在號(hào)稱荷蘭迪斯尼的Efteling游樂園門口，我看到一對(duì)中國夫婦帶著兒子來玩，只聽那個(gè)媽媽對(duì)兒子囑咐：“要進(jìn)去了哦，等會(huì)兒在門口如果有人問你幾歲了，你就說3歲。”
“可我是5歲�。�”
“5歲就要買門票了，3歲還是免費(fèi)的。”
“可要是他們看出來我是5歲怎么辦？”孩子有些害怕。
“不會(huì)的！”媽媽安慰?jī)鹤樱?ldquo;我們中國人比荷蘭人長得小。進(jìn)門他們不見得會(huì)問你年齡，我囑咐你是以防萬一。免票省下的錢，媽媽進(jìn)去給你買冰淇淋吃，好不好？”
孩子聽懂了，高興的點(diǎn)點(diǎn)頭。進(jìn)門時(shí)，孩子自己在腦門上比著個(gè)三的手勢(shì)往前走，的確沒人問他年齡。他們一家進(jìn)去后哈哈大笑，很開心：“耶，過關(guān)了！”
過了一會(huì)兒，在坐海盜船的地方排隊(duì)，我又看到了這一家三口。只聽孩子?jì)層珠_始囑咐了：“你想坐這個(gè)的話，那等會(huì)兒有人問，你得告訴他們你六歲了。因?yàn)檫@個(gè)船規(guī)定是六歲的小孩才能坐的。記住了，六歲哦！”孩子怯怯的點(diǎn)頭。排到他們時(shí)，管理員問孩子：“你幾歲了？”孩子?jì)寭屩糜⒄Z回答：“六歲。”管理員盯著孩子，和藹但不容置疑地再問：“請(qǐng)問你幾歲了？”孩子緊張的看了看媽媽，媽媽小聲慫恿他：“六歲，Six。”孩子漲紅了臉，張了張嘴，突然崩潰大哭起來：“我到底多少歲�。课沂侨龤q，六歲，還是五歲��？我不知道了。”孩子一哭，管理員嚇壞了，她聽不懂中文，以為是自己把孩子弄哭了，她說著對(duì)不起并讓孩子父母帶孩子去休息室緩和一下，讓他們下一輪再坐。孩子?jì)屌阒�，邊拉著兒子走出�?duì)伍邊數(shù)落：“不許哭！都是因?yàn)槟阆胱@個(gè)，我們才讓你說六歲的。爸爸排了那么久的隊(duì)，你看，還要等下一輪。不要哭了，你一哭不是露餡兒了嗎？幸好那個(gè)阿姨聽不懂中文…”他們走向休息室，孩子的哭聲越來越遠(yuǎn)。我忘不了那個(gè)陽光明媚的午后，在充滿了歡笑聲的游樂場(chǎng)，一個(gè)孩子小小的背影，肩膀一抽一抽的。
在長輩面前，必須要說違心話嗎？
這次回國，在媽媽住的公寓樓外，看到樓上鄰居的兒子兒媳和小孫子在單元門外商量什么，躊躇不前。
五六歲大的小男孩嘀咕著：“我能只看奶奶，不吃飯嗎？我不喜歡吃奶奶做的菜。”
爸爸馬上就急了：“奶奶就盼著我們來，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，你還要說‘真好吃’！”
正說著，奶奶在樓上喊話了："喲，來了。怎么不上來��？我專門做了魚呢！"
孫子一聽，更苦惱了，嘟囔：“奶奶做的魚最難吃了。”
爸爸不耐煩了：“怎么這么不懂事兒呢，挑什么食？趕快上去！”
孩子要哭了，孩子?jì)屝奶郏?ldquo;好了，先上樓看奶奶，媽媽等會(huì)兒帶你去吃麥當(dāng)勞。”
爸爸還有點(diǎn)不放心：“你先練習(xí)一下稱贊奶奶做的菜好吃，來，說‘真好吃’！”
“真好吃！可是，我說真好吃，奶奶會(huì)給我夾好多魚，怎么辦？”
“你別管那么多，吃就是了。再來，‘真好吃’！”
孩子懨懨的重復(fù)：“真好吃。”
“高興點(diǎn)，大聲點(diǎn)，再說。”孩子爸抱起孩子往樓上走了。隨著咚咚的上樓聲，我還可以隱約聽到孩子不斷在父親的督促下重復(fù)著那句“真好吃”。
孩子和父母的相互信任，一個(gè)家庭的凝聚力，需要用彼此的真實(shí)來建立！
其實(shí)這兩件事都涉及到了一個(gè)因?yàn)槟撤N緣由，父母教孩子說謊的問題。第一個(gè)事件，不用我多分析，大家對(duì)其中的利弊應(yīng)該一目了然：逃票省錢或是隱瞞年齡換得的小利，是無法等同孩子道德和公共責(zé)任感的缺失的，更別說對(duì)孩子情感世界造成的困惑和不安全感了。這個(gè)問題相對(duì)容易改正和避免，只要父母不要貪小便宜，遵守公共規(guī)則也引導(dǎo)孩子如此就可以了。
