國慶期間,和朋友一起去景區(qū)游玩,帶著她5歲的孩子。
路過一個(gè)賣特色冰激凌的店鋪,誘人的香氣,可愛的造型,加上天氣比較熱,門前擠滿了駐足品嘗的小朋友。
剛才還興高采烈的小姑娘立馬“走不動(dòng)”了,眼神直勾勾地盯著別人手里的冰激凌,使勁咽了咽口水,遲疑了一會(huì),怯怯地問朋友:“媽媽,我可以吃一支冰激凌嗎?”
朋友想都沒想,拉著孩子的手就走。
小姑娘不樂意,杵在原地不動(dòng)。朋友有些不耐煩:“外面是沒有冰激凌賣嗎?非要在景區(qū)買,又貴又難吃!”
孩子瞬時(shí)滿臉委屈,雙眼噙滿了淚水,怯怯地低下了頭。
平時(shí)脾氣還算溫和的朋友,此時(shí)突然變臉:“這有什么可委屈的?再這樣以后就不帶你出來玩了!”
我想去給孩子買一支,也被朋友攔了下來:“這孩子太不懂事,你別慣著她!”
那一天后來的行程,小姑娘興致都不太高,話也很少,游玩結(jié)束回家的路上,朋友主動(dòng)提出給她買一支雪糕作為補(bǔ)償,她也撅著嘴走開了。
實(shí)際上,朋友和老公都有著不錯(cuò)的收入,完全可以滿足孩子買冰激凌的需求,但她卻選擇拒絕,因?yàn)樵谒磥,這是一個(gè)低性價(jià)比的、不合理的需求,不該縱容孩子。
“在景區(qū)購物”可能確實(shí)不是一個(gè)明智的選擇,但很多家長都忽略了一點(diǎn):
“購買”孩子的心愿,成全和豐富她的內(nèi)心體驗(yàn),卻是有深刻意義的。
閹割需求,等于閹割自我
在一個(gè)“被窮養(yǎng)的孩子后來都怎么樣了”的視頻里,也講述了一個(gè)類似的故事:
8歲時(shí),女孩想買一瓶飲料,媽媽怒斥她不顧及家里條件,讓她回家喝水。爸爸在旁邊打圓場(chǎng)“就是幾塊錢的事”,媽媽回懟“幾塊錢也不行,我這是在教她懂事”。
17歲時(shí),同學(xué)約女孩看電影,媽媽不同意,說沒這閑錢,讓她學(xué)會(huì)“窮人的孩子早當(dāng)家”,女孩從此幾乎不再結(jié)交朋友。
23歲,女孩即將參加工作,可是她十分自卑,就連爸爸送她的新衣裳也不敢接受,“退了吧,這身衣服太貴,我配不上”。
需求是自我的延伸,而對(duì)于自我正在聚合的孩子來說,需求被如何對(duì)待,將影響人格的定型。
尤其是父母以經(jīng)濟(jì)相關(guān)的原因直接拒絕孩子的需求時(shí),孩子可能會(huì)接收到以下幾個(gè)信號(hào):
① 我不值得孩子在欲望形成的當(dāng)下,即向某個(gè)事物投注了力比多,表現(xiàn)出極大的興趣和渴望,這個(gè)事物在他心里是等同于美好的存在。
父母以經(jīng)濟(jì)情況為由,打壓孩子的欲望,他會(huì)被迫放棄美好,而這其中恰好有一個(gè)等價(jià)物的存在——金錢。
當(dāng)父母不愿花錢,而又沒能很好地保護(hù)孩子的價(jià)值感時(shí),孩子很容易自動(dòng)歸因于自己“不值錢”,配不上這份美好。
若這份“美好”只是一個(gè)冰激凌、一瓶飲料,本身價(jià)值并不高,孩子便越發(fā)感覺自己“廉價(jià)”。
② 我是累贅反復(fù)強(qiáng)調(diào)家庭條件不好而無法滿足孩子需求,就好像在表達(dá),一個(gè)小小的需求都會(huì)輕易擊垮父母和家庭。
這時(shí)父母在孩子眼里是脆弱的,他開始?jí)阂炙械男枨,變得乖巧而懂事,但同時(shí)也對(duì)自己的存在充滿了質(zhì)疑,活在罪疚和焦慮之中,視欲望為洪水猛獸。
③ 我很差勁
其他人的愿望都得到了滿足,而自己卻屢遭拒絕時(shí),孩子將在比較之中,經(jīng)歷雙重壓力:我不如別人和爸媽不愛我。
這些壓力的結(jié)果是,
自我意象變得十分糟糕,他會(huì)覺得自己是人群之中最差勁的那一個(gè),無論變得多優(yōu)秀、取得多大成就,都很難改變這種自我認(rèn)知。以上這些,便
聚合成了一個(gè)匱乏且自卑的“窮養(yǎng)”孩子的模樣,強(qiáng)烈的不配得感將被深刻地植入人格之中。
被捆綁的父母
這也許并非父母所愿,大部分人都深愛著自己的孩子,只是受到了無意識(shí)的驅(qū)使,而在無意識(shí)里,他們同樣是匱乏的。
我的那位朋友就是一個(gè)長大了的“窮養(yǎng)小孩”:
她出生在農(nóng)村,還有兩個(gè)弟弟,父母都是農(nóng)民,生活比較拮據(jù),她的童年除了基本的吃喝拉撒,多余的需求幾乎從未被滿足過。
10歲那年,她和父母第一次去北京,特別饞火車上的盒飯,平時(shí)從不給家里惹麻煩的她,那天特別執(zhí)著,當(dāng)場(chǎng)哭鬧了起來。
母親勸說無果,直接甩了她一耳光,厲聲道:“你再無理取鬧,我們不要你了!”
