一位來訪者告訴我，他小時候喜歡打籃球，每次運動之后身體暢快淋漓。他把這種滿足和快樂跟爸爸分享，爸爸接過話茬鼓勵他說：“打籃球這個愛好很好�。″憻捝眢w，培養(yǎng)意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！”
聽完這句話，他感覺身體里流動的能量一下子堵在了心口，憤怒卻又無從發(fā)泄，因為爸爸沒有說錯任何話。
我的一位朋友小時候彈鋼琴，她形容爸爸看自己彈琴時的感覺：他就像在欣賞自己買回來的藝妓。
這些例子里雖然隱含的內(nèi)容挺多的，但其實最本質(zhì)的含義是：父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值。
不被看見，孩子只是父母表達愛的道具。
這不是一句指責(zé)父母有功利心的話，也許他們并沒有要求孩子必須功成名就。
但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義物質(zhì)性的“它”，這一點決定了孩子內(nèi)心能否直接感受到愛。
若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。
也許孩子頭腦里承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但他心里體會到的卻是一份恒久的孤寂。
猶太哲學(xué)家馬丁·布伯說，關(guān)系分為兩種——我與你，我與它。
當(dāng)我放下預(yù)期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關(guān)系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預(yù)期和目的的關(guān)系，即“我與你”的關(guān)系。
在馬丁·布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。這種相遇的境界或許太高，作為普通人，我們至少可以學(xué)習(xí)做到去尊重孩子是一個獨立的生命，而不是父母的延續(xù)，更不是實現(xiàn)父母想象中功能價值的“它”。
打籃球的體驗、滿足和快樂的心情，這些都彰顯一個生命的存在感。而打籃球帶來的功能價值，則是我們頭腦里總結(jié)出來的“它”。“它”并非不能存在，但如果我們只看到“它”——鍛煉身體、培養(yǎng)意志力這些附帶的好處，就會聽不到孩子快樂而急促的呼吸，看不見他滿足的表情。
孩子由內(nèi)而外散發(fā)的快樂并不能與我們產(chǎn)生共振，那么我們和孩子就根本不存在于同一個空間。我們睜著眼，卻是全盲。
孩子和父母想象的不一樣才是常態(tài)，如若相同，純屬巧合。
有一次，我的朋友去一個男孩家做客，想跟他分享一段經(jīng)歷。男孩認真地告訴她：“阿姨，我現(xiàn)在在吃棒棒糖，不能聽你講話。”過了一會兒，男孩吃完了糖，過來找阿姨說“我現(xiàn)在可以聽你講話了”，并且很認真地看著阿姨。
我的朋友感受到這個孩子有清晰的自我界限，成長得很好，但孩子的父母卻無法接受孩子對他們類似的拒絕。
為什么父母經(jīng)常難以接受孩子有清晰的自我界限？如果我拿起手機打電話，手機顯示“我暫時不想被使用，請過一會兒再打”，那我肯定會把它拿去修理。因為手機就是一個物，物沒有自己的感受和界限。
有多少父母把孩子也視為物，視為自己意志的延伸呢？有的大人看到孩子很可愛，沖過去要抱孩子，要孩子跟自己說話時，可曾留意孩子的狀態(tài)和感受？他是否愿意和大人建立關(guān)系呢？
父母一刻不停地焦慮著孩子跟自己預(yù)想中的不一樣，為了避免焦慮，于是用各種手段“修理”孩子，讓孩子按照父母的想象去表現(xiàn)。事實上，孩子是另外一個獨立的生命，和父母想象的不一樣才是常態(tài)，如若相同，純屬巧合。
很多父母會說，孩子應(yīng)該按照一個正確的人生方式去生活，“我要求他和我想象中的一樣，是為了他好，是有道理的”。這樣想的父母可以反思一下自己的一生，當(dāng)你的父母也這樣對待你、要求你時，你活得精彩嗎？你的人生是快樂綻放的嗎？
幾乎每個領(lǐng)域最頂尖的人，比如喬布斯、索羅斯等，都有類似的人生總結(jié)：成為你自己，而不是成為別人眼中正確的你，生命才真正有意義。
活在外在價值體系中，生命的底色是恐懼。
若我們不是從自身的體驗出發(fā)去生活，而是活在外在價值體系中，活在別人的眼光中，關(guān)系即是物化的。在物化的關(guān)系中，生命的底色是恐懼。
很多女人在沒有性欲的時候，卻無法明確拒絕伴侶的性要求，如果拒絕，心里就會產(chǎn)生很深的內(nèi)疚感。這種心理并非我們一般所理解的“自我價值感低”。
實際上，不懂拒絕性的女人也可能是一個很優(yōu)秀、很自信的女人。問題在于，當(dāng)她活在女性的角色身份中，而不是作為一個女人本身的價值存在時，要如何拒絕這種角色身份的最重要的功能——性呢？
做個難聽的比喻，再高檔精美的性用品，如果沒有助性的功能，那就毫無價值，該被拋棄了。許多女人在其他方面都活得精彩自信，卻擺脫不了這個最根本的恐懼：作為女人，你本身的存在沒有價值。
當(dāng)一個女孩誕生，即使是在一個不重男輕女的家庭里，女孩依然會感受到父母隱隱的期望——“我家女兒比別人家兒子更有出息”，或者“做一個優(yōu)質(zhì)乖乖女，最大的人生目標(biāo)就是嫁一個好老公”。
在這里，女人的價值要么是和男性競爭，要么是以女性身份換取男性的庇護，而她本身的存在是沒有價值的。然而，男性天然地被賦予“傳宗接代，延續(xù)香火”等面子上和精神上的價值。
當(dāng)然，這些也是物化的價值，在物化的價值體系中，男性同樣難以找到自我。
我們一路都活在恐懼中：幼兒園時恐懼“不聽話就慘了”，上學(xué)時恐懼“成績不好就一輩子沒希望了”，工作后恐懼“表現(xiàn)不佳前途就沒有了”……
你追求的，到底是你想要的，還是被恐懼驅(qū)使的？
我們隨著物化的車輪打轉(zhuǎn)，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具備任何功能價值，會發(fā)生什么”。我們是具有功能價值的“物”，還是真正存在的人，取決于我們是否被另一個人飽含深情地看見過。
現(xiàn)在
停下來想一想
如果剝離所有的功能價值
我是誰？
我所追求的一切
到底是自己真正想要的
還是被恐懼驅(qū)使而追求的？
沒有任何外在標(biāo)簽的我
雙腳是否還能踩在大地上
感受到自己的存在？
看見，是真正的愛。
