“現(xiàn)在家長對挫折教育存在著一些片面的理解。”著名心理學家柏燕誼認為，這位煩惱的“70后”父親與兒子之間的矛盾，跟其不當?shù)慕逃绞接嘘P(guān)，同時，這位父親解決問題的方式還在加劇著親子矛盾。
很多家長跟這位“70后”父親一樣，認為現(xiàn)在的孩子受到的表揚和鼓勵太多，“家長這樣理解是錯誤的。”柏燕誼說，很多家長并不明白，其實孩子在現(xiàn)實生活遇到的挫折已經(jīng)很多了，比如，孩子因為一些小小的失誤導致考試成績下降了、同學之間鬧矛盾了、犯了一些小錯誤沒有得到老師的表揚……這些在家長眼中不算什么，但是對孩子來說都是他們成長中的重大事件，在這些“大事”上遭遇困難就是挫折。
柏燕誼指出，家長對待這個問題容易犯兩種錯誤，一種是擺平孩子成長過程中的所有障礙，對孩子過度保護，另一種就是完全用成人的眼光觀察孩子的世界，不認同孩子面對的挫折，反而從自己的角度出發(fā)給孩子“制造”挫折。
顯然，這位“70后”父親就屬于第二種。
柏燕誼介紹了一個自己親身經(jīng)歷的案例。
一位事業(yè)上很成功、很有錢的爸爸，為了不讓女兒因為家里的財富而喪失斗志，也擔心太優(yōu)越的生活條件讓女兒不能吃苦，于是便親手給女兒創(chuàng)造了一個全新的生活。女兒出生以后，一家人就搬出了自家的別墅，租了一個很小的房子，生活過得非常節(jié)儉。這位爸爸覺得這樣還不夠，還要時不時地裝得很窮苦。女兒在學校的成績雖然不錯，但是自卑感卻特別強烈。
女兒考上大學以后，父母才把家里的真實情況告訴了她，“女孩子的反應可想而知。”柏燕誼說，這個女孩子非常氣憤，覺得自己是被愚弄了、被耍弄了、被欺騙了，女孩甚至開始懷疑周圍的所有事情。“這對父母以往做的所有事情，只起到了負面的效果。”
所有“刻意”的教育都不是好的教育，真正好的教育應該是不露痕跡的。有人這樣說。顯然，在現(xiàn)實生活中部分家長在對孩子進行教育時“用力過猛”。
“用力過猛”往往只能適得其反。
面對家長“制造”出來的挫折，不少孩子的反應是抗拒�？咕艿姆绞接泻芏喾N，有些是語言上頂撞，有的是行動上不執(zhí)行，有的更極端一些會讓自己生病。“有些家長會認為孩子是在裝病，其實，這是一種正常的反應。”柏燕誼說，當孩子認為自己沒法承受巨大的壓力時，他一定會逃避，那么如果這種逃避不能通過講道理來完成，那就只好用軀體的方式來實現(xiàn)。他們有時會制造出一個自己不去面對的理由。“這完全是潛意識的，是真的，是在潛意識控制下的真實。”
這種“制造”挫折的辦法，最傷的是父母與孩子之間的信任關(guān)系。
“其實，教育孩子的過程中，孩子與父母之間的互相尊重和互相信任是十分重要的。尤其是父母對孩子的信任。”柏燕誼說。
那位“70后”先生與兒子因手機而引起的矛盾就存在這個問題。
柏燕誼介紹，近些年家長與孩子因為手機等現(xiàn)代化電子產(chǎn)品產(chǎn)生矛盾的事例時有發(fā)生，不少家長的做法是：沒收。“而‘沒收’這種做法就是建立在對孩子的不信任上的——我不相信你能管住自己。”
其實，很多父母只是看到了這些電子產(chǎn)品影響了孩子上課和學習，并沒有意識到，這些產(chǎn)品對孩子來說，還意味著自己與所處群體之間的相互認同。
據(jù) 英國的一項調(diào)查顯示，8歲以下孩子中，每4人就有1人有手機。目前，英國擁有手機的孩子有450萬人，其中，9～10歲的孩子里有58%的人有手 機，11～12歲中89%的人有手機，13～14歲中約93%的人有手機，15～16歲有手機的人高達95%。我國的一項調(diào)查顯示，小學1～3年級的孩子 中10%擁有手機，4～6年級學生中30%擁有手機，初中生中有70%擁有手機，高中生幾乎人手一部手機。
在學生中手機普及率如此之高的今天，沒有手機的那個孩子就可能成了異類，就可能被同學嘲笑。因此，很多孩子對父母的激烈抗爭，更多的原因可能是為了自己的自尊心而戰(zhàn)。
那么，在寫信的這位“70后”父親的案例中，比較正確的方法是什么呢？