說完拉著父親頭也不回地走開了,消失在擠擠攘攘的車廂里。
朋友嚇壞了,
被拋棄的恐懼瞬間代替了所有的欲望,她說從那之后,她再也沒有過任何好奇和渴望。
“‘這種東西又貴又難吃,你怎么這么不懂事’,這句話是我媽當(dāng)時(shí)罵我的,沒想到它一直盤踞在我的腦海里,又毫無覺知地傾倒給女兒。”朋友苦笑了一聲。
對(duì)朋友而言,欲望意味著被拋棄、被責(zé)罵,有欲望就會(huì)有痛苦,她緩解痛苦的唯一方式,就是對(duì)父母保持認(rèn)同。
認(rèn)同父母的觀念,認(rèn)同他們對(duì)待自己的方式,認(rèn)同自己的需求不合理,而這個(gè)過程,就是對(duì)外在父母的“內(nèi)化”。
內(nèi)在父母此后將代替外在父母打壓自己的需求,成為自我的一部分,以至于朋友成年之后,哪怕早已成為收入不菲的白領(lǐng),可依然對(duì)欲望和需求充滿了恐懼,極盡節(jié)儉,看到了喜歡的東西也舍不得買。
并且,她還將這份恐懼,投射給了女兒。
這就是匱乏的代際傳遞。
這類父母是不自由的,只要面對(duì)需求,內(nèi)心就會(huì)不自覺陷入“吝嗇父母“與“委屈小孩”的戲碼,被恐懼和無助所充斥,而無力看見真實(shí)的自己和孩子。
可真實(shí)情況是,
那個(gè)“委屈小孩”早已長大成人,擁有獨(dú)立且豐厚的收入,也有了適度滿足自己和孩子需求的能力,欲望不再可怕,她也不必再繼續(xù)壓抑和委屈了。
更合適的方式
很多家長可能一直都有個(gè)困惑:滿足孩子的需求,少了怕虧待,多了怕溺愛,究竟度在哪兒?
壓抑欲望就是壓抑生命力,所以我的建議是:
能力范圍內(nèi)的合理需求和愿望,大大方方地滿足和成全。這里有兩個(gè)點(diǎn),一個(gè)是合理需求,一個(gè)是能力范圍內(nèi)。
先來說合理需求。
所謂“合理”,它的判斷基準(zhǔn)應(yīng)該在孩子而不在父母,也就是說,凡是能夠豐富體驗(yàn),發(fā)展心智和人格的需求,都算“合理”。
比如景區(qū)的一支冰激凌,父母的判斷可能基于物質(zhì)價(jià)值本身,價(jià)格偏貴所以不合理,但對(duì)于孩子而言,在風(fēng)景如畫、興致盎然的當(dāng)下,從對(duì)其他孩子的艷羨,到自己親口品嘗特色的美食,這種體驗(yàn)是獨(dú)特且有意義的。
這就是一個(gè)合理的需求。
“能力范圍內(nèi)”則在于父母對(duì)于自身情況的把握,此時(shí)應(yīng)當(dāng)保持覺察,避免讓自己的匱乏感扭曲現(xiàn)實(shí),結(jié)果明明可以滿足,卻不愿滿足。
有些人可能會(huì)擔(dān)憂:
人的欲望是個(gè)無底洞,一味地滿足而不加節(jié)制,不會(huì)讓孩子越來越貪婪嗎?欲望本身是中性的、可被滿足的,只有欲求不滿的黑洞,才會(huì)將健康的欲望變成貪婪無度的渴求。
認(rèn)為孩子有“貪欲”,可能正是家長將強(qiáng)烈的的匱乏感投射出去的表現(xiàn)。
而對(duì)于超出能力范圍的需求,更多要求父母修通自戀,能夠坦然地與孩子討論自己的局限,保護(hù)好他的自我價(jià)值感。
在上文提到的那個(gè)短片里,女孩的父親最后說了一段話:
“別受你媽影響,你很優(yōu)秀,是我們能力不夠,沒能給你想要的生活,穿上這件新衣裳,去好好爭(zhēng)取自己的新生活,加油吧孩子。”一來將無力感和挫敗感收回自身,二來肯定了女兒的價(jià)值與潛能,這是需要智慧和氣魄的。這些話雖然遲了一些,但也為女孩注入了極大的信心和力量,成為她蛻變的基礎(chǔ)。
最后,就是要有意識(shí)地培養(yǎng)孩子的金錢觀。
欲望的滿足常常與金錢密不可分,而金錢要靠勞動(dòng)換取。
可以設(shè)計(jì)或陪同孩子參加一些社會(huì)實(shí)踐項(xiàng)目,幫助他在勞動(dòng)中體驗(yàn)賺錢的辛苦與樂趣,既能增進(jìn)對(duì)父母的理解,又能讓孩子體驗(yàn)自我滿足的滋味,為將來獨(dú)立實(shí)現(xiàn)和享受欲望賦能。
如果說讓孩子“懂事”,或許這才是他們最應(yīng)該懂得的事情,而并非懂得如何去配合父母,自我閹割需求。
物質(zhì)窮養(yǎng)不可怕,可怕的是精神窮養(yǎng)。
讓孩子成為一個(gè)有欲望、有動(dòng)力、野心勃勃且內(nèi)心富足的人,是父母可以贈(zèng)予的最佳禮物之一。
而
被“精神窮養(yǎng)”長大的父母?jìng),也可以借此機(jī)會(huì),重新養(yǎng)育一遍自己,好好滋養(yǎng)內(nèi)在的“委屈小孩”,讓生命更加舒展和充盈。