育兒亦育己,媽媽在交朋友這件事上也可以再進(jìn)步
1歲以后,我自己從不停地和陌生人聊天,到處認(rèn)識新媽媽,到慢慢有了固定的“媽媽朋友”,兒子的玩伴,有幾個已經(jīng)逐漸固定下來。
還是有選擇的過程的。我記得有一次,一個媽媽朋友組織公園燒烤,有個不認(rèn)識的家庭,父母帶著兩個孩子,姐姐三歲,弟弟一歲,還有爺爺奶奶,全都來了。兩個孩子一起坐一輛雙座的嬰兒車,中途姐姐要求喝
果汁,不知道發(fā)生了什么點燃了父親的怒火,這位年輕的爸爸沖過去朝著嬰兒車側(cè)面使勁大踹了好幾腳,還伴隨著吼罵,嚇得姐姐哭得上氣不接下氣,弟弟在一旁茫然四顧,不知道發(fā)生了什么。
我看呆了。后來凡是有這家
人參與的聚會,我都沒有再參加。因為
在孩子很小的時候,我還是希望他能在一個單純、穩(wěn)定、美好的社交環(huán)境里探索。我會避免接觸中醫(yī)粉兒之類育兒觀念差異太大的媽媽。不過對于與自己興趣愛好、經(jīng)濟水平、職業(yè)背景等差異較大的媽媽,我會很努力的求同存異交朋友。其實作為一個普通人,我無論和非常有錢的媽媽相處,還是和那種母語是英語或者別的語言的媽媽相處,一開始都是非常不自在的。打破自己的舒適區(qū)很難,但是一旦努力去做了,對照完全不一樣的人,會很容易發(fā)現(xiàn)自己家庭養(yǎng)育的局限性 。
因為孩子性格內(nèi)向所以沒朋友?不要亂甩鍋。
對于嬰幼兒的社交,有人說:“有的孩子內(nèi)向,有的孩子外向,這么小交什么朋友,沒關(guān)系!”拜托,內(nèi)向和外向的孩子都需要朋友,不要亂甩鍋。
嬰兒期和大量同齡孩子接觸下來,大概從一歲半起,我發(fā)現(xiàn)兒子會更喜歡那種臉上總掛著笑容、性格被動又脾氣溫柔(內(nèi)向型)的孩子。一般來說,吸引是相互的,慢慢地就會和對方家長約著多見面,讓孩子進(jìn)一步互相認(rèn)識、越來越熟悉。
內(nèi)向和外向的孩子只是交朋友的方式不同。我兒子和大部分同齡人都能一起玩,但是對于自己很喜歡的,會主動過去打招呼,甚至?xí)䴗愡^去主動嘿嘿嘿笑(表達(dá)的很明顯)。但內(nèi)向的孩子可能會慢慢地觀察,直到發(fā)現(xiàn)投機的人,再用自己的方式慢慢和對方接觸,比如在沖突時格外忍讓,或者通過肢體接觸等細(xì)心的小動作,建立友誼。
如果孩子超過兩歲,只愿意自己玩或者和媽媽玩,對同齡人沒興趣,并不是說孩子內(nèi)向,而是孩子需要更多的機會與同齡人相處。
還是和陌生人說話吧,所有的友誼都是從陌生人開始的呀!
不知道是不是這個年齡段的共性,一歲半的時候,在公交車或者其他公共場合,我兒子開始對“年輕漂亮的阿姨”有了迷之興趣。有時候會一路都盯著看,甚至發(fā)出咯咯的笑聲。我,很,尷,尬。
我會避免接觸中醫(yī)粉兒之類育兒觀念差異太大的媽媽。不過對于與自己興趣愛好、經(jīng)濟水平、職業(yè)背景等差異較大的媽媽,我會很努力的求同存異交朋友。其實作為一個普通人,我無論和非常有錢的媽媽相處,還是和那種母語是英語或者別的語言的媽媽相處,一開始都是非常不自在的。打破自己的舒適區(qū)很難,但是一旦努力去做了,對照完全不一樣的人,會很容易發(fā)現(xiàn)自己家庭養(yǎng)育的局限性 。
因為孩子性格內(nèi)向所以沒朋友?不要亂甩鍋。
對于嬰幼兒的社交,有人說:“有的孩子內(nèi)向,有的孩子外向,這么小交什么朋友,沒關(guān)系!”拜托,內(nèi)向和外向的孩子都需要朋友,不要亂甩鍋。
嬰兒期和大量同齡孩子接觸下來,大概從一歲半起,我發(fā)現(xiàn)兒子會更喜歡那種臉上總掛著笑容、性格被動又脾氣溫柔(內(nèi)向型)的孩子。一般來說,吸引是相互的,慢慢地就會和對方家長約著多見面,讓孩子進(jìn)一步互相認(rèn)識、越來越熟悉。
內(nèi)向和外向的孩子只是交朋友的方式不同。我兒子和大部分同齡人都能一起玩,但是對于自己很喜歡的,會主動過去打招呼,甚至?xí)䴗愡^去主動嘿嘿嘿笑(表達(dá)的很明顯)。但內(nèi)向的孩子可能會慢慢地觀察,直到發(fā)現(xiàn)投機的人,再用自己的方式慢慢和對方接觸,比如在沖突時格外忍讓,或者通過肢體接觸等細(xì)心的小動作,建立友誼。
如果孩子超過兩歲,只愿意自己玩或者和媽媽玩,對同齡人沒興趣,并不是說孩子內(nèi)向,而是孩子需要更多的機會與同齡人相處。
還是和陌生人說話吧,所有的友誼都是從陌生人開始的呀!
