AB vs 劉雯：撒嬌女人最好命，獨立女性無人疼？怎樣才能事

「獨立女性」，可能是本時代最光榮，但又最苦澀的詞匯之一。
它當然是光榮的——
這年頭，即使是已經(jīng)名利雙收的女明星如AB，上節(jié)目時，依然會努力呈現(xiàn)自己「獨立女性」的一面來拉好感：
▲平心而論，這段描述可能是真的
在現(xiàn)今這個時代，女性對于「獨立」的渴求，幾乎是空前的：
我們不再滿足于成為誰的附屬，想擁有自己的價值和成就——
即使另一半很強也很寵妻，想要「證明自己」的欲望也會一直存在。
▲不討論是否真情實感，但這種表述，起碼說明她知道，「想有作品」是輿論偏好的方向
照我說，AB上面的表述本身，其實沒有什么問題——
如果說有哪里出了問題，應該是，她只看到了「獨立女性」這金字招牌的光榮面，卻沒真讀懂這背后沉甸甸的代價。
▲AB的任務是和老爺爺一起騎車，但她一直追不上，沒能完成任務
其后上節(jié)目的大表姐劉雯，被認為跟AB構成了鮮明對比——越是真「獨立」，越能了解這兩個字背后的苦澀。
面對難過、沮喪、心碎、不舒服或能力不及，示弱和放棄都很容易。
但要獨立，就要咬緊牙關挺過去，連喊聲苦都往往不是可選項。
▲作為對比，大表姐即使身體不舒服到嘔吐，也堅持配合，還為自己造成的麻煩道歉
獨立要付出的代價，不只是口頭上的努力，還要有巨大的犧牲：
劉雯說，自己可能每天都在工作，跟朋友的感情比較淡。
她說自己沒有談過戀愛，工作就是男朋友，工作就是生活。
▲有多少妹子聽到這眼濕濕呢？
再優(yōu)美的風景，再多的感受，也沒有人分享——
即使把自己累到筋疲力盡，也無法消解寂寞。
▲獨立的另一面，似乎擺脫不了孤獨
大表姐已經(jīng)很努力活得樂觀了——
在獨立這條艱難前行路上，她選擇記住開心的事，然后告訴自己「我很好，我很快樂」。
但當被戳破「你只是選擇性記憶」時，她還是忍不住落淚了：
▲人生實苦，我們能選擇的，可能也只是苦中作樂
誠然，大表姐是優(yōu)秀、成功且幸運的——還有很多妹子，受過她這樣的苦，但沒能達到她的高度。
但，相比于AB，很多人還是會替獨立的大表姐鳴不平：
她的成功，來得太辛苦了。
▲當然，明星和模特收入構成不同，但劉雯實力有口皆碑，而AB作為演員的實力則常被人詬病
這似乎也是千千萬萬個獨立女性的困境：
做「獨立女性」，是有人夸，內(nèi)心也感到驕傲，但偶爾襲來的酸楚與委屈，只能自己咽下。
▲這一段讓多少妹子感同身受？
而有時，看那些不那么獨立的女性，收入來得輕松，委屈有人呵護，苦楚有人分擔，也往往會有一兩個瞬間，想問問自己：
獨立女性的宿命，是否就是「有人夸沒人疼」？除了「驕傲地孤獨」，獨立女性還能如何調(diào)節(jié)自己的心態(tài)？
最重要的是，如果獨立并不是孤獨魔咒，那么我們要怎樣才可以在獨立的同時，活得更成功、更自由和更幸福？
01獨立女性的定義你真知道嗎？
雖說「獨立女性」似乎已經(jīng)成為一個爛大街的詞匯，但說真的，它到底是什么意思？
坦白說，我們的社會對獨立女性的定義，往往不乏誤解和刻板印象。
簡單例子，不少人都認為，獨立女性都跟電影《穿Prada的女魔頭》中的女魔頭一樣，強勢、嚴格、要求多，因此難相處：
▲我剛工作時，女上司就是這款，做人真難
這并不是我空口白話。
大張偉之前上節(jié)目時，就公開表達過自己對「獨立女性」的理解：
▲雖然他可能是褒義，但這種描述還是有點讓人不舒服
不僅如此，不少人還認為，獨立女性基本都是工作狂人：
她們對談戀愛和顧家庭都沒興趣，也不愿意投入。
誠然，確實有一定數(shù)量的獨立女性持這種看法，比如大家都很愛的天海佑希：
▲能在電視上公開表示，不想結(jié)婚，不想照顧別人，也真的很有勇氣
但即使是對戀愛和結(jié)婚，不絕對排斥的「女強人」，也往往被認為，由于想要獲得事業(yè)成就，她們難免會忽視另一半和家庭。
因此，很多女生，特別是年輕女生，反而很害怕被標記為「女強人」或「事業(yè)心過強」——害怕變成單身詛咒！
▲很多女生，很不想被認為「要跟男人爭」
另外，雖然我們常說「獨立女性」「女強人」……
但在很多人心中，她們都應該是模糊女性化特征的——俗稱「女漢子」。
▲古早電視劇《粉紅女郎》中，醉心事業(yè)的角色，外號和打扮都「男人婆」
如果說上面三點印象還比較模糊，關于「獨立女性」的另一常見印象，則相當具體：
獨立女性是那些會AA制的女生——
▲這個話題曾上微博熱搜，可見群眾高漲的討論熱情
具體邏輯大概是：
獨立女性享有經(jīng)濟獨立，也不會憑借女性優(yōu)勢占便宜，因此一定要AA制——聽起來似乎沒毛病。
但之前，當穎兒夫婦爆出婚后依然嚴格AA制后，又有很多人評論，實在太不近人情：
▲在很多人看來，婚后兩人財產(chǎn)應起碼拿出一部分來統(tǒng)一安排，不然「結(jié)婚干嘛？」
先不說簡妮我的觀點，這種對于「AA制」的矛盾，其實恰好揭露了目前社會，對于「獨立女性」定義的含混——
完全不花另一半的錢是獨立嗎？花1%呢？2%呢？資源重組共贏呢？「獨立」的界限到底在哪里？
與其用這四重刻板印象來定義「獨立女性」，簡妮我更愿意談談，獨立女性們所共享的困擾：
由于需要自己挺過所有困境，獨立女性們往往不善于示弱，也不善于求助。
▲劉雯手受傷了，還是別人提出的，她自己都不會主動提出
一定程度上，不示弱、獨立完成確實代表著更專業(yè)的工作態(tài)度，這沒錯。
但若這心理障礙過度強烈，則會反過來阻礙我們的工作和生活：

