你們相處多年了，你渴望他改變的地方卻始終沒有改變，因為你的介意、反復(fù)啰嗦、攻擊，讓他形成了慣性的應(yīng)對模式就是回避、反感、反擊，反正就是不會聽你的。你覺得不應(yīng)該，一定是他沒有用心、沒有腦子、故意的、人品有問題�？赡苣銜雎�“其實他不會”！
我們所抱怨的、渴望的其實是我們自己需要的，而不是他人有義務(wù)一定要去滿足的。而另一個人愿意心甘情愿的來滿足我們，首先要他對我們有一份善意，有一份理解與支持才行。如果他本身還沒有滿足，卻又被指責(zé)要求，他們自然不愿意同時也是做不好的。
愛是需要相互澆灌的，而實話說我們進(jìn)入關(guān)系、或是婚姻常常也是帶著個人需求來的，每個人都希望在這樣的環(huán)境中得到愛，來滿足一些需要。然而如果每個人都是抱著這樣的前提進(jìn)入關(guān)系，那么我們開始所謂的愛上某個人也不過是打著“愛對方的”名義滿足自己被愛的需要，其實我們有來索取的目的。
若是索取的心理，那么我們會有一套戲碼，就是自編自導(dǎo)我很愛你的劇情，我為你做了很多很多之類，而卻要求對方也要配合我們自己的劇情演出。否則你就是不愛我！像一個寓言故事，小狗帶著自己喜歡的肉骨頭去和小羊聚會，結(jié)果小羊不吃肉骨頭，小狗就很受傷覺得小羊不愛自己一樣。
其實我們不了解一個人都算不得愛一個人，而因為我們需要這個人而要求這個人，實際上是以愛的名義在剝奪這個人。
不被了解卻被要求的關(guān)系注定了悲劇。沒有人會喜歡被要求情況下心甘情愿的付出著無私的愛，誰又能做到呢？所以真正的成熟的愛一定發(fā)生理解對方之后那一份成全支持！
如果愛情只是餐米油鹽的瑣碎現(xiàn)實，那么也是不值得追求留戀的，但如果對愛情抱著過于理想化的幻想恐怕也會是落空破碎的。生活中有很多女性朋友過于高估愛情的偉大，卻忽略了人性在現(xiàn)實生活中的短缺。在面對真實的生活時，依然保守著對于情感的完美想象，始終希望對方來配合自己�？墒菍Ψ絽s有著自己現(xiàn)實要面對的種種問題，怎么可能會放下自我來配合你呢？除非你嘗試去懂對方、先去滿足對方的需要，這時對方或許出于感激回饋可能會轉(zhuǎn)而來滿足支持你！
在最自私又最無私的關(guān)系中，若想獲得持續(xù)的幸福，不過道出了一條定理：欲取先予！這個付出不是我們自以為對的，而是真正了解的基礎(chǔ)上給予愛才是有價值的，才有可能帶來回饋，否則所有自以為是的付出是都會造成沒有意義的浪費，久之可能會演變成充滿犧牲的委屈感！
如果你發(fā)現(xiàn)這么多年自己有很大的犧牲委屈感，那么我們可否質(zhì)疑一下自己是否在索取呢？因為我們很渴望愛，才希望對方如何如何對待自己。然而對方?jīng)]有如我們所愿的做到，那么你是否看到了伴侶也是無辜的呢？那么是否可以理解對方的不配合也是正常的呢？
其實人沒有那么無情的，其實他也很想滿足你使你開心，只是他不會，也不曾練習(xí)學(xué)習(xí)！
平常你除了抱怨就是抱怨，帶著情緒性的攻擊，他只知道自己錯了，卻不知道如何改正，因為有需要的我們卻忘記教會別人怎么對待自己，也許我們可以請求、要求、示范、培養(yǎng)、鼓勵，反思一下我們從改善角度到底做了啥呢？！還是始終沒有起步呢？
如果你時常抱怨，那是因為你也丟掉了一個真正可以對自己好的人，那就是自己。至少你可以從今往后善待自己。至于別人不能要求，卻可以引導(dǎo)，還是充滿希望的！
