小朋友，別的小朋友打你了，然后老師讓Ta向你道歉了，你可以不說"沒關(guān)系"，你可以把你心里的想法說出來。
比如說：“你打我，我很疼，我很難受。“
“你不是主動向我道歉的，是老師讓你向我道歉的， 這讓我心里不舒服。”
“你經(jīng)常欺負我，我不原諒你。”
有些小朋友打你了，你去和老師說，他向你道歉了，但是這個小朋友經(jīng)常欺負你，他以為向你道歉以后，這件事就過去了，可是你心里仍然很難受，這個時候，你如果馬上說沒關(guān)系，他下次可能還會欺負你。所以你如果不開心，不高興，你可以大聲和他說：“我心里還是很難受，我現(xiàn)在不想原諒你。”
小朋友，這是你的權(quán)力，你要學(xué)會一樣本領(lǐng)——拒絕。
但是，如果小朋友只是不小心碰到你，沒有把你碰得很疼，或者這位打人的小朋友覺得自己真的錯了，你還是要原諒Ta的。
不想笑的時候，你可以不笑；不想和哪個小朋友玩的時候，你可以不和Ta玩，不想原諒別人的時候，你可以不說沒關(guān)系。
以前，每當小朋友來告狀：“徐老師，他打我的。”
我了解情況以后，一般都是批評那個打人的小朋友，然后讓他和另外一個小朋友道歉，當然，也要求被打的小朋友說一句：“沒關(guān)系！”
后來我發(fā)現(xiàn)，會打人的小朋友，還是很會打人，受欺負的那個小朋友，同樣很容易被受欺負，所以后來小朋友來告狀，我會根據(jù)情況來處理這件事。
小朋友打架的時候，抓破了別人的臉，或者使用了工具，問清情況以后，我會問那個被打的小朋友：“他向你說對不起，你會原諒他嗎？”
我會問那個打人的小朋友：“如果你玩得好好的，小朋友就來搶你的玩具，把你臉都抓破了，你會怎么想？你愿意原諒這個小朋友嗎？”
我發(fā)現(xiàn)，喜歡打人的小朋友，就是打人以后，以為說一句對不起，事情就翻篇了，打人的成本太低，因此經(jīng)常打人。經(jīng)常被打的小朋友，大概率是不敢反抗，不懂得拒絕，別人一道歉就原諒，所以成為經(jīng)常被欺負的對象。
這天，又有小朋友來告狀:“徐老師，小萌不跟我玩的。”
我走過去:“小萌，和老師說說，你為什么不愿意和他玩？”
“因為他每次都搶自己想玩的玩具，還不讓大家一起玩。”小萌說。
“是這樣嗎？”來告狀的小朋友低下了頭。
“你想和一個經(jīng)常搶玩具，不懂得分享的小朋友玩嗎？”我對他說，小朋友搖搖頭。
幾天以后，我發(fā)現(xiàn)，那位經(jīng)常搶別人玩具的小朋友學(xué)會了分享，和其他小朋友的矛盾少了，拒絕和他一起玩的小朋友也少了。
有些道理，教育者不說，小朋友是不可能自己領(lǐng)悟到的。
“三月不讓我們玩積木。”有幾個小朋友一起來告狀。
聽見小朋友的話，三月有點不好意思，他看著我，等著我的批評。
“這盒樂高玩具是三月帶來和小朋友分享的，前幾天都是班里的小朋友在玩，今天他想自己玩一下，這是他的，他有權(quán)利這樣做哦。”聽到我的話，三月開心地笑了。
我們總是教育小朋友要團結(jié)、互相幫助、分享，在小朋友發(fā)生矛盾的時候，責(zé)怪懂得拒絕的小朋友:
“他比你小，你要讓著Ta。”
“小朋友之間要學(xué)會分享”。
“他都向你道歉了，你要說沒關(guān)系“。
忽視矛盾發(fā)生的原因，在這樣的教育背景下，那些性格比較軟弱，比較講理的小朋友，總會變成吃虧的那一方，漸漸變得不敢說“不”。