▲蘇明玉搞砸一筆生意，逞強想自己彌補，適得其反，打亂了她師傅的計劃
再者說，獨立的人，往往擁有更強的界限感和距離感——
但，劃下界限，固然能讓自己更難被傷害……
但若界限過強，也會讓人不敢接近，最后，自己反被自己的孤獨感傷害。
▲有苦惱不知向誰說，怕說了顯得自己不獨立
由于萬事都習慣自己完成，獨立女性們往往不習慣于別人的幫助和好意。
在面對善意時，她們往往會因手足無措而生硬拒絕，導致對方感到尷尬，甚至傷害對方感情。
之前劉雯和崔始源上戀愛節(jié)目，崔始源告訴朋友「這是我女朋友」，劉雯馬上就著急地害羞否定了。
▲但實際上會有點讓對方下不來臺
類似的還有王鷗，她請明道吃飯時，雖然自己不熟練，但堅持不讓明道幫忙——本意當然是好的。
但明道的感受卻是，自己被忽略：
▲所謂的吃力不討好
這三個煩惱或說短板，雖說單看可能不嚴重，但在競爭中，往往把獨立女性拖向劣勢——
因為不會示弱，又習慣性保持距離，很容易讓另一半覺得「不被信任、不被需要，你自己也能活得很好」，成為愛情里吃虧的那個。
經(jīng)典臺詞「我選她是因為她沒了我不行，但你沒有我還是能過的很好」——與其說男主圣父，不如說人都需要存在感。