可第二件事，就要復(fù)雜而且難處理得多了，尤其是在我們中國的家庭里。因?yàn)檎f違心話的原因是為了尊崇一個(gè)中國文化里最不能動(dòng)搖的美德：孝心！對(duì)一個(gè)兒孫是自己晚年生活全部的奶奶來說，為迎接兒孫，馬不停蹄忙活出的一桌飯菜，你忍心潑冷水嗎？甚至為了討老人歡心，我們還要教孩子違心的說“真好吃”。不用說，誤以為孫子最愛吃自己燒的魚的奶奶會(huì)樂此不彼的繼續(xù)做魚；而孫子每次去見奶奶，都伴著一種不情不愿的壓力吧？雖然自己也想念奶奶，可相聚總是無法輕松愉快。
還記得一個(gè)故事，老太太臨終前對(duì)丈夫說：“老伴兒，其實(shí)我最愛吃的是蛋黃，但看你也喜歡，我就吃了一輩子蛋清！”老先生哭了：“我其實(shí)不愛蛋黃，但每次看你搶著吃蛋清，我就吃了一輩子蛋黃。”這是個(gè)為了贊揚(yáng)老兩口為了彼此而自我犧牲了一輩子的那種心靈雞湯故事。我總是體會(huì)不到其中的溫情，連最親的人都無法相互坦誠和理解，不管不顧的就任性“犧牲”了一輩子，結(jié)果是場(chǎng)誤會(huì)，這該感動(dòng)嗎？該成為“愛”的標(biāo)準(zhǔn)被宣揚(yáng)嗎？這種情感成本的耗費(fèi)是不是太大了？想想這個(gè)孩子，也許就這樣頂著一個(gè)個(gè)自我制造的“誤會(huì)”，壓抑著長大了。而那些由于違心，積累得越來越多的委屈，別扭，最后發(fā)酵成在情感上對(duì)親人的疏離。
為此我和我媽媽討論過，如果她是那個(gè)奶奶，她是愿意被哄在謊言里還是她有心理承受力聽實(shí)話。蔻媽說：“我能接受也希望聽到實(shí)話。如果我知道我孫子要承受那么多不快來吃我做的菜，我肯定不開心。而且，做菜是可以改進(jìn)的啊�？烧f實(shí)話時(shí)的方式和語氣很重要。”的確，如果說：“您做的菜最難吃。”這種情感針對(duì)性太強(qiáng)的話既沒有建設(shè)意義又傷人。
換個(gè)做法呢？如果那個(gè)爸爸聽見孩子抱怨菜難吃時(shí)，多聽聽孩子的理由，問問他：“哪個(gè)菜你不喜歡�。�”“為什么不喜歡�。渴翘�，是太辣，還是沒味道?”“有沒有喜歡吃的菜�。�”等等。得到這些信息后，可以跟孩子分享自己的感受，比如“爸爸媽媽都沒有覺得辣啊。”或者“嗯，我也覺得魚咸了。”如果是前一種情況，就要告訴孩子，那是口味不同，家里其他人都覺得沒問題，你可以少吃點(diǎn)，但是不能只依自己的口味換味道。如果是后一種情況，就和孩子一起商量，如何調(diào)整措辭告訴奶奶。孩子可以說：“奶奶，其實(shí)這個(gè)紅燒肉挺好吃，可是這魚太咸了……”這樣，父母始終和孩子有共識(shí)，既沒有讓孩子對(duì)父母失去信任，又能讓他學(xué)到尊重別人，以及溝通交流和最終解決問題的能力。
我們中國家庭看似和睦，聯(lián)系緊密，其實(shí)親人間很少能真正理解彼此，都自以為是的做著“為你好”的事情，走著“報(bào)喜不報(bào)憂”的過場(chǎng)。那些看似為對(duì)方著想的言行，最后都成了彼此的負(fù)累，疏遠(yuǎn)著隔膜著我們的親情。
其實(shí)不用把事情復(fù)雜化，很多事多問幾個(gè)為什么就能了解和疏通，沒必要強(qiáng)硬的用命令和“不”去攔死繼續(xù)交流的可能性。拿掉情緒，把問題具體化，把矛盾點(diǎn)拆分，可以化解很多沖突。有那個(gè)心理承受力去別扭著說一輩子違心話，為什么沒有勇氣和耐心多想想用什么方式和親人溝通，相互支持，共同面對(duì)問題？一個(gè)家的凝聚力就是這樣建立的。
別再教孩子說謊了，這只能苦了孩子，累了老人，兩難著我們自己，何必呢？
（來源于網(wǎng)絡(luò)）