開始，對于我的做法，不少家長有不同的意見:“你是老師，怎么能肯定小朋友不友善的行為呢？”
我告訴家長:“如果友善、善良變成一些小朋友欺負他人的借口，你愿意要這樣的友善嗎？”
作為老師，我會關(guān)注小朋友之間排斥、欺負的行為，努力讓小朋友不成為欺凌的對象。人際交往中的幫助、分享、諒解，應(yīng)該是相互的、快樂的。我用我的方法對小朋友說:“你有拒絕的權(quán)利 。”
拒絕和分享的矛盾在父母育兒的過程中同樣存在。
人際交往中，分享、幫助他人是一個快樂和得到的過程，雖然得到的形式并非一定是物質(zhì)的，但最隹的狀況一定是快樂的，如果自己的付出只是給自己添堵，這種分享和幫助就變得毫無意義。
父母要讓孩子擁有拒絕的技能，讓孩子學(xué)會說:“不”，只有懂得拒絕，敢于說出自己想法的小朋友，才能學(xué)會管理自己的情緒。
有些家長說孩子學(xué)不會，孩子能提出這個問題，說明他心里不服氣，那么當孩子提出質(zhì)疑的時候，家長的回答要簡潔明了。
“你可以不說。”
學(xué)齡前兒童，如果父母回答：“如果你心里不愿意，你可以不說。”
這樣小朋友就會被繞進去，不知道怎么區(qū)分“心里愿意和不愿意“這件事情，抓不住重點，和小朋友說話，一定要把你的態(tài)度非常明確地擺出來，讓小朋友一聽就懂。
然后你接著問他：“為什么你不想說沒關(guān)系呢？”
根據(jù)小朋友的回答，給出你的意見。
小朋友：“因為他經(jīng)常打我。”
父母：“你做的很棒！你不想和他說沒關(guān)系，那你想說和他什么呢？”
如果小朋友不知道怎么回答，父母就可以教小朋友：“我不接受，因為你經(jīng)常打我。”
告訴小朋友，你不想說對不起是可以的，但是如果你什么都不說，人家會覺得你好欺負，所以你要把心里想說的話說出來。
教會孩子，是一個漫長的過程，日常生活中父母喋喋不休的說教，對小朋友沒有太大的作用，當小朋友受到欺負，碰到糾紛的時候，針對問題，給出解決的辦法，效果最好。學(xué)會拒絕，同樣是要下功夫的事情。
還有的家長說，怕引起老師的不滿。我想，假如你的孩子在幼兒園不是一個小霸王，大部分老師并不會因為你的孩子學(xué)會拒絕而對你和你的孩子有成見，因為老師也是普通人，是講道理的。
大部分習(xí)慣被欺負的小朋友，都是因為父母沒有給他們撐腰。
也有些幼兒教師提問，如果老師這樣做，家長投訴怎么辦？
請相信，大部分家長是講道理的。在我的觀點里，老師要做到“平等的對待孩子，區(qū)別對待家長。”
這個意思是，哪怕家長到園長那里投訴你，作為老師，也要放下抱怨，平等的對待這個孩子，因為這是你的工作職責(zé)。但是，如果家長到老師這里投訴某個孩子，老師要區(qū)別對待：經(jīng)常被欺負的那個小朋友還手了，如果先打人的那個小朋友的家長來投訴，老師要和家長解釋原因：因為你家的小朋友經(jīng)常欺負這位小朋友，而且是先動手，所以把人家小朋友惹毛了。
老師站在公平的立場上，為軟弱的小朋友說幾句好話，矛盾會好解決得多。而且這樣的老師，會得到班里大部分家長的支持和理解。
幼兒園老師，因為時時刻刻和小朋友在一起，對班里小朋友的性格脾氣了如指掌，打架現(xiàn)象會第一時間發(fā)現(xiàn)，老師們要相信，公正對待孩子的老師，一定是受歡迎的。