▲因強而弱，因弱而強，很無奈
更糟的是，雖說獨立女性需咽下許多苦澀，但金字招牌還是越來越被認可的——
由此，出現(xiàn)了很多「偽·獨立女性」：「獨立」口號叫得響，但欠缺與之匹配的能力和付出。
而這類人的存在，又導致「獨立女性」被進一步誤解……

▲田樸珺小姐到底獨立不獨立不好說，但公認沒有她自己表述得那么獨立
這樣分析下來，相信你會同意簡妮我的觀點：對本時代的「獨立女性」，其實并無統(tǒng)一服眾的標準。
大家的共同點，更在于上文說的「共同煩惱」——也因此，對獨立女性更有價值的議題，應該是：
我們?nèi)绾巫龅姜毩⒌?b>不被過度獨立所傷？如何在獨立的同時，彌補短板，更具競爭力，更接近幸福？
02我們是怎么變得「過于獨立」的？

之所以成為「過于獨立女性」，是因為天生堅毅嗎？
雖然很多女生會回答「是」，但探究「過于獨立女性」的家庭和生長環(huán)境，往往會發(fā)現(xiàn)一些共同特點。
在成長過程中，「獨立女性」的需求往往很少被滿足，使得她們對「與人產(chǎn)生關聯(lián)」缺少正面體驗，長大后往往會傾向于回避情感交流。
▲考清華是蘇明玉的夢想，但不被家里支持，這成了她的心結(jié)
由于成長過程中缺乏關愛和關注，她們也已經(jīng)習慣了這樣的狀態(tài)。
這就導致，對于別人的關注和關愛，她們都反而會感覺不習慣，不知所措。
更有甚者，會對關心下意識做負面解讀：「是不是別有用心」。
▲「我不想欠別人」這句話真的很有代表性了。
她們往往有被嫌棄，或求助被無情拒絕的經(jīng)歷——
這使得她們對求助有心理陰影，不敢也不愿求助。
▲這個知乎回答，應該非常有代表性
更重要的是，她們往往會被教育「有問題要自己解決」「不要給別人添麻煩」……
因此，即使她們理智上知道自己真的需要幫助，也很難克服自己的心理障礙，發(fā)出「我不行了」的信號：
▲因為會覺得，是在給別人添麻煩——但這也是很正常的事�。�
而更糟的是，有些家長，可能還會告訴孩子，沒有必要把自己的煩惱告訴別人——
因為沒有人會真的關心你的痛苦，大家表面上可能給你一些廉價的同情，但背后可能反而會嘲笑你的無能。
▲雖然承認有點丟臉，但我爸從小就是這樣教育我的，導致我非常不擅長講自己不愉快的事
對比「撒嬌女性」，更能看出成長環(huán)境差異，是如何改變性格和行為模式的：
在有求必應、極盡寵愛的環(huán)境中長大的女生，往往可以非常自然地接受好意。
▲章小蕙婚后一年刷丈夫4千萬臺幣，也可以非常心安理得——很多女生其實做不到
對于她們來講，撒嬌有效就撒嬌，求助能解決問題就求助，沒有那么多心理障礙。
▲曲筱綃在這一點上就很強，剛認識就能提出各種要求
當然，后者也有自己的難題：
由于過于習慣別人的幫助和寵愛，她們往往會忽視自身能力的建設，甚至對自己產(chǎn)生誤判。
▲最后就成為長期被嘲材料
但總體來說，前者往往活得更累更別扭——這不正是很多獨立女性的困境？
意識到自己的性格和行為模式，來源于自己的生長環(huán)境，只是第一步。
▲我們要做的，不是甩鍋給過去，而是改變未來
就簡妮我來說，意識到這點之后，再回頭理智地看這段歷程，有了很多新的看法。
父母教育我們要獨立解決不訴苦，原因可能有很多：
或是希望我們自己有能力；或是作為父母想偷懶；或是因為他們自己要面子不想家丑外揚；或是基于他們自己的性格或為人處世經(jīng)驗認為該如此……
但無論因為什么原因，基于過去的教育和經(jīng)歷所形成的行為模式，只適合過去，但未必是我們面對未來的最好選擇：
▲蘇明玉的性格和行為模式改變后，反而活得更幸福了
路徑依賴
但，即使意識到「我們要改變」，「改變」也并不容易。
一是因為，很多時候，它要求我們跨出舒適區(qū)，擺脫原有的路徑依賴。
獨立女性往往意味著自己解決，但自己解決得越多，「自己解決」就越有效率，「找人幫忙」就越顯得麻煩和困難，我們就越來越依賴于自己解決。
▲我工作起來，就經(jīng)常自己找
二是因為，當我們逐漸分化成「獨立女性」和「撒嬌女性」兩派后，與之相應的價值觀，又會把我們更牢固地鎖在原有路徑上。
獨立女性看自己，往往在辛苦中又有幾分驕傲：把不善求助作為獨立勛章，把孤獨寂寞作為必然結(jié)果。
而我們看撒嬌女性左右逢源時，即使對結(jié)果心存向往，也會用「這不是正道」「這不靠譜」來拒絕參考。
▲實際上，「靠不靠譜」「是不是正道」是個很復雜，沒有辦法一刀切的問題。
而含混的獨立女性標準，不僅沒有為我們提供更多自由，還往往營造了更多迷惑甚至恐懼。
知乎常有這樣的問題：我沒有AA制，是否就不獨立了？我收了禮物，是否就不獨立了？
且不論具體的答案為何，這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的提問，其實就體現(xiàn)了我們對「偏離現(xiàn)有獨立模式」的恐慌——可獨立女性的定義，難道不應該涵蓋獨立思考嗎？