“父母和孩子之間要就這件事重新建立相互的信任。”柏燕誼說。
父母要告訴孩子：父母之所以讓你使用手機，是因為父母相信你能正確使用，同時，你也要用自己的行為告訴父母你是值得信任的，因為你出現(xiàn)過不能正確使用手機的事件，重拾信任需要一個階段性的考量。父母先給你一個星期的信任度，如果你能實現(xiàn)承諾——正確使用手機，那么這個信任就可以延長，當然如果你沒能實現(xiàn)承諾，父母也會收回相應的信任。
“但是，無論怎樣也不能打孩子，”柏燕誼說，“因為如果你打了孩子，他就會覺得自己已經(jīng)為所犯錯誤受到了相應的懲罰，就會認為自己不用再對這個錯誤做任何積極的改變了。同時，也會由此傷害彼此之間的感情。”
（文章來源：《 中國青年報 》2011年07月04日第12 版，內(nèi)容有刪節(jié)）
編后語小編覺得，案例中的70后父親，除了誤解了“挫折教育”，還犯了親子教育中的一個大忌——貼標簽。
當一個人被一種詞語名稱貼上標簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽內(nèi)容相一致。這種現(xiàn)象是由于貼上標簽后面引起的，所以稱為“標簽效應”。如果貼的標簽不是正面的、積極的，那么被貼標簽的人就可能朝與所貼標簽內(nèi)容相反的方向行動。
貼標簽的作用到底有多大呢？我們來看一則實例：
在第二次世界大戰(zhàn)期間，美國由于兵力不足，而戰(zhàn)爭又的確需要一批軍人。于是，美國政府就決定組織關(guān)在監(jiān)獄里的犯人上前線戰(zhàn)斗。為此，美國政府特派了幾個心理學專家對犯人進行了戰(zhàn)前的訓練和動員，并隨他們一起到前線作戰(zhàn)。訓練期間心理學專家們對他們不過多地進行說教，而特別強調(diào)犯人們每周給自己最親的人寫一封信。信的內(nèi)容由心理學家統(tǒng)一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現(xiàn)是如何地好，如何地接受教育，改過自新等。專家們要求犯人們認真抄寫后寄給自己最親愛的人。三個月后，犯人們開赴前線，專家們要犯人給親人的信中寫自己是如何地服從指揮，如何地勇敢等。
結(jié)果，這批犯人在戰(zhàn)場上的表現(xiàn)比起正規(guī)軍來毫不遜色，他們在戰(zhàn)斗中正如他們信中所說的那樣服從指揮，那樣勇敢拼搏。后來，心理學家就把這一現(xiàn)象稱為“貼標簽效應”，心理學上也叫“暗示效應”。
這一心理現(xiàn)象在教育中有著極其重要的作用。當我們看見一個大孩子欺負一個小孩子的時候，使用不同的語言會起到不同的效果。“怎么搞的，比你小的都要欺負，你是虐待狂��！我跟他的父母講，也揍你一頓，看你怎么辦？”“我知道你是一個好孩子，你不是真的要欺負小朋友的是嗎？”兩種說法，兩種效應，結(jié)果截然不同。
孩子是不斷成長和發(fā)展的，如果父母或教育者用孩子一時的表現(xiàn)來評價孩子，那必然將影響孩子的發(fā)展。
有時，孩子犯錯誤，只是由于不了解成人世界的規(guī)則導致的。比如有的小孩兒會“偷東西”，而實際上他們的邏輯很簡單，喜歡就想擁有。這個時候，父母不僅不應該給孩子貼上"小偷"的標簽，反而應該抓住機會引導孩子學習社交規(guī)則。再比如案例中的孩子，他問“為什么別的同學手機沒收了就會還，只不還給他？”同樣是單純的邏輯，單純到不符合他的年紀，毫無規(guī)則意識，而這很可能就是因為當他小時候遇到類似問題時，父母并沒有將其當作成長的機會，告訴孩子該怎么做。當問題嚴重以后，父母便給孩子貼上頑劣的標簽，并沒有意識到，是自己的教育出了問題。
案例中的父子矛盾的源頭，在于失去了親子之間的信任感。
那么，該如何重拾親子之間的信任感呢？
（第一招）放低姿態(tài)，站在孩子的立場上思考問題
當我們高高在上時，自然會與孩子拉開一定的距離，溝通便無從談起。其實，孩子有他們眼中的世界，只有放低做父母的姿態(tài)，蹲下來和孩子站在同一個高度對話，我們才會找到許多曾經(jīng)不解的答案。
