一個自尊并且尊重他人的孩子,一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重,對孩子很粗暴,孩子也會想當(dāng)然地認(rèn)為別人就應(yīng)該按照我說的去做,難以站在別人的角度考慮問題。對BB一生影響最大的,是父母給予的家庭教育,這些壞習(xí)慣,你都避開了嗎?
工作繁忙壓力大,回到家看到4歲的女兒不是時(shí)候地又吵又鬧,你終于忍不住大吼起來:“怎么老是哭啊哭。e哭了,真是個煩人精!”
提醒:一個自尊并且尊重他人的孩子,一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重,對孩子很粗暴,孩子也會想當(dāng)然地認(rèn)為別人就應(yīng)該按照我說的去做,難以站在別人的角度考慮問題。
結(jié)婚多年,你和愛人經(jīng)常為一些“為什么買雞不買鴨”之類雞毛蒜皮的小事,當(dāng)著女兒的面吵翻天,事后又言歸于好。
提醒:我們的敵對、爭吵,給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。我們吵架時(shí)的神態(tài)、姿勢、語氣語調(diào)、用語都被孩子看在眼里,記在心里,日后孩子在游戲時(shí),就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵,狠狠地打娃娃,或者對小朋友說粗話、臟話。
你辛苦工作,勤儉持家,舍不得給自己買新衣服,可是對兒子卻很大方,他要奧特曼、要超人都照給不誤,也不叫他節(jié)省。你想:獨(dú)生子女社會,不就是為了一個孩子嗎?
提醒:我們的這種“愛”,會使孩子只懂得到,不懂付出,孩子怎么能體會到掙錢的辛苦呢?
每天你下班回到家里,總是習(xí)慣性地問女兒:“今天在幼兒園里過得怎么樣?”一邊問,一邊就忙著做飯,整理房間,或者看報(bào)紙。
提醒:我們的行為好像在告訴孩子:“我并不關(guān)心你的答案,我現(xiàn)在真正關(guān)心的是能不能趕緊準(zhǔn)備好晚飯,或整理好房間、看完今天的報(bào)紙。”這種做法只能從孩子那里得到一個令人又驚又氣的答案:“沒什么”,“湊合”,或者“還行吧”。于是,孩子從我們身上學(xué)會敷衍別人。
你兒子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架,你罰孩子一星期不許玩玩具。幾天后,你意識到自己對孩子的懲罰有些過重了,可是你想:“父母言行要前后一致”,于是說服自己,不想把自己的話收回。
提醒:我們犯了錯誤,拒不認(rèn)錯,孩子也跟著一錯到底。
家里電視機(jī)壞了,你請兒子的舅舅來幫忙修理。到了約定的時(shí)間,舅舅卻打電話說有急事來不了了。你掛斷電話,對孩子和妻子抱怨:“你舅舅太不守信用了!以后再不找他幫忙了。”
提醒:責(zé)備和埋怨不僅無濟(jì)于事,還給孩子做了一個壞的表率:在面對失望的時(shí)候,我們沒有積極地想辦法解決問題,只是一味責(zé)備和埋怨別人。
晚飯后,女兒吵著要你給她講故事,可你總是不停地忙著其他的事情:整理房間;回復(fù)郵件或者查看一些信息;剛要坐下講故事,忽然又有什么事情要去處理了。
提醒:我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”:生活中只有工作沒有娛樂,家庭中只有家務(wù)沒有游戲,為了在這個社會里生存和生活,必須一星期7天每天24小時(shí)無休止地工作。
你和兒子排隊(duì)在超市等著付款,一位婦女插隊(duì)站在了你的前面,你要求她到后面排隊(duì)去,但是她對你的話置之不理,于是你提高嗓門,與她理論,最后爭吵了起來。