▲自己獨立不獨立，完全參考他人的評價，本身就不夠獨立吧？
要改變這樣的態(tài)度，我們不妨從大家更能get到的工作角度說：師傅為什么要教徒弟？強人為什么也要助手？
固然，我們一開始要花更多的時間教人，甚至比自己做更慢——
但長期來講，教人一定是更具性價比的，因為一個人的力量實在太有限了，哪怕你很厲害。
▲喬布斯很厲害，但在創(chuàng)辦蘋果的時候，仍需借助合伙人的能力
「找人幫忙」雖然短期內(nèi)看起來麻煩又沒效率，但不妨看做一種「技能培養(yǎng)」——長期來講一定是更有益的！
而「獨立」和「利用他人資源」也并不絕對矛盾——
比如曲筱綃，她一方面非常愛撒嬌也懂得求助技巧，但對自己的事業(yè)也不放松，做事也有能力。
▲所以有能力和善于求助，是互為助力，而不是互相排斥的
再比如章小蕙，她之所以在很多負面新聞下，依然活成了很多人心中的傳奇。
其中，簡妮我覺得很重要一點，是她既可被百般寵愛，也能單打獨斗：
▲她前夫破產(chǎn)后，她同時寫7個專欄、開二手衣店、賣開司米圍巾、借錢打官司（原先債務高達2.5億）
更新觀念，雖然不能一下擺脫路徑依賴，但起碼是個好的開始。
引用我基友老黃的一句話：一頓飯沒AA，請人家?guī)蛡�忙，你就不獨立了——你的獨立該有多脆弱？
如果我們真的很獨立很厲害，為什么要懼怕去探索另一種為人處世的方式呢？
無論哪種路徑，我們都有能力做得不錯——這種心態(tài)，難道不是更接近健康的「獨立女性」嗎？
缺乏能力技能
讓我們「過于獨立」的，不只是路徑依賴，還有技能缺乏。
獨立女性往往性格要強又固執(zhí)，缺乏心平氣和溝通的意識和技能。
在面對沖突時，不少人會選擇冷戰(zhàn)，或用刻薄的言語，把另一半推開。
▲一種很微妙的心理：不想被你放棄，所以我先推開你放棄你，這樣我還是有主動權，我還是強的
由于習慣自己解決，獨立女性有不少在協(xié)作和溝通技能上有欠缺——
而這種缺乏，不僅會影響我們的感情生活，也會拖累我們的工作效率。
簡單例子，我助手木青要強且獨立，剛來時，給她任何任務，她都會做得很詳細，可以看出花了不少功夫。
但由于缺乏溝通，常出現(xiàn)「很努力但不合適」的情況——吃力不討好！
▲工作效率和溝通效率有很強的相關性——即使你不在乎感情生活，提升溝通效率也非常必要
除了溝通能力，「過于獨立女性」往往還缺乏信任的能力和技巧：
由于沒有依靠人的經(jīng)驗，甚至有很多依靠人的負面體驗，這類人往往會對「靠人」有非常強烈的不安全感。
雖然人都會有不安全感，但這類人會非常強烈地懼怕受傷：
▲但正如紗繪子說的，因為信任受傷，錯不在信任本身，而在信錯人
而這一點，其實對我們的工作、人際和戀愛都有非常大的負面影響，讓我們不幸福。
簡單例子，如果你過于懼怕「靠人」，工作中往往就會事必躬親，什么都要過問——
不僅自己累的半死，同事也常會覺得不被信任，甚至變得沒責任心。

