故事一
媽媽在電腦上工作,三歲的萌萌在旁邊玩玩具,她突然跳起來,跑向媽媽,希望得到一個擁抱。媽媽回應她后說:“你把小鹿放到小車上,帶她到客廳玩會好不好?”“媽媽,我要你和我一起玩。”“等一下,萌萌,我要先把工作完成。”萌萌慢慢走回去玩玩具。兩分鐘后,她問:“媽媽,你現(xiàn)在可以和我玩了嗎?”“再等一下,寶貝!”媽媽不經意地回答。安靜幾分鐘之后,萌萌又說:“媽媽,我要上廁所。”“我不知道怎么脫衣服。”“媽媽,你現(xiàn)在可以和我玩了嗎?” ……
我們看看例子中的媽媽和女兒行為,是不是覺得很熟悉,有時候媽媽越是忙著做一件事情,孩子就越是要媽媽和他玩。就像例子中的萌萌在做的,她通過甜美和可愛的方式,在不斷地尋求關注。她的行為在說“除非你注意我,不然我什么也不是。只有當你為我忙的時候,我才能找到自己的地位。”
孩子天生盡其所能尋找歸屬感。如果成長健康,孩子保持了內心的勇氣,那么他不容易出現(xiàn)問題,能夠隨遇而安、順其自然,通過展現(xiàn)能力和積極參與找到歸屬感。而如果孩子覺得氣餒,沒有得到鼓勵,他的歸屬感就得不到滿足。于是他的重心就會轉向通過他人得到歸屬感和自我認知。他的所有的注意力都會轉向這個目標,通過一切方式,在他人身上找到自己的定位。這樣的孩子一般通過錯誤的目標來尋求歸屬感,要想將孩子的錯誤目標引導至有建設性的健康行為,我們就需要了解這個錯誤目標。
其中一個錯誤目標是通過得到“過度關注”來尋求歸屬感。在這個錯誤目標和動機的影響下,孩子認為只有當自己成為關注的焦點時,才能顯示自己的重要性和價值感。因此,他會發(fā)展出各種得到關注到技巧,找到各種讓別人為自己活忙的方式。
在剛才的例子里,萌萌看起來是想參與,要媽媽和她一起玩。那我們怎么辨認出萌萌的目標不當呢?一個簡單的方法是判斷參與是否是符合情況需要的合作行為。一個有健康自我認知的孩子會注意到,媽媽除了陪她玩之外,還需要做別的事。而萌萌不是這樣想的,她覺得如果媽媽忙別的事,就意味著忘了她的存在。她相信,只有在自己得到關注時,才有價值。
如果用可愛的方式不能得到關注,孩子可能改用令人惱火的方法。他可能哭哭啼啼、拖拖拉拉、亂涂亂畫、打翻餐具,或是其他能夠引起人關注的方法。這樣的孩子有一個錯誤的觀念,他認為,當父母因為他的行為而暴跳如雷時,至少他們注意到了他的存在。每次我們對這種要求過分關注的行為妥協(xié)或讓步時,就是增強了孩子的這個錯誤觀念,更加令孩子相信,只有用這種錯誤的方式才能找到自己渴望的歸屬感。
當然,孩子需要我們的關注,他們需要我們的幫助和支持。但是,通過觀察自己的感受和行為,如果發(fā)現(xiàn)自己做出上述舉動是因為孩子不停地需要關注,他們不得已而為之,那我們就能確定這是孩子的錯誤觀念——他通過錯誤的方式為自己尋求定位。
要想一眼辨別出“適當關注”和“過度關注”之間的區(qū)別,并不太容易。秘訣在于家長有能力了解全局,就事論事,而不是以自我為中心。明白了孩子不良行為背后的可能的錯誤目標,我們就有了行動的心理基礎。當然,在任何情況下,都決不能告訴孩子,我們懷疑他們有這樣錯誤的目標,這樣的言行不但不會對任何人有幫助,還會對孩子造成嚴重的心理傷害。心理學知識是我們行動的基礎,而不是對孩子說出一番話來對付他們。孩子對自己的目標毫無所知。我們對孩子的錯誤目標有了意識,就可以了解孩子行為的目的。原來讓我們不理解和惱火的行為,現(xiàn)在我們明白了,我們就知道下一步要怎么做了。如果我們移除孩子行為導致的結果,就會發(fā)現(xiàn)他們的這些行為變得毫無用處。當孩子不能達到他們想要達到的目標,那么他們就會重新考慮,選擇新的行為方式。
當我們意識到孩子尋求過度關注,我們就可以避免對這個要求妥協(xié)。如果媽媽離開先現(xiàn)場,那么尋求關注的行為還有什么意思呢?
來源:浙江省聯(lián)合應用心理研究院