠健康的姿態(tài)。
每一個人與生俱來都是一致的，但是在成長過程中因為要求存活，所以會發(fā)展出不健康的應(yīng)對姿態(tài)，這些應(yīng)對姿態(tài)都是在童年生根，并一直伴隨我們至成年期。如果它沒有被察覺和修正，那么將在無意識中跟隨我們一生。尤其在面對壓力時，我們會本能地、不自知地表現(xiàn)出來。
測試：與孩子相處時，你有“討好”的姿態(tài)嗎？
1.路過玩具店，孩子拉你進去買一只泰迪熊，可是你家的玩偶已經(jīng)太多，你極不愿意滿足他的要求，他開始癟嘴。這時——
A.為了避免哭鬧場面，你雖然心有不甘，但仍然替他付錢買了玩具；
B.告訴孩子，家里有太多毛絨玩具，你不打算給他買。如果孩子哭鬧，你會安撫他難過的心情。
2.你心情不好，打算約個朋友去逛街。誰知，你剛穿戴好正打算出門，孩子沖過來，抱著你的大腿說：“媽媽，別走，跟我玩！”這時——
A.你實在沒辦法允許自己出門，想想說：“算了，還是忍著吧！”然后立刻打電話給朋友取笑了約會。
B.對孩子說：“你怎么那么不懂事，媽媽也不能整天圍著你轉(zhuǎn)啊。”
3.在小朋友家玩。到中午了，你對他說：“咱們該回家吃飯了。”“不，我不走，我還要玩一會兒。”“那好吧，再玩5分鐘，咱們就走好嗎？”5分鐘后，孩子依然不聽你的。這時——
A.“那你擺完這個積木，一定要走，好嗎？咱們這回說話一定要算數(shù)哦！”
B.如果時間允許的話，可以給孩子“討價還價”的空間。你知道，只有放松某些規(guī)則和要求，孩子才能在真正需要嚴(yán)守規(guī)則時，說一不二。
4.孩子要坐旋轉(zhuǎn)木馬，可是他已經(jīng)坐過3次了，你有點猶豫，繼續(xù)下去會超預(yù)算。這時——
A.真的不想繼續(xù)讓孩子玩了，孩子不高興，所以雖然心里不痛快，最后還是由了他。
B.雖然覺得超預(yù)算了，但看到孩子享受的樣子不忍心抱他下來，權(quán)當(dāng)是給他額外的寵愛吧！
也許你已經(jīng)看出，選項A都是“討好姿態(tài)”。具體來說：
題1中：
選項A揭示的是，判斷媽媽有沒有討好姿態(tài)的重要指標(biāo)：當(dāng)我退讓底線時，心里有沒有糾結(jié)？這個糾結(jié)是不是出于害怕？如果答案是“Yes”，那么你最終違心的決定很可能是出于討好。選項B是正確做法，當(dāng)我們決定不滿足孩子，那么就執(zhí)行它，同時也不忘關(guān)注孩子的感受。
題2中：
選項A是“討好姿態(tài)”的人的一大傾向：壓抑自己的感受，以換取對方的滿意。選項B是有著指責(zé)姿態(tài)的媽媽的做法。
題3中：
選項A是討好姿態(tài)的媽媽常有的外在表現(xiàn)：無休止地跟孩子談判、妥協(xié)。選項B看上去也在“妥協(xié)”，但實際這是媽媽一種有意為之的教養(yǎng)策略。媽媽很清楚自己在做什么、目的是什么，而不是選項A中無意識的忍讓。
題4中：
選項A和B同樣是在底線上讓步，但區(qū)別在于：選項A是出于害怕（比如怕孩子哭鬧、受傷害、對媽媽的愛受影響……），這種妥協(xié)是讓媽媽心里不痛快的。而選項B是出于愛，媽媽在這個過程中只會累積正面情緒。這兩者之間的界限很模糊，媽媽只能問自己：這樣做之后，我到底是真高興，還是在無意識中累積了負面情緒？