▲祝無雙什么事都「放著我來」，反而讓她不受歡迎
而在普通人際上，你的「恐懼不自在」感也會表達出來，讓人覺得沉重、敏感甚至難相處。
▲雖然可以理解，但跟她相處真的不太愉快
而對戀愛的負面影響，更容易理解：
由于往往表現(xiàn)得不夠信任，甚至會進一步劃清界限或疏離，對方很容易理解為「不愛」，然后傷心離開。
▲但實際上，這些人只是不會表達，還要跟自己內(nèi)心的矛盾做斗爭，真的不容易
這樣梳理下來，其實我們已經(jīng)可以窺見一些「獨立女性」悲傷宿命的成因：
習慣獨立，所以習慣自己做到死，需要高強度投入才能維持工作成果，自然沒時間精力投入人際戀愛，久而久之，更不擅長人際，索性放棄……
但這其實并不是必然宿命——更新觀念、加強能力、嘗試改變，我們其實可以活得獨立、成功又幸福。
03 重新思考「獨立女性」
從說文解字的角度看，「獨立」的「獨」只是方法，「立」才是最終目的。
但問題是，如果你太「獨」，很多時候，你恰恰沒有辦法很好地「立」在這社會——
從經(jīng)濟學來說，為什么我們不自己種田、自己織布、自己組裝電腦？公司為什么要接受投資？
▲經(jīng)濟學基本結(jié)論之一，是根據(jù)比較優(yōu)勢生產(chǎn)和貿(mào)易，可以增加全民的福利
我們活在一個人和人高度聯(lián)系和分工的社會，這就要求我們必然不能太「獨」。
我們能在多大程度上，與其他人愉快互利地相處和交換，一定程度上，我們就能多有力地「立」在這社會。
獨立不是孤立——「獨」不是100%的「不靠他人」，事實上也不可能做到。
即使不談經(jīng)濟利益，從心理健康和幸福角度來說，人天生有社交交流的需求，哪怕社交并不能帶來直觀的好處。
▲《魯濱遜漂流記》中，他可以忍受在孤島上自力更生，但依然向往有人可以跟他交流
很多人沒有意識到的是，我們不僅需要幫忙，我們也需要「被需要」——
所謂「助人為快樂之本」，如果你不跟別人發(fā)生聯(lián)系，不助人，你自己也喪失了一部分快樂。
而當你不愿意別人幫你，別人也當然不好意思請求你幫忙，「切斷聯(lián)系」對雙方都沒有益處。
▲所以，不妨告訴自己，我請求別人幫個小忙，這樣下次她找我也沒有心理負擔——雙贏！
換個角度看親密關系，其實也是如此：
很多人不愿意依賴自己的另一半，不想自己顯得不獨立，或不想給對方造成負擔，覺得這是一種獨立的表現(xiàn)——
但實際上，因為你的深層需求沒有被滿足，你恰恰是「有需求」「不獨立」的。
不僅如此，當你這樣做的同時，對方也很難放下心防來放心依賴你——不止是你損失了一個可以信任的親密對象！
▲這類人很適合找有愛的另一半，找到安全感之后，整個人會軟化很多
事實上，「獨立女性」中，心懷傷痕的不少——
如果我們愿意對自己坦白，會發(fā)現(xiàn)，很多時候，我們的獨立似乎變成了一種逃避，而非勇敢。
人的成長和開解，其實很需要跟別人互動。徐靜蕾就這樣形容黃立行對她帶來的改變：

