為什么要處罰孩子?你會處罰孩子嗎?
為什么要處罰孩子?
“澤爸,你會處罰孩子嗎?”一個朋友這樣問我。
“我先問你,你為什么要處罰孩子呢?”“當然是為了要讓孩子知道他錯在哪里。不處罰他,他每次都忘掉。”朋友很理所當然地回答。我們在客廳講話的同時,房間內(nèi)不時傳來大人的管教聲“我剛剛跟你講幾遍了,你到底有沒有在聽我講話,好,等一下你要被我打五下,看你以后還敢不敢再犯。”還有一陣陣小孩的哭喊聲“我不要,我不要被打……”。
此時我朋友看著我,面露尷尬的表情,因為房內(nèi)就是他的老婆跟小孩。
的確,父母處罰孩子的目的,都是為了要孩子好、要孩子記住,希望孩子往“正面”的方向前進。但是很多的處罰方式,卻是用打孩子、罵孩子、威脅、恐嚇或體罰等“負面”的方式去加諸在孩子身上,這不是很奇怪嗎? 用“負面”的能量去引導孩子往“正面”的方向走?這邏輯似乎不太正確!
讓孩子去承擔責任
有一次,我們帶著澤澤跟花寶兩兄妹回阿公家吃飯,一群小朋友們都已經(jīng)吃完在客廳玩了,只剩下澤澤還坐在餐桌上。他嘴巴含著飯,眼睛卻一直盯著大家在玩什么,彷佛靈魂出竅般地與大家玩樂著,只留下一個軀殼還坐在椅子上。
突然,澤澤一個轉身,手肘頂?shù)搅朔旁谧谰壍耐。整碗飯就像跳水選手往水中跳躍般的往地板迎面而去,所見之處,無一不被這水花給沾到,桌上、地上、椅子上跟衣服上都是油膩膩的飯跟菜。
頓時空氣一陣凝結,回魂的澤澤呆坐在那邊,眼睛瞪著大大的看著我,一副不知所措的模樣。我先確認了掉落的碗是不銹鋼,沒有受傷的危險性,就跟澤澤說“走,去拿抹布,爸爸陪你把這邊擦干凈。”澤澤用充滿哀怨的表情看著我:“爸爸,我不想撿,為什么我一定要撿?”
我嚴肅地看著澤澤并回答他說:“因為這是你弄翻的,所以你要自己撿起來,爸爸可以陪你一起弄,但是不能全部都幫你。”澤澤嘟著小嘴,認命地繼續(xù)撿著。接著用抹布擦干凈,然后洗抹布并放回原本的地方。“肚子還餓嗎?”我問澤澤。澤澤點了點頭,于是我?guī)退⒘它c飯,這次他就很專心地把飯吃光了。
父母遇到這種狀況一般會這樣說:“你在干什么?就跟你說過了,吃飯要專心,你看吧。飯不要吃了,去旁邊罰站。”不過念歸念,說完還是幫孩子清理殘局了。不過,我并沒有如此。最好的處罰,就是讓孩子自己去承擔所做過事情的責任。
讓孩子去承受后果
“爸爸,爸爸,哥哥拿玩具打我。”花寶在房間大叫著。“哪有,是妹妹先抓我的。”澤澤也不甘示弱地回應著。聽到兄妹倆打架,當然就立刻前去了解。走進房間,花寶就哭著臉跟我討抱抱,我抱著花寶,看著澤澤:“怎么回事?為什么要打架?”
澤澤:“妹妹沒有問我就拿我的玩具。”
我:“然后呢?就從妹妹的手中搶走玩具?”
澤澤點點頭,“然后妹妹就抓我臉。”指著臉頰的抓痕,很難過地跟我說。我轉頭問花寶:“你有沒有抓哥哥的臉?”花寶眼睛泛著淚,也點了點頭。
我對著澤澤伸出了手,說:“來,把玩具給我。”澤澤搖搖頭,把玩具藏在身后,用快哭的聲音說:“為什么?”我說:“因為你們沒有好好地一起玩這個玩具,所以我先把這個玩具收起來,等到你們可以一起玩這個玩具的時候,我再把玩具還給你們。”澤澤不甘愿地把玩具從背后拿出來,放在我的手上。
最好的處罰,就是讓孩子自己去接受所做過事情的后果。
處罰要與發(fā)生的事情
有關聯(lián)性
“澤爸,你會處罰孩子嗎?”是的,我會處罰孩子。但是我選擇的處罰方式是要與發(fā)生的事情有關聯(lián)性。讓孩子自己去承擔所做過事情的責任,以及接受所做過事情的后果。
舉例來說,玩具亂放,處罰方式:沒收這些亂放的玩具,等愿意收拾了再還給孩子;不寫作業(yè),處罰方式:陪同孩子,讓孩子自己去面對老師,跟老師解釋;好幾天連續(xù)尿床,處罰方式:讓孩子自己去洗內(nèi)褲跟床單。
如果父母是用打、罵跟體罰,這些跟發(fā)生的事情沒有關聯(lián)性的方式去處罰孩子的話,雖然效果是又好又快,但是孩子的乖與聽話只會基于恐懼而流于表面,并非真正了解他為何被處罰。然后等到父母看不到的時候又故態(tài)復萌。這是父母希望看到的嗎?而且有時候這種對孩子的處罰,只是父母在發(fā)泄自身的情緒,對于管教一點幫助都沒有的。
當然,如果是有危及到孩子與他人的安全時,或是影響到爸媽與他人的生活及權益時,爸媽就要立刻介入并引導,而非等待后果的發(fā)生。
用“正面”能量,帶著孩子往“正向”走
我們父母還是要用“愛”、“鼓勵”、“稱贊”、“擁抱”與“贊美”,這些正面的能量,帶領著孩子往正向走。相信孩子一定可以做到,并溫和堅持地陪伴著孩子去完成這些處罰,孩子做到了也可以適時地給予孩子稱贊,直到他們都真正理解,也都真正可以做到了為止。
或許速度有點慢,但是只有如此,才會給孩子透過一次又一次的練習,去面對自己所產(chǎn)生的問題,去體會自己所付出的代價,慢慢地去了解父母所說的道理,學會一顆真正負責任的心。(來源:白卷教育)