人生的幾個轉(zhuǎn)折點，我都是怎么度過的？
對于我的幼兒，我只有一個記憶，那就是自尊心極強。由于年齡未滿六周歲，成績比別人好，也沒有被允許升一年級，而是再讀一幼兒園。于是我堅決地向家人提出不上學(xué)了。我無法接受任何人的建議，家人答應(yīng)了我的決定。但是接下來卻是磨煉，這一學(xué)期，家人讓我做家務(wù)，做不好還要被責(zé)罵。到了第二個學(xué)期開學(xué)，我就主動要上學(xué)了。但是在我看來，留級是一種恥辱，考及格卻不被升入一年級，自己就已經(jīng)被不公平對待，被羞辱了。在我幼小的心靈里，我就討厭不公平，也討厭留級，潛意識里對老師也已經(jīng)有了偏見。
既然是自己要讀的，小學(xué)里，我就一心學(xué)習(xí)。我努力按照小學(xué)生守則去做，為的是什么？就希望自己不能被羞辱。然而，由于我們那個時候課外書少得可憐。做人的道理都是從奶奶那里學(xué)來的。奶奶是堅強的有孝心的女人，而我也打心眼要向他學(xué)習(xí)。由于我的努力，小學(xué)成績也總是名列前茅，所以我得到了名——全校所有學(xué)生都認(rèn)識我，只要我說話，沒人和我作對。如此就讓我內(nèi)心特別清高，但是表面卻做得親近每一個人。其實我內(nèi)心已經(jīng)高傲到了極點，我被贊美得忘記了自己，已經(jīng)不能接受批評了。
但是到了初中，我一開學(xué)就莫名其妙被班主任損得體無完膚:你不要以為你在小學(xué)里很了不起，在這里你做得不對，我一樣會批評。當(dāng)時的我就是因為春游和同學(xué)在路邊拔了筍。僅此而已！我卻被點名批評，其他同學(xué)沒有受到任何批評。當(dāng)時的我恨死了班主任，但是我沒有自暴自棄，而是更加努力學(xué)習(xí)。初一升初二，我再次考到新生第一名。如果初二還是那個班主任，我或許還會繼續(xù)努力。但是初二換了一個年輕的班主任，絕對地放松我們。而我也在這個時候開始忘記了自己對自己的承諾，開始故意和老師做對，作業(yè)做了故意不交。為什么要這樣？似乎是要引起老師的注意。但是我做錯了事也被寬容了，因為我成績還好。就這樣我初中開始逐步封閉自我，誰也不了接我。我越來越看不慣老師的不作為，其實我喜歡老師公平公正對待我們學(xué)生。但是老師不是這樣的，他們很偏心，沒有浩然之氣。
盡管初中我封閉了自己，但學(xué)習(xí)還是很努力，成績也在前面。畢業(yè)會考成績顯示考重高是沒問題的，但要考上中專，那卻比登天還難。人家可是初三都讀了四五年的。而偏偏我無意間聽到了爸爸和別人的談話——不讓我讀高中，希望我留級復(fù)讀。我一下子掉入了深淵，不再學(xué)習(xí)。到了中考，我差20分無法就讀重高，其原因就是因為我的政治只考了49分，要知道我會考可是考了90多分的�。� 更讓我郁悶的是爸爸不只為何還是讓我讀了普高。我后悔啊！不甘心啊！
進(jìn)入普高，我不可一世，處處都表現(xiàn)得高深莫測，最終被同學(xué)取名為校園小怪。我內(nèi)心深處也不認(rèn)可老師，總是去考驗老師是不是合格。其結(jié)果可想而知，我最終沒能考上大學(xué)。我不甘心，但是也不愿意復(fù)讀，因為我知道，復(fù)習(xí)我也考不上，因為我自己內(nèi)心是滿滿的壓力。為了順父親的心，我還是復(fù)習(xí)了一年，最終也沒能考上大學(xué)。
為什么我不能考上大學(xué)？因為我太自以為是了，根本不把老師看在眼里。所以我無緣大學(xué)的校門。
然而步入社會我還是不懂得要謙，依舊看不慣這個社會，依舊我行我素。不過我一直堅持“為人民服務(wù)”，做什么事都要求公正。
結(jié)果可想而知:我根本找不到一塊凈土。
直到兒子上小學(xué)，我才開始不得不遷就社會，不得不低頭求人。為了孩子能上學(xué)，我到底是低頭了。但是低頭也還是要有個度的。
我才真認(rèn)識到自己的命，如果我早點認(rèn)識到并改去傲氣十足的缺點，而是謙卑一些，那么我的命運就被我自己改了。
要不要成就大我？要成就大我，就趕緊學(xué)會謙卑。