▲因為愛和另一半，她變成了更好更健康的自己——這并不影響她的獨立！


根據(jù)上文，相信你也認同，獨立并沒有統(tǒng)一標準，倒是有很多統(tǒng)一誤會——我們總不能跟隨誤解，學做獨立女性吧！
事實上，人和人的性格、能力、環(huán)境天差地別，獨立的表現(xiàn)形式也必然是多種多樣的。
獨立的女性一定強勢、要求多、難相處嗎？
大表姐是出了名的親切好相處，之前人家糗她沒女人味，她就用「虛心接受，堅決不改」幽默回復。
▲跟我們印象中的女魔頭哪里相似啦?
即使是天海女王這樣界限感相對強的獨立女性，面對普通工作人員時，她也是和善可親，甚至可以很搞笑的：
▲反而讓人覺得很可愛
「獨立女性」其實未必是一個堅硬的詞匯——獨立和嘴甜撒嬌不矛盾！
比如年輕時很討厭撒嬌的馬司令，后期反而轉(zhuǎn)變觀點，要學習撒嬌：

▲看，撒嬌和獨立不矛盾呀！
另一位扛起獨立女性大旗的才女老徐，則下定決心，不要做自己媽媽那種「吃力不討好」的女性：

▲感覺這段可以形容千千萬萬個媽媽——很多人可能就是跟媽媽學，然后自己也很不會說話
而她對自己的要求之一，就是要少干點活，但是要嘴甜：

▲她也覺得自己確實做到了
再比如說獨立女性和家庭吧！事業(yè)和家庭，是不是一定要二選一呢？
誠然，無論男女，一方著重事業(yè)，另一方則往往要對家庭投入更多，這確實難以避免。
但若找到合適的人，合理安排自己的工作，兼顧家庭和工作并非完全不可能（當然還是很難很難）——
▲希望法律對女性權益有更多保障，也希望社會意識不要把平衡家庭工作看做女性專屬
甚至，好的家庭環(huán)境，也能成為事業(yè)的動力，甚至直接資源——
不說很多明星靠「幸福家庭」人設翻身，黃阿麗的脫口秀，有多少素材來自于家庭生活？
▲真·家庭生活兩不誤
獨立女性，當然也未必是干巴巴地缺乏女性魅力的男人婆。
現(xiàn)在看90s的熱門美劇《欲望都市》依然有感觸：
四位女主中，Miranda和Samatha都相當獨立。Miranda雖然略古板缺乏情趣，但依然是有女性魅力的：
▲我看這劇的時候還在想，當律師好慘
而Samantha則跟這幾年倡導的大女主形象不謀而合——
她本職公關，擅長用女性魅力擴展事業(yè)。
▲這里不適合講的太詳細，但她是所有人中情感生活最豐富的
但這當然不代表她不獨立——
后期她和一個又帥身材又超好的小鮮肉談戀愛，小鮮肉即使在她得了癌癥后，還不離不棄，而后還當了明星。
有錢、有顏、愛她，什么都好——真讓人羨慕到滿地打滾。
▲要記得這個時候Samantha已經(jīng)50歲，F(xiàn)ifty and fabulous！
唯一需要她退讓的，就是自己的生活——既然小鮮肉做了明星，就需要另一半更多配合。
而在猶豫后，她最后還是灑脫地選擇了自我——那段話我今天還記得：
▲雖然我愛你，但我更愛我自己——這段話超棒！
獨立也可溫柔，獨立也可注重家庭，獨立也可有女性魅力也可愛人——
別被群眾對獨立的刻板印象，綁住自己精彩的可能！
多維度的獨立情感獨立
而換個角度，為什么我們對獨立的定義，如此狹窄甚至偏頗呢？
在簡妮我看來，這恰恰是因為我們還不夠強大，不夠獨立，對此的思考，也還不夠多。
簡單例子，講到獨立，很多人會第一時間想到「經(jīng)濟獨立」。
▲女性要經(jīng)濟獨立，已經(jīng)幾乎成為各界的共識
