接學生放學的校門口，遇上有個一年級班主任跟一對父母面談，孩子站在旁邊聽。老師的大致意思就：很多同學反映你家孩子打他們，讓家長悉心管教。
老師走后看到爸爸媽媽急切的詢問著眉頭緊鎖的孩子：“你打誰了？你為什么打人家？因為什么事情你們打架？都是誰給老師說你打他了？”孩子著急的想一個一個解釋，但越著急越結(jié)結(jié)巴巴。
看到父母那么著急也沒問出個所以然，我走過去摸了摸孩子紅紅的發(fā)燙的臉蛋，問孩子：“同學們什么時候告訴老師你打他的？”孩子回答：“就是上課的時候說的，他們都站起來了”，我又問到：老師有沒有在上課的時候說過“被***打過的同學站起來”，孩子回答：“有說過”。
我恍然大悟，原來得出這個孩子打人的前提，是有老師對全班學生的誘導，這種誘導首先斷定了這個打人的孩子一定是不對的，判定他是壞人，他和大家是對立的，是應該受到批評和懲罰的；在這樣的語言誘導下，只要和他發(fā)生或打鬧的同學，不管是打著玩或者真的打架，大家都認為自己被他打過，都會隨著老師的誘導認為那個打人的孩子是壞人，不愿意和他站在一隊，要和老師及廣大同學站一起。
這個孩子百口莫辯，只好默認為自己打了同學，自己是壞人，是應該被大家批評懲罰和孤立的。在這種情況下，孩子變的虛弱了，內(nèi)在精神被破壞了，老師、家長的教導已經(jīng)聽不進了，沒有力量為自己辯解，更想不到如何尋求幫助，如何取得老師和家長的信任，如何挽回受傷的友誼。
后來聽孩子媽媽說了孩子打架的案列：
幫人家撿地上的衣服，人家想自己撿起，不想讓他撿，結(jié)果就扯來扯去打了起來，因為他相對強壯，力量也大，最后判定他打了人家。
班上有個小個子男孩，大家都叫他外號“王祖藍”，感覺他就想“跑男里的王祖藍”誰都想跟他玩鬧，想整蠱他。于是有一次這個“打人的孩子”就從人家后面抱起來轉(zhuǎn)圈，還甩來甩去的。人家不樂意這么玩，就說被打了。
聽完媽媽講的故事，媽媽還想仔細問問孩子到底是什么原因打人家，還說了他們班上有些孩子的問題，大體上想表達的意思就是：不一定是自家孩子的問題，告狀的孩子們也可能有錯，一個巴掌拍不響。孩子爸爸著急的說：我們不說人家的問題，既然那么多人都說他打人了，肯定是我們自己也有問題的，先找找自己的原因。
我建議父母先關(guān)心和安慰孩子，畢竟老師在全班同學面前指出他打人了，判定他是壞人，他被孤立了，這時候孩子內(nèi)心的力量是不足的，很希望有人關(guān)心他，支持他，傾聽他的理由和想法，只有讓孩子內(nèi)心感覺更好了，他才會聽進去父母的諄諄教誨，他才會有力量去探索如何解決矛盾，如何建立友誼。
其次，在孩子情緒恢復到平常水平后，可以和孩子談話了。通過提問還原事實場景，也能讓孩子切實感受到自己心理的變化，我們不要過多的評判，只是好奇的引導孩子講述事實，表達我們的關(guān)心，讓孩子自己感覺出自己行為的錯與對，并引導孩子尋找解決問題的辦法，具體的幫助才是正道。問題可以這么問：
在學校發(fā)生了什么事情，什么原因使你如此生氣？
當時你的心理感受是怎樣的？
是不是因為太生氣了又不知道如何平復自己的心情，不知道如何處理這個矛盾，所以才選擇了和同學打架？
你們打完架后你感覺心情比之前變好點了嗎？
如果打架后沒有變的更好點，你覺得怎么樣做你才不會那么生氣？
如果有一個神奇的魔法師在你即將要打架的時候來到你面前，你希望他對你說點什么？或者做點什么？能讓你放棄打架，還能變的不生氣？
關(guān)鍵，我們的提問盡量以關(guān)切的詢問開始，多用引導性的開放性問題，不主張父母動不動就問孩子：“你為什么打人家？你覺得打人對不對？你是怎么打的？你為什么不告訴老師？是你先動手還是別人先打你的？”這種問題對于你解決問題沒有太大的實際意義，無非就是讓孩子承認他打人了，打人是不對的，還能知道誰先打的人，是不是可以逃避和推脫責任，好讓家長知道，如果不是自家孩子先打人就沒錯。
想讓孩子做得更好，就得讓他對自己的認識和感覺更好。批評，指責，孤立、打罵只會讓孩子更受挫，長期受挫的孩子沒有力量改變自己，會用自己的行為去驗證大家對他的評價，通過不當?shù)男袨橐鸫蠹业年P(guān)注，獲得歸屬感。
所以，趙老師認為，孩子出現(xiàn)問題不可怕，可怕的是我們用了錯誤的方法誤導了孩子，不但沒有給孩子提供切實的幫助，反而對孩子造成了二次創(chuàng)傷，讓孩子對家人和老師失去信任，導致孩子有苦不敢言，一錯再錯從而形成不良的行為習慣。
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