孩子和小伙伴發(fā)生了爭執(zhí)，自己的孩子挨打了，怎么辦？要不要還手？
這是我經(jīng)常被問到的問題。
關(guān)于要不要還手，容易往兩個極端走，有的家長告訴孩子堅決不許打人；有的家長則告訴孩子：給我狠狠地打，以后他就不敢欺負你了！
前幾天，我在群內(nèi)交流的時候，再一次提到了這個問題。孩子在學(xué)校和小朋友發(fā)生了糾紛，回家以后，媽媽告訴孩子：以后不要做這些不好的事情。
我就問了媽媽一個問題——假設(shè)孩子之間發(fā)生了爭執(zhí)，并不怪你的孩子，但是，對方就是要打人，你又不在旁邊，你的兒子牢記“不能做這些不好的事情”，結(jié)果會怎樣呢？
這個答案非常簡單：被動挨打。
于是，我想起了發(fā)生在我同學(xué)中的一件事情。
我初中的同學(xué)里面，有一個特別愛欺負人的同學(xué)，他最喜歡欺負的，是一個來自山區(qū)的同學(xué)。這個來自山區(qū)的同學(xué)呢，家庭條件不是太好，生活非常節(jié)儉，做事謹小慎微。我們班的男生也很過分，居然給人家取了個外號叫“老娘們兒”。
那個愛欺負人的同學(xué)，基本沒叫過他的名字，成天就“老娘們兒、老娘們兒”地喊他，取笑他，沒事就招惹他，還時常打他，他也總是委曲求全，能躲就躲。
有一次，這個男生又招惹他，不斷地挑釁他，一步步把他逼到了教室一角，那個地方恰好是班級放煤的煤倉子，大約有90公分高，那個男生還不停手，他一著急，使勁一掄，就把愛欺負人的男生給掄進了煤倉子，我們都在心里暗暗叫好！
我們第一次發(fā)現(xiàn)，原來這個被欺負的男生，是如此有力氣。
那個愛欺負人的同學(xué)，非常狼狽地爬了出來，又繼續(xù)招惹這個男生來挽回面子。其實，我們心里都很討厭那個愛欺負人的男生，希望這個男生趁熱打鐵，再把他掄進煤倉子，要不就好好教訓(xùn)他一頓，從此，徹底改變自己被欺負的狀態(tài)。
讓我們大跌眼鏡的是，那個男生繼續(xù)委曲求全，能躲就躲，結(jié)果呢，肯定是繼續(xù)挨欺負，直到畢業(yè)。我們心里的感受啊，用兩個詞語來形容最恰當(dāng)不過——哀其不幸，怒其不爭。
現(xiàn)在，我明白了，估計是那個男生的家長也給他灌輸了類似的觀念：任何情況下都不許打人！所以，就算他自己渾身是勁，可以輕松地把那個男生掄進煤倉子，還是不敢還手，是他心里的觀念在束縛他。
我讓那個媽媽再去問她的孩子，如果別人不講道理先打你怎么辦？那個孩子真的不知道，最后的答案，就是跑來找媽媽。
當(dāng)然，我也不鼓勵孩子打人。不信，你留心我們身邊那些愛打人的孩子，他可能在某個環(huán)節(jié)獲勝了，但是，卻容易被伙伴群體冷落和排斥，大家都不愿意和他玩。這樣說來，只能算“贏了一招，輸了一局”，還是得不償失。
關(guān)于要不要還手呢，我想，我們給孩子一個思路就可以了。比如，發(fā)生爭執(zhí)，第一招是用語言交涉；如果對方不聽，旁邊有大人或老師的話，則啟動第二招——申請“仲裁”；如果對方還是蠻橫無理，就拿出第三招，還手雖然不算好辦法，但也是有用的辦法，不妨用一用，保護自己；當(dāng)然，如果力量懸殊，或者對方人多勢眾，咱干脆使出第四招——“走為上策”。
理出這個思路，我們就會發(fā)現(xiàn)，如果孩子的溝通能力比較強的話，基本第一二招就能解決問題。因此，要不要還手的本質(zhì)，還是提高孩子解決問題的能力。
同時，我們也不能小瞧了孩子的智慧，我記得一個家長提到，她女兒遇到對手的時候，懂得聯(lián)合一個小伙伴來和對方抗衡。所以，我們只提供一個思路就可以了，孩子懂得審時度勢。
在我看來，任何情況不許打人，就是教條主義了。同時，任何情況下都教孩子打人，也是教條主義。
溝通能力強了，需要還手的事情就少了。
