「一個月不講話，那也太夸張了?。 ?/div>
「可我結(jié)婚一年，我們差不多有半年都在冷戰(zhàn)，有時候我知道自己犯了哪些錯惹他不高興了，比如進門拖鞋沒擺好，比如抱怨一下哪個親戚，都是一些無關(guān)痛癢的雞毛蒜皮。
可有時候我根本不知道發(fā)生了什么，他就不講話了。我試過找他溝通，但他就一直冷著，直到他自己愿意開口講話。
我也想過，就這么過下去算了，可婚姻還有幾十年啊……」
冷暴力往往都是無聲的傷害。
在外人看來般配的婚姻，卻有著不為人知的心酸。
好的時候，什么都好，可一旦他開始冷戰(zhàn)，他依然可以對所有人都春風(fēng)和煦，唯獨一轉(zhuǎn)臉朝向她，就冷若冰霜。
本來就不大的房子里，兩個人過成了陌生人。
最后，她在這無止境的冷漠中，變得抑郁，不自信，甚至覺得自己是全世界最糟糕的人。
使用冷暴力的人，可能不會意識不到自己的冷漠有多傷人。好比他親手推你下泥潭，卻又責(zé)怪你為什么不自己爬上來。
精神分析學(xué)家瑪麗·伊里戈揚在《冷暴力》一書中指出：
冷暴力就是拒絕直接溝通，拒不承認問題、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等常用手段來欺凌、控制受虐者，摧毀其自尊。
一位知乎網(wǎng)友，常年生活在父母冷暴力的環(huán)境下，深受其害。
原本夫妻間的爭吵、拌嘴是常事，但是對于她的父親而言，爭吵的結(jié)果就是將它演變成冷暴力，可以兩月甚至更長的時間不與母親搭話，那種感覺，令人窒息。
可糟糕的是，由于在這樣的氛圍中長大，她變得多疑又敏感。
更是無意識地在成年后的情感關(guān)系中，把冷暴力作用于自己的伴侶身上，導(dǎo)致數(shù)次感情的夭折。
其實，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想要掐死對方的沖動。
即使是處在親密關(guān)系中的兩個人，也難免會遇到一些摩擦和沖突。
沒有一輩子不吵架的婚姻，但是問題在于處理矛盾的方式和態(tài)度。
溝通的方式有千萬種，冷暴力是最差的一種。
冷暴力并不是真正的冷靜，如果當時的矛盾沒有解決的話，你再往后，這個矛盾還是會被翻出來。
再多的喜歡和崇拜，再深的愛與包容，也承受不了一次又一次以愛之名的傷害。
不要因為害怕吵架就使用冷暴力。
林語堂先生曾說：
「世上沒有不吵架的夫婦。假定你們連這一點常識都沒有，請你們先別結(jié)婚，長幾年見識再來不遲。假定你們不吵架，一點人味都沒了?！?/div>
再恩愛的夫妻也會有產(chǎn)生分歧的時候。
很多時候，女人要的不是對錯，而是對方的態(tài)度。
等到雙方情緒都穩(wěn)定了，再開始細聊發(fā)生分歧的事，這樣不但能快速地解決矛盾，最后也往往容易達成共識，皆大歡喜。
最怕的就是雙方都不讓步，用沉默和冷淡來暗自較量，矛盾得不到解決不說，長久以往的缺乏交流，婚姻分崩離析，逐漸變成最熟悉的陌生人。
陳建斌和蔣勤勤，結(jié)婚 13 年來，也有過大大小小的爭執(zhí)。
每次吵架，陳建斌都先道歉，久而久之他也覺得，這樣不行，把她慣出脾氣了可怎么辦。
所以后來他們吵架的時候，干脆就互不搭理。
但是蔣勤勤覺得，冷戰(zhàn)真的太難受了，還不如當場吵清楚了，說清楚了，免得自己白白煩惱幾天。
因為冷處理過后，問題依舊存在。
兩個人意見不合就要溝通，拒絕關(guān)門，不要翻舊賬。
這是主持人張紹剛在節(jié)目里給出的建議。
證明「自己到底有多不在乎對方」，以及「沒有對方的存在自己活得可以有多瀟灑」的冷暴力，毫無意義。
只有真誠而有效的溝通，才能帶來關(guān)系的改善。
要記得任何時候，吵架、沉默，其本質(zhì)都是希望引起對方的注意，希望對方去改變，讓關(guān)系變得更好。如果冷戰(zhàn)帶給對方的只有痛苦，不是錯上加錯了嗎？
戈特曼用了一段很形象的話來說明冷漠的危害：冷漠，是所有情感中最糟糕的一個，沒有之一。
哪怕是危險的戰(zhàn)爭，也比令人厭倦的冷漠要好許多。
所以，對待自己愛的人，請好好跟他溝通，他感受到被愛的時候，你也是幸福的。
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作者：宋未名
來源：凱叔講故事