聽媽媽的意見，不是甩鍋讓她承擔所有責任和義務，而是執(zhí)行她的決定，更好地幫助孩子成長。
——凱叔
作者 | 小寶爸 主播 | 楊槍槍
我是一個爸爸，家有4歲男孩。
有小朋友的家庭，教育一定是第一位的。
可是家里幾個大人，面對一個小孩，在各種大大小小的問題上，產(chǎn)生分歧那是必然。
在我們家，解決這類矛盾的方法是：
溝通討論，一般來講，孩兒他媽說的算。
每當我跟人聊到這點，總會被夸贊思想先進，其實，我也是踩過坑之后做出了改變，嘗到甜頭了才篤定了這樣的想法。
以前的我：
孩子要看電視，老婆說不行，我一邊說「看一會兒咋了」，一邊拿起遙控器打開了電視。
老婆氣鼓鼓地說我就會破壞她的教育，我心想偶爾慣一下孩子又怎么了嘛？
現(xiàn)在的我：
孩子要看電視，老婆說不行，我也會說不行。
老婆跟孩子解釋不讓看電視的原因，我心想在孩子面前就是要保持教育的統(tǒng)一啊。
要問我是如何變得這么優(yōu)秀的？
那還得從兒子那次闖禍講起。
有一次在超市買東西，兒子踮起腳想去摸貨架上的東西。
老婆說危險不要亂動就制止他，兒子不愿意有點鬧，但是老婆依舊堅持，蹲下來跟兒子講道理。
姥姥心疼孩子，把兒子拉到她那邊去，「這才多大點事啊，說他干什么，把孩子都弄哭了，干嘛呀？」
看著老婆一臉不悅，我打著太極哄她，「咱們?nèi)ベI東西，讓媽帶著孩子吧。」
說真的，這個時候我心里還是有些不以為意的，摸就摸一下唄。
姥姥拉著孩子往前走了，嘴里還補一句，「沒事沒事，別聽你媽的。」
我心里咯噔一下，看了看老婆的臉色，看她板著臉，也不知道該怎么安慰就沒吭聲。
這時候姥姥帶著孩子在前邊貨架停住了，孩子看到賣綠豆的。
兒子好奇又要玩，姥姥沒管，還扶著孩子讓他夠著摸，結(jié)果兒子玩著玩著把圍在綠豆旁邊的袋子給弄倒了，中間的綠豆嘩啦啦地從缺口處下來撒了一地。
那場面，簡直了。
超市的人都看過來，我們都傻眼了……
后來怎么處理的也就不提了，又尷尬又花錢的。
當時我心里就在后悔：早知道聽老婆的話就好了。
這事之后，我就在思考平日里家庭教育「不統(tǒng)一」存在的問題。兒子闖的禍是一方面，另一方面也的確看到了兒子身上的負面影響。
我們的態(tài)度不統(tǒng)一，孩子也明顯會看人辦事。
比如在媽媽面前表現(xiàn)就好些，在我和老人面前就會比較任性。但是我們都在場的時候，他就會仗著有人幫他，也越來越不服管了。
后來，我看到了一段加州大學實驗心理學博士、中國臺灣著名教育學家洪蘭的節(jié)目采訪視頻，深覺有理。
洪蘭博士在采訪中說：
我們現(xiàn)在看到，因為時代不一樣，教育觀念不太一樣。
最大的問題是，家里如果有父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺，那就是六個人養(yǎng)一個孩子。這六個人的教養(yǎng)觀念不同。
老人苦過了，所以孩子要什么就給他吃。
可是這樣會寵壞孩子對不對？
我們家庭需要的是一個溝通，就是全家只能有一套教養(yǎng)的方式。
大多數(shù)家庭媽媽是主要的教育者角色，在討論教養(yǎng)方式的時候，她有這個責任，她就有這個權(quán)利，希望大家能夠遵守這個母親的決定。
我們看到很多媽媽不讓孩子在吃飯之前吃零食，可是很多老人會給孩子塞零食。塞的時候多半還講一句話：不要給你媽知道。
這就是欺騙。
簡要來說就是：