當(dāng)我們用討好姿態(tài)來和孩子相處時，不僅是在給自己平添負面情緒，對自己無益，而且無條件的溺愛也將為孩子的成長埋下可怕的隱患。
討好姿態(tài)，對孩子的負面影響？
1.如果孩子的天性恰好是充滿能量的那種，那么媽媽的討好會讓孩子變得非常驕縱
對于孩子來說，控制媽媽有著極大的誘惑力，當(dāng)一個充滿力量感的孩子碰上沒有力量的討好型媽媽時，他就會很容易控制住媽媽，然后變得非常驕縱。他會認為，今后可以用這個方式做人，即使面對外人，他也總是企圖用強橫、撒嬌、撒潑，來讓別人聽他的。雖然有時候，這真的很管用，但一定會讓別人不舒服，導(dǎo)致他在人際關(guān)系中處于不利的位置。
2.讓孩子感受到壓力
討好的媽媽表面上是自我犧牲，她也的確讓孩子感受到特別多的愛。但是她過度的愛和犧牲，會讓敏感的孩子在無形中感受到巨大的壓力。因為看似犧牲，實際只是我們在無形中把它作為了控制的手段，雖然我們自己都沒意識到，但心中一定會有這樣的潛臺詞：“我都這樣自我犧牲，壓制自己了，那你還想怎么樣？”而這些，孩子都可以感覺到，并把它當(dāng)做一種壓力。
3.缺乏界限的養(yǎng)育，讓孩子無法自主，同時缺失責(zé)任感
孩子在3歲前，依存父母而生活，但即使在這樣親密、依戀的關(guān)系中，孩子仍然在為分離、獨立做著準(zhǔn)備。
媽媽的一味討好、無條件溺愛，讓孩子看不到自己行為的界限。這樣不僅讓孩子因為沒有界限而感覺彷徨和不安，而且，媽媽也沒有給孩子一個良好的劃清界限的示范。相反，當(dāng)媽媽不用討好的姿態(tài)面對孩子，和孩子劃出界限時，媽媽就是一個獨立的人，有自己的感受和需求，需要得到尊重。
怎樣用不討好的姿態(tài)和孩子相處？
以上文中測試題4的場景（孩子不肯從旋轉(zhuǎn)木馬上下來）為例，健康的溝通過程可以是：
媽媽看到了孩子想繼續(xù)坐旋轉(zhuǎn)木馬的愿望，同時也看到自己不想滿足孩子的考慮。然后，媽媽可以允許自己做一個決定：拒絕他，把他抱下來！孩子被抱下來，不能繼續(xù)坐木馬，并不意味著他一定會感覺被傷害，這取決于媽媽拒絕他時的態(tài)度和方式，以及事后孩子哭鬧時，媽媽的安撫。孩子最抗拒的，并不是被拒絕繼續(xù)坐木馬的要求，而是媽媽拒絕他時帶著指責(zé)、焦慮、不高興。
所以，我們可以試著揣摩一下，把孩子抱下來時最好能傳遞這樣的信息：“媽媽知道你還想玩，但我們必須走了。媽媽并不覺得這個要求過分，更不是你這個人有問題，僅僅是，這件事情現(xiàn)在必須結(jié)束。”這些信息可以直接用孩子聽得懂的語言表達出來，但更重要的是，當(dāng)我們真的這樣想時，所有的肢體語言、眼神、表情、抱他的力度都會讓孩子接收到正確的信息。
從這個示例中，我們可以看到，不討好意味著，照顧自己，也照顧孩子。這絕不是鼓勵媽媽走到另一個極端——在意自己，忽略孩子。
至于如何給孩子設(shè)定“照顧自己，也照顧孩子”的行為界限，比如“再玩一次”還是“立刻就走”？是“8點睡覺”還是“9點睡覺”？這需要媽媽權(quán)衡各方面的因素，做一個最終決定。最重要的事情其實是：堅持這個界限時，既堅定，又溫和。所謂的堅定，是我知道界限在哪里，我有我的堅持和原則，其中當(dāng)然包括照顧自己的部分。而溫和則是為了照顧孩子，通過溫和的方式，讓孩子知道，我對他這個人是愛的，是接納的。
