早晨剛走出單元樓，就看見鄰居家小男孩蹲在雪中哭，手套、小鏟撇在一旁，明顯破壞了美美的雪景。
本想上前關心一下，這時鄰居大姐推門出來，沒好氣地說：“再哭再哭，我真把你丟這兒了！”
可能是被驚到了，小男孩立馬認慫停住了哭聲，拍拍身上的雪，幾乎哀求道：“我不堆雪人了，我想要吃草莓。”
大姐瞪了孩子一眼：“不聽話，吃什么草莓？”男孩不依不饒，“我就想吃嘛，你給我買！”
拗不過孩子，大姐無奈喊道：“你再不聽話，我就不要你了！”
看到孩子的可憐樣兒，心一陣刺痛。
相信很多人經常會見到這樣的場景，聽到這樣的對話，甚至也在管不住孩子氣急敗壞的時候說句：“你再不聽話，就不要你了”或者“你再這樣，我就不管你了”等等。
這種讓孩子乖乖就范的籌碼是很多父母百用不厭的“金科玉律”。但對孩子來說，沒有一種絕望比得過“爸媽不要我了”。
養(yǎng)育孩子不是訓練貓狗，三流的父母靠要挾，二流的父母談條件，只有一流的父母才讀懂孩子。
要挾，是摧毀孩子最簡單的方式
看綜藝節(jié)目《超級育兒師》時，對3歲的嘉嘉印象深刻。這個小姑娘有挑食的毛病，經常吃兩口就不愿意吃了。
這時外婆會不由分說地拿來衣架子，一邊威脅嘉嘉：“你不吃要嘴巴干嘛，敲掉兩個牙齒”，一邊拿著衣架不停地敲打她的手、嘴。
被嚇唬到的嘉嘉瞬間被嚇哭，任由外婆將飯塞進自己的嘴里。
嚇唬式教育，在孩子的內心留下一道傷口，可能需要很長時間才能自愈。
前段時間，有位爸爸讓孩子寫完作業(yè)后將書本收拾一下，結果孩子當做沒聽見，依舊我行我素。
爸爸頓時火冒三丈，直接當面把孩子的書撕了。
表面上看，爸爸的目的達到了：孩子在這件事后會收拾書。但實際上會怎么想、怎樣做呢？
他可能會通過別的方式報復回來，亦或者會在心里埋下怨恨的種子。
成就一個孩子很難，但摧毀一個孩子卻很容易，嚇唬就是一個極其簡單的方式。
談條件，會抹殺孩子的成長動機
在孩子頑皮時，除了要挾、恐嚇，很多父母會不自覺地跟孩子進行“帶條件的談判”：停止做眼前的事情，就可以獲得獎勵或者去做某件事情的資格。
說得直白點，就是談條件。
剛上小學的侄子談條件的技能可謂無比熟練，不管嫂子讓他干什么，都要討價還價一番。
讓他吃飯，喊兩遍假裝聽不到，再催就“講價”：“我現在去吃飯，一會就多玩一會游戲”。這時嫂子一般會先答應他，把飯吃了再說。
讓他寫作業(yè)，磨磨蹭蹭，直到熬到晚上八點多鐘才說：“我寫完作業(yè)要一根冰激凌”。為了早點簽上“作業(yè)已完成”，嫂子只得應承下。
每天跟侄子在這種“拉鋸戰(zhàn)”中相處，心累的嫂子漸漸沒了耐心，索性隨孩子的意。
通過談條件來哄娃的方式，或許可以見到立竿見影的成效，但是模糊了孩子的是非觀，抹殺了他們的內在成長動機。
最直接的表現就是孩子學會了看臉看脾氣決定行為，擁有了跟父母叫板的權利，以為通過條件的交換就可以達到自己的所有目的。
溝通，讓家長和孩子回歸心平氣和
心理學家簡·尼爾森說：“教育孩子，要和善和堅定并行。‘和善’是對孩子的一種尊重，‘堅定’則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。”
對待孩子要收起拳頭、控制舌頭、審視行動。
先立規(guī)矩
綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，到了吃飯時間，兒子小魚兒一心想玩，還要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
媽媽胡可拒絕了兒子的請求，溫和而堅定地告訴他：“我知道你很想讓玩具‘變身’，很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以后，這是規(guī)則，你要遵守規(guī)則。”
規(guī)矩要事先講明、說清，要基于孩子的年齡，允許在規(guī)矩內有完全的自由，當然也要有不遵守規(guī)矩后應當承擔的后果。
劃清底線
沒有底線的放縱和沒有彈性的規(guī)則，都是對孩子成長的不負責。
要給孩子劃出一些界限，告訴他們哪些可以商量，哪些必須執(zhí)行，讓孩子在底線范圍內做事。
懲罰不是靠棍棒，有時一個失望的眼神、一段時間的嚴肅或沉默，都能讓孩子產生自責的感受。
懂得溝通
《培養(yǎng)高情商的孩子》書中有個故事：3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。
被發(fā)現后，女兒拿著畫筆說：“我不太清楚。”媽媽明確告訴女兒自己很生氣、很失望，因為孩子選擇了撒謊。
她沒有像往常一樣理解孩子，而是和孩子一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴她誠實的重要性，最后才和女兒討論今天的情緒和行為。
溝通，讓孩子和父母有著更堅固的感情聯結。每個孩子都是擁有花期的種子，和他相處的每一天、陪伴他的每一分鐘都無比珍貴。
愿所有的父母都能放慢腳步，靜等花開。
文章來源 | 超級育兒師
作者 | 超級育兒師主創(chuàng)團