全家只能討論出一套教養(yǎng)方式，如果母親是主要教育者，決定權(quán)就應當在母親身上。
爺爺奶奶、姥姥姥爺，大多「隔代親」，又沒有年輕父母那么認同科學育兒，還有心里那種「我曾帶大你們」的優(yōu)越感。
于是他們有時很固執(zhí)，有時很強勢，不愿聽從年輕媽媽的教育理念。
之前我也想過，反正大家都是愛孩子的，怎么教育都無所謂。
但是，這很不好。
就像我家兒子，已經(jīng)呈現(xiàn)出負面影響，若不及時調(diào)整教育模式，后果會更嚴重。
圖片來源：電影《孫子從美國來》
不利于孩子身體健康我們說，孩子餓了自然會吃飯，完全不需要也不應該追著去喂。
而老人卻說，孩子不追著喂飯怎么會好好吃呢，不吃到大人心里的「飽」，那他一定還是餓著的。
我們說，紙尿褲除了燒錢之外全是好處，萬萬不能讓孩子穿著開襠褲，露出屁股隱私全無。
而老人卻說，那紅屁股都是紙尿褲捂出來的，小小孩子露個屁股又有啥關(guān)系。
我們說，孩子的用品要選有品質(zhì)保證的，安全永遠是第一。
而老人卻說，那些洋品牌都是騙錢的，傻子才買，幾塊錢的東西一樣蠻好。
科學喂養(yǎng)與老式觀念常有碰撞，若是老人固執(zhí)地按照不科學的理念教養(yǎng)孩子，顯然并不利于孩子的身體健康發(fā)展。
圖片來源：電影《了不起的大盜奶奶》
孩子學會了欺騙「你媽不讓吃零食？咱們偷偷吃！」
「你媽不讓玩充氣城堡？咱去玩不告訴她！」
孩子在愉快接受提議的同時，還接受了「背著媽媽做」「不對媽媽說實話」這種說謊行為。
仔細想想，確實，一面口中教育孩子做人要誠實，一面行為上展現(xiàn)給孩子對待欺騙輕描淡寫的態(tài)度。
孩子會更容易趨向哪種發(fā)展？毫無疑問是學會欺騙。因為欺騙可以帶來利益，對孩子有巨大誘惑。
不利于是非觀的建立在老婆教育孩子時，我當面提出不同意見，指出她說的不對，這是我曾犯過的錯誤。這樣有很大的問題：影響孩子建立明確的是非觀。
對于年幼的孩子，心智尚不夠成熟，是非觀的建立需要有一個明確的標準。
也就是說，需要從大人的言行中，明確地接受什么是對，什么是錯。
一個2歲的孩子，倘若對顏色還沒有概念，那么如果媽媽告訴他蘋果是紅色，他就會相信這種顏色是紅色。
這時如果爸爸出來，告訴他媽媽說的不對，蘋果的顏色是黑色，那么他就又會相信這種顏色是黑色。
或者孩子干脆就很迷茫，分不清這到底是紅色還是黑色，產(chǎn)生混淆。
圖片來源：《天堂電影院》
年齡大些的孩子，對于是非的分辨也是如此。
同樣是家里至親的人，卻表達出截然相反的觀點，媽媽說「好吃的東西可以和好朋友分享」，奶奶說「全都是你一個人的，別給別人吃」，讓一個孩子憑自己的理解去分辨對錯，太難了。
在規(guī)則感和是非觀建立期，家長有明確而一致的觀念輸出，更有利于孩子認知和接受。
發(fā)現(xiàn)問題是為了解決問題。那么，如何做到家庭教育方式一致呢？
誰的爸媽誰「攻克」
如果家里的大人很多，那么溝通對象必須從我們強有力的爸爸開始，再延伸到更高的層級——老人。
夫妻倆什么話都好說，媽媽有理有據(jù)地去說服爸爸，溝通難度不大。
并且爸爸們也應該明白，媽媽永遠是這個世界上最愛孩子的人，媽媽的建議非常值得傾聽、思考、接受。
另外，本著誰的爸媽誰去說的原則，姥姥姥爺?shù)臏贤üぷ饔蓩寢寔碜?，爺爺奶奶的溝通工作由爸爸來做?/div>
在我們家，當我明確意識到家庭教育要「孩兒他媽說了算」之后，就是如此和老婆分工去說服家里老人的。
