故事一
媽媽在電腦上工作，三歲的萌萌在旁邊玩玩具，她突然跳起來，跑向媽媽，希望得到一個擁抱。媽媽回應她后說：“你把小鹿放到小車上，帶她到客廳玩會好不好？”“媽媽，我要你和我一起玩。”“等一下，萌萌，我要先把工作完成。”萌萌慢慢走回去玩玩具。兩分鐘后，她問：“媽媽，你現(xiàn)在可以和我玩了嗎？”“再等一下，寶貝！”媽媽不經(jīng)意地回答。安靜幾分鐘之后，萌萌又說：“媽媽，我要上廁所。”“我不知道怎么脫衣服。”“媽媽，你現(xiàn)在可以和我玩了嗎？” ……
我們看看例子中的媽媽和女兒行為，是不是覺得很熟悉，有時候媽媽越是忙著做一件事情，孩子就越是要媽媽和他玩。就像例子中的萌萌在做的，她通過甜美和可愛的方式，在不斷地尋求關注。她的行為在說“除非你注意我，不然我什么也不是。只有當你為我忙的時候，我才能找到自己的地位。”
孩子天生盡其所能尋找歸屬感。如果成長健康，孩子保持了內(nèi)心的勇氣，那么他不容易出現(xiàn)問題，能夠隨遇而安、順其自然，通過展現(xiàn)能力和積極參與找到歸屬感。而如果孩子覺得氣餒，沒有得到鼓勵，他的歸屬感就得不到滿足。于是他的重心就會轉(zhuǎn)向通過他人得到歸屬感和自我認知。他的所有的注意力都會轉(zhuǎn)向這個目標，通過一切方式，在他人身上找到自己的定位。這樣的孩子一般通過錯誤的目標來尋求歸屬感，要想將孩子的錯誤目標引導至有建設性的健康行為，我們就需要了解這個錯誤目標。
其中一個錯誤目標是通過得到“過度關注”來尋求歸屬感。在這個錯誤目標和動機的影響下，孩子認為只有當自己成為關注的焦點時，才能顯示自己的重要性和價值感。因此，他會發(fā)展出各種得到關注到技巧，找到各種讓別人為自己活忙的方式。
在剛才的例子里，萌萌看起來是想?yún)⑴c，要媽媽和她一起玩。那我們怎么辨認出萌萌的目標不當呢？一個簡單的方法是判斷參與是否是符合情況需要的合作行為。一個有健康自我認知的孩子會注意到，媽媽除了陪她玩之外，還需要做別的事。而萌萌不是這樣想的，她覺得如果媽媽忙別的事，就意味著忘了她的存在。她相信，只有在自己得到關注時，才有價值。
如果用可愛的方式不能得到關注，孩子可能改用令人惱火的方法。他可能哭哭啼啼、拖拖拉拉、亂涂亂畫、打翻餐具，或是其他能夠引起人關注的方法。這樣的孩子有一個錯誤的觀念，他認為，當父母因為他的行為而暴跳如雷時，至少他們注意到了他的存在。每次我們對這種要求過分關注的行為妥協(xié)或讓步時，就是增強了孩子的這個錯誤觀念，更加令孩子相信，只有用這種錯誤的方式才能找到自己渴望的歸屬感。
當然，孩子需要我們的關注，他們需要我們的幫助和支持。但是，通過觀察自己的感受和行為，如果發(fā)現(xiàn)自己做出上述舉動是因為孩子不停地需要關注，他們不得已而為之，那我們就能確定這是孩子的錯誤觀念——他通過錯誤的方式為自己尋求定位。
要想一眼辨別出“適當關注”和“過度關注”之間的區(qū)別，并不太容易。秘訣在于家長有能力了解全局，就事論事，而不是以自我為中心。明白了孩子不良行為背后的可能的錯誤目標，我們就有了行動的心理基礎。當然，在任何情況下，都決不能告訴孩子，我們懷疑他們有這樣錯誤的目標，這樣的言行不但不會對任何人有幫助，還會對孩子造成嚴重的心理傷害。心理學知識是我們行動的基礎，而不是對孩子說出一番話來對付他們。孩子對自己的目標毫無所知。我們對孩子的錯誤目標有了意識，就可以了解孩子行為的目的。原來讓我們不理解和惱火的行為，現(xiàn)在我們明白了，我們就知道下一步要怎么做了。如果我們移除孩子行為導致的結(jié)果，就會發(fā)現(xiàn)他們的這些行為變得毫無用處。當孩子不能達到他們想要達到的目標，那么他們就會重新考慮，選擇新的行為方式。
當我們意識到孩子尋求過度關注，我們就可以避免對這個要求妥協(xié)。如果媽媽離開先現(xiàn)場，那么尋求關注的行為還有什么意思呢？
來源：浙江省聯(lián)合應用心理研究院