誠然，經(jīng)濟獨立非常重要：
當你經(jīng)濟上依賴一個人，很難有底氣在別的方面保持獨立。
▲有情飲水飽，但沒錢水都喝不到
但經(jīng)濟獨立，是否意味著，每一個銅板，都一定要自己獨立不借助另一半掙到呢？
袁詠儀就有不同意見：

▲當然我覺得她這里更多是開玩笑啦！
但經(jīng)濟獨立，難道就必然帶來全方位的獨立嗎？其實真的未必——
真正的獨立，遠比這復雜和困難。

▲老娘有掙錢的能力，愿意花你的就花，不愿意花就不花
先說情感獨立吧：
很多女生，會把情感獨立，理解為冷淡不主動，不求助不依賴，不袒露弱點。
▲她算是很多人心中的情感獨立了
聽起來沒問題是嗎？但簡妮我要說個有趣的觀察：
情竇初開的男生，多喜歡親和好接近的女生。但相對的，很多情場老手，倒更喜歡這類看起來難接近的妹子——為什么？
用《失戀巧克力職人》中的角色做例子，石原里美飾演的紗繪子，拿捏感情分寸的技巧可謂爐火純青，讓很多男生欲罷不能。
▲男主一直放不下紗繪子
如果她內(nèi)心一直在糾結(jié)「我是不是太討好」「我這樣到底獨立不獨立」，你覺得她能如此游刃有余嗎？
能表現(xiàn)得很親和，不僅是因為性格使然，也是因為內(nèi)心不恐懼很自信——不會輕易被帶跑，無論發(fā)生什么事，都能hold�。�
相對的，劇中的另一位角色，則很想你我這樣的獨立女性：明明喜歡男主，但表現(xiàn)的冷冰冰。
▲反正看到這，我是覺得很扎心
究其原因，實際是因為「知道自己很容易被打動」，所以故意擺出冷冰冰的樣子，來保護自己。
《老友記》中，Monica和Rachel這段也很有意思：
她倆碰到Monica喜歡的明星，Rachel鼓勵Monica去搭訕，說「最壞又能怎樣？」，但Monica一臉驚嚇緊張地拒絕了——把被拒絕看得太嚴重！
▲Rachel這種比較輕松愉快的態(tài)度，反而讓她贏得更好的男人緣。
這樣對比下來，你覺得究竟是哪邊，更接近情感獨立呢？
當我們內(nèi)心強大、安全、豐盈時，其實我們并不那么懼怕去靠近他人、袒露弱點或信任他人。
▲死要面子的寶拉姐，在挽回愛情時也能主動提出復合，最終重新和善宇走到一起
我可以選擇依賴你，也可以選擇不；我可以選擇信任你，因為傷害我能承受；即使我們之間不愉快，我也相信我能在負面中獲得正面的收獲并成長——
這樣對比一下，比起隔絕和抗拒，這種開放、信任、愿意愛人的心態(tài)，難道不是更強大更獨立嗎？
多維度的獨立思維獨立
正如前文所說，簡妮我覺得很有意思的一個點，是很多追求獨立的女生，對「獨立」的定義，反而缺乏獨立思考——這本身就很不獨立吧！
事實上，讓我們看看那些公認「獨立」的女性，如何看待「活法」。
袁泉這兩年靠唐晶觀眾緣暴漲，賣賣獨立人設，說兩句金句，省力又有效——但她的表述反而是，不愿意被「安人設」：
▲我認為這樣說很有智慧
原因不難猜測：
雖然袁泉大體上肯定獨立且有能力，但在一些具體細節(jié)上，可能又會違背大眾對「獨立」的刻板印象，容易引起爭議。
那么，不如一開始就告訴你：我不是你定義的獨立女性，我有我自己的活法——但其實，這樣不是更接近真正意義上的獨立嗎？
類似的還有徐靜蕾：她依然認為「愛情是全部」，也澄清自己不是不婚主義者，而是婚姻無所謂主義者，也會替結(jié)婚的朋友開心。