來看看這個案例：
一位美國母親開車帶著兩個兒子出去。路上，母親一真在與大兒子說話，無意中發(fā)現(xiàn)小兒子在用腳踏前面的座位，并且一副氣呼呼的樣子。母親急忙停止了與大兒子的對話，轉(zhuǎn)過頭來問小兒子怎么了。
“你只顧和哥哥說話，為什么就不理我呢？”
“哦，孩子，對不起，因為哥哥要去參加比賽，所以媽媽就多叮囑了他兩句。好了，現(xiàn)在與哥哥的談話告一段落，告訴媽媽你想說些什么？”
“媽媽，我想聽兒童歌曲。”
“好的，媽媽放給你聽。”
“媽媽，您真好！”
“好聽嗎？”
“嗯，這個小孩唱得真好，我長大了也要學唱歌。”
“好的，孩子，只要你努力，一定也會唱得很棒的。”
“媽媽，我們過會兒吃什么？”
“你想吃什么呢？”
“嗯，讓我想想，我想要一個漢堡，一杯果汁，再要一個雞腿。”
“好的，看，前面不遠處就有一個漢堡店，我們過會兒去那里買。”
“好的，媽媽。”
（第二招）重拾建立與孩子之間的信任感
唯有信任，才可能讓孩子愿意把自己的心交給你。其實寶寶年齡越小，親子之間的信任度越高，小寶寶看到爸爸媽媽總會伸出手讓爸爸媽媽抱，這便是對于信任最好的詮釋。然而，隨著寶寶日益長大，親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。改變這一現(xiàn)狀的最好方法便是讓孩子感受到家長的尊重與關(guān)懷。父母要擴大與孩子的溝通范圍，除了學業(yè)，更要關(guān)心孩子的快樂與煩惱。
在這里，推薦使用“跨級培育法”，即用超過其年齡段的一些內(nèi)容，如用教育6歲孩子的態(tài)度去教育3歲的孩子，這樣不僅可以培養(yǎng)孩子的獨立能力，在孩子創(chuàng)造力和模仿力非�；钴S的時候，培養(yǎng)出良好的習慣，還可以讓孩子感到你對他是有信心的，從而可以提升親子之間的信任感。比如，可以帶著孩子走進廚房，做一些親子料理，讓他品嘗家務(wù)勞動的喜悅，或者有意識地給孩子布置一個小任務(wù)，讓他去完成，考察他獨立能力的同時也可以很好地提升解決問題能力。在這樣的日積月累中，親子信任度也會得到提升。
（第三招）尊重孩子，多給孩子選擇權(quán)
讓孩子學習為自己的行為負責。舉例來說，可以讓孩子自己決定穿什么衣服上幼兒園，先告訴他一些簡單的穿衣規(guī)則，什么場合穿什么樣的衣衫，然后再讓他自己決定。如果孩子仍然穿選錯的衣服去幼兒園，爸爸媽媽可以先不要指出，等孩子意識到周圍人的眼光，得到“教訓”后，再教導孩子“應該為自己的行為做決定”，這樣體驗式的學習能夠讓孩子成長得很快。
同時，當孩子遇到問題時，他也會知道，爸爸媽媽會像指路明燈似地幫助他，站在他身旁。
（第四招）觀察孩子的個性，發(fā)展其興趣特長
如今的父母大多在職場上縱橫馳騁，卻相對減少了親子時光，但無論如何，作為父母還是應該當一個有心人，尤其在對待孩子的問題上，不該只注重物質(zhì)的給予，更多的應該著重情感教育，態(tài)度才最重要。建議可以通過一些活動，如親子閱讀、親子游戲等引導其特長，從而弱化不好的習慣。
另外，如果你希望你的孩子成為什么樣的人，就應該盡早為其做一個很良好的規(guī)劃，但同時這個規(guī)劃又要符合孩子的個性需求。當孩子可以嘗試自己感興趣的活動時，許多親子間的誤解和矛盾自然可以化解。
（第五招）與孩子做“朋友”要控制尺度
從孩子的成長與情感需要出發(fā)考慮問題，與遷就、溺愛不同。當然，威信的建立是以父母在孩子心目中的良好形象為基礎(chǔ)的，而不是靠威嚴來形成的。父母既要平等地對待孩子，使孩子樂于與父母玩耍、游戲，又要建立起父母應有的威信。如果以10次親子溝通的過程來說，不妨和孩子做8次朋友，2次扮演長輩。始終要記得，我們和孩子可以是很要好的“朋友”，但還是要讓他了解我們家長的角色。爸爸媽媽應該在世俗的成功與快樂間找一個最好的平衡點，從某種程度上，孩子的未來是父母的選擇。