提醒:我們的做法對孩子進(jìn)行了錯誤的社交技能訓(xùn)練,使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的好辦法,你就會經(jīng)?吹胶⒆訛榱藸帗屚婢叨c小朋友吵架或者打架。
你是幼兒園家長委員會的成員,老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報(bào)上,可是你一直很忙,截稿前一天還不能完成這幾篇文章。這時(shí)候,你打電話給老師,告訴她你病了,讓她再找其他家長來寫。
提醒:沒有嘗試就先退縮,那么,我們平時(shí)告訴孩子要“說到做到,決不食言”的光輝形象就毀于一旦,孩子學(xué)會了把許諾拋之腦后,靠撒謊而使自己輕易推脫。
婚姻之路終于走到了盡頭,你心中充滿了對另一方的怨恨。于是你對6歲的女兒歷數(shù)另一方的不是,并且告訴女兒:“爸爸/媽媽不要你了,你從此再也不要理他。”
提醒:這樣做,孩子學(xué)會了恨,在達(dá)不到目的時(shí)就搞破壞,搗亂,進(jìn)行報(bào)復(fù)。
某一天,你突然發(fā)現(xiàn)愛人有外遇了!從開始時(shí)的震驚和恐慌,到最后的容忍,你告訴自己:“只要他/她還要這個家就行了,你還圖什么呢,不就是要給孩子一個完整的家嗎?”
提醒:我們“善意”營造的一個貌似完整的家,并不能給孩子足夠的溫暖和愛,“同床異夢”和“貌合神離”帶給孩子的將是對生活的不信任,對人間真情的誤解!
在結(jié)婚問題上,你的婆婆曾經(jīng)百般阻撓,于是,婚后你從不孝敬老人,也從不帶兒子去老人那里玩,背地里還經(jīng)常當(dāng)著孩子的面詛咒老人。
提醒:不為孩子樹立孝敬的榜樣,那么總有一天惡果會降臨到你自己頭上。
你總是習(xí)慣隨手亂丟東西,妻子會把你隨手亂丟的一切東西都收拾好,從來不需要你操心。
提醒:這樣,孩子也會養(yǎng)成把一切責(zé)任都推給別人的習(xí)慣。
你在家總是鼓勵孩子學(xué)習(xí)孔融讓梨,而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子,或者在“禁止入內(nèi)”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。
提醒:我們說一套,做一套,對于一個沒有形成適當(dāng)?shù)牡赖赂械暮⒆,?dāng)他長大后面對現(xiàn)代社會的種種挑戰(zhàn)、種種誘惑時(shí),很難有定力守護(hù)好自己。
孩子在游樂場上遲遲不走,你催了一次又一次,只見小朋友越來越少,你對孩子說:“別的小朋友都回去了,你也該走了吧!”終于把孩子拖走了。
提醒:我們總是用相對于別的小孩的標(biāo)準(zhǔn)來衡量自己的孩子,這會使孩子把注意力放在和別人比較上,并將此內(nèi)化成自己的行為準(zhǔn)則,長大之后做事就會輕易受其他人影響。
路上又堵車了,你將車從緊急停車道上開了過去。后面5歲的女兒問你:“為什么我們走這邊?”你說:“這兒沒警察,也沒有攝像頭,沒關(guān)系的。”
提醒:當(dāng)我們在沒人監(jiān)督時(shí)違規(guī),孩子就學(xué)到:只要不被抓住,做什么都可以。
你在廚房里忙得熱火朝天,6歲的兒子鉆進(jìn)來想幫忙,你趕緊把孩子推出廚房:“去去去,小孩子不要‘多管閑事’,一邊呆著去。”
提醒:我們對孩子的“愛護(hù)”,讓孩子認(rèn)為一切都是父母的事。
吃飯時(shí),你當(dāng)著孩子的面憤憤不平地告訴愛人:“小王升職了,他有啥了不起的,不就懂些電腦嗎……”
提醒:我們不承認(rèn)自己不如別人,孩子就學(xué)會以自我為中心,不思進(jìn)取。
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