方式為：
轉(zhuǎn)發(fā)育兒文章到家庭群，灌輸育兒知識，把老婆的教育觀念說成是某某專家說的，另外，多說些別人家的事例給老人聽：
專家說了啊，得從小就給孩子培養(yǎng)隱私意識！
??！有個小孩穿開襠褲，屁股被小蟲子咬了！
跟老人這樣溝通，比說一萬次「不能穿開襠褲」都還要管用得多。
圖片來源：電影《海蒂和爺爺》
強化父母對孩子的教育如果真的是無法和家里老人達到教育觀念的統(tǒng)一，那就著力強化父母對孩子的教育。
有次同學聚會上，一個女同學帶了孩子來，孩子很鬧，于是她吃飯時一直在抱怨，她們家孩子被老人慣壞了，一點規(guī)矩都沒有。
當時我就很奇怪，女同學一邊抱怨一邊默許孩子在飯店的沙發(fā)上蹦來蹦去，碗筷敲得叮當響，那時也沒老人在場啊。
這又怪誰呢？
她明明可以告訴孩子怎樣做會打擾到別人，怎樣做是有規(guī)矩的。
她明明可以讓孩子在一次次的正確教育中形成良好的行為習慣，以沖淡和老人在一起時的沒規(guī)矩。
采訪中洪蘭博士提到：將來孩子長大好不好，是母親的責任。
而我認為：將來孩子長大好不好，是父母的責任，大可不必也不應推責于老人。
強化父母對孩子的正向教育，就一定會看到，孩子成長為健康快樂的樣子。
當然，作為爸爸，我也會想：
家庭教育都「孩兒他媽說的算」，媽媽說的就一定是對的嗎？
當然不是。
但不可否認的是，媽媽永遠是對孩子教育最上心的一個。
也許她的一些觀點不是絕對正確，但是我們需要給她更多的尊重和理解，一起來尋求更好的解決方式。
絕不是什么都聽媽媽的，一旦出了點啥事就全都指責媽媽：你看，都是按你說的做，結(jié)果出錯了吧。
在育兒這條路上，沒有人是一直正確，我們都有試錯和磨合的過程，即便是媽媽也一樣。
養(yǎng)孩子不是媽媽一個人的事情，我們應該更尊重媽媽的意見。
這種尊重，不是甩鍋讓媽媽承擔所有責任和義務。而是聽孩子媽媽的意見，貫徹執(zhí)行她的理念，更好地幫助孩子成長。
也不是出了問題就讓媽媽背鍋，有不對的地方我們一起承擔責任，有問題可以再商量，然后再統(tǒng)一執(zhí)行。
當媽的不容易，日夜操勞，但她們更需要的是理解和尊重。
聽媽媽的話，就是家庭教育最好的方式。
后 記
看到這樣的父親我真是挺開心的，越來越多有覺悟的爸爸去思考育兒問題，去理解支持老婆，這是特別好的一件事情。
養(yǎng)孩子是一個浩大的工程，只可惜很多時候承壓的是媽媽，擔責任的也是媽媽，這其實是很不公平的。
在媽媽殫精竭慮的時候，爸爸能更多地參與進來，即便是太忙不能照顧家里，但認可信任媽媽，也是很好的。
只是，別把聽孩子媽媽的話理解成了「自己可以甩手不管」，那就大錯特錯了。
聽孩子媽媽的話更多意味著理念上認可，行動上執(zhí)行。
不管是現(xiàn)實生活還是后臺留言，生活幸福的，真的大多數(shù)都是在育兒方面爸爸聽孩子媽媽的話，積極參與育兒的家庭。
大家對這位爸爸的觀點認可嗎，有感同身受的，可以留言來一起聊聊。
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作者：小寶爸，文章來自六媽羅羅(ID: liumaluoluo)，從公務員到半職媽媽，較真型科學育兒派母親，中科院兒童心理學碩士在讀，專注嬰兒科學喂養(yǎng)及兒童教育，已獲授權(quán)。部分圖片來自網(wǎng)絡，版權(quán)歸原作者。
來源：凱叔講故事