▲跟我們印象中的獨立女性，也有一些出入
在討論「要不要結(jié)婚生娃」這話題時，她給出的答案，也更著重「尊重每個人的不同情況」：

▲追求幸福是共同的，但追求幸福的形式，可以多種多樣。
俞飛鴻說的還要更透徹一些：
重要的是你自己如何感受，如何生活，如果被社會的標準桎梏，那本身就是一種悲哀。
▲沖這段話，給女神豎大拇指！
為什么「從自我出發(fā)」非常重要？跟傳統(tǒng)對「獨立」的看法又有什么不同？
在簡妮我看來，「獨立」最核心要解決的問題，其實是「自我」和「他人」間的動態(tài)關系。
「自我」強大自信活明白，才能更好地面對「他人」，達成雙方精神和物質(zhì)上的共贏——這是核心。
▲不是一味的自我，也不是一味的迎合外界
至于具體百分之幾純靠自己，百分之幾可以借助他人，其實沒有標準答案——何必要為了一些不了解你、不關心你，只喜歡用道德大棒打你的人所苦惱呢？
真正能束縛自己的，其實還是我們自己——我們可以擁有自己的標準，也可以選擇活得更自由更精彩。
▲標簽是死的，但人是活的，我們怎么能被死的東西活生生綁住呢？
「獨立」可能是一個更偏向「自我」的詞匯，但若只看到「自我」這個層面，就不是獨立，而是孤立。
自我強大圓融后，可以更好的的交流，而交流互動，又會讓我們更強更好地獨立。
從這意義來講，如果想要真正意義上的獨立，我們恰恰需要去交流溝通，需要去踏出舒適區(qū)，需要去依賴與相信——
我想，這才是獨立通往幸福的真正道路吧！希望這篇文章能成為你通往幸福的新開始：）

[1]Angelababy.《奇遇人生》.20191022[2]劉雯.《奇遇人生》.20191105[3]王鷗 .《新聞當事人》. 20170225[4]姚晨 .《星空演講》. 2018[5]俞飛鴻 .《InStyle》采訪 .201809[6]姚晨.《都挺好》.2019[7]王子文.《歡樂頌1》.2016[8]馬伊琍.《影視風云》.20170920[9]有村架純.水川麻美.《失戀巧克力職人》.2014[10]徐靜蕾.《金星秀》.20170329[11]蔣志光.《壹號皇庭3》.1994[12]明道.《我們相愛吧》.2017.7.2[13]付辛博.《妻子的浪漫旅行》.2018.9.19[14]張延.《粉紅女郎》.2003[15]大張偉.《我家小兩口》.2019.8.17[16]梅麗爾斯特里普.《穿Prada的女魔頭》.2006
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