不知道是不是這個年齡段的共性,一歲半的時候,在公交車或者其他公共場合,我兒子開始對“年輕漂亮的阿姨”有了迷之興趣。有時候會一路都盯著看,甚至發(fā)出咯咯的笑聲。我,很,尷,尬。
1歲半~2歲半:語言爆發(fā)期,開始有“好朋友”的意識,也是社交問題引導(dǎo)的關(guān)鍵期。
如何與大孩子交朋友?
一歲半以后,兒子的詞匯量終于從“爸爸”、“媽媽”、“bye-bye”、“neinei”開始有了較快速的增長。從說“No”開始,孩子逐漸有了明顯的個人喜好和意見。
普遍來說,孩子最開始喜歡的小朋友,都比自己年齡大。比如兩歲的孩子,會特別喜歡和一個三四歲的孩子玩。有一次我?guī)е靸蓺q的兒子在家門口玩,對面街的鄰居看見了,立刻回家把他四歲的孩子帶出來,主動來做自我介紹。因為澳洲地廣人稀,家家戶戶都是幾百平米地的獨棟建筑,一條短街的居民還沒有國內(nèi)樓房一個單元住的人多,所以在附近遇到年齡相仿的小伙伴,真是彌足珍貴。
這個四歲男孩的爸爸是澳洲人,媽媽是日本人。后來漸漸熟絡(luò)起來,我發(fā)現(xiàn),附近幾條街區(qū)的孩子,從兩歲到13歲,都是這個4歲男孩的好朋友。這是怎么做到的呢?一般來說小孩子喜歡追著大孩子玩,可是大孩子對小孩子的興趣并不大呀?
有一天晚飯后,我?guī)е鴥鹤尤ジ浇墓珗@玩,剛好那天天氣很好,附近所有的孩子幾乎都來了,我發(fā)現(xiàn),這個4歲小男孩的爸爸,他認(rèn)識并熟悉附近每一個孩子,作為一個50歲+的成年人,他能非常自如的加入孩子們追逐打鬧的游戲中,和大家玩得很瘋也很融洽。
在孩子交朋友的過程中,這個爸爸從來、從來都不說:“你去和他玩啊!你去。 倍亲约河芍缘匕l(fā)現(xiàn)好玩的事情,引領(lǐng)著孩子一起感興趣。他的兒子是一個很安靜、很靦腆、很溫柔的小朋友,但是,他在面對任何人的時候,都能清楚、得體地回應(yīng)對方提出的問題,和他的爸爸一樣,隨時保持笑容。這就是榜樣的力量——孩子的社交模式,總是拷貝他所觀察到的父母的模式。
之后這個四歲的男孩每次來我們家,我都會積極地加入兒子和他的游戲中,扮演陪玩的角色。跟隨這個小哥哥,我兒子學(xué)會了說他人生中的第一個完整句子:“Where are you?”也學(xué)會了在追逐的時候,說:“Ready,steady,go!”語言、運動、協(xié)作等各方面進(jìn)步神速。
也是從這里開始,我兒子對其他總見面的孩子,慢慢有了“好朋友”的意識。
爭搶玩具如何解決?“分享”該怎么教?
在幼兒園里,孩子學(xué)會了很多社交型詞匯,其中用的最頻繁的一個詞就是:“mine(我的!)”,在發(fā)生爭搶時,一定會用到。
我和幼兒園的老師聊過“搶玩具”這個話題,老師說:“這個年齡的孩子,剛剛有物權(quán)意識,說‘分享’他們是無法明白的,再強調(diào)也沒有意義。在這個時候,規(guī)則很重要,誰先拿到玩具,就該誰玩,玩一段時間(比如5分鐘),就換下一個人!
在家庭聚會的時候,我也會避免強迫孩子和別人“分享”玩具,一旦爭搶發(fā)生,如果發(fā)生在我們家,我會盡量找出兩個相似的玩具;如果發(fā)生在別人家,如果別人的家長能提供另一個玩具最好,如果不能,我會把孩子抱走,告訴他,這是別人家,這個玩具不屬于他。努力地強化“不是所有東西都屬于你”這個物權(quán)概念。
記得有一個同齡的男孩來我們家,無論玩什么,他媽媽都會干涉孩子說:“來來來,你們一起玩,一起分享!比缓箅u飛狗跳,兩個孩子爭搶了很多次。一歲半到兩歲的孩子能協(xié)作玩玩具的還比較少,尤其是小型玩具(比如一輛玩具車),“分享”是一件不能強迫的事情,至少要先等孩子明白“物權(quán)”、“先來后到”的概念后,才能強調(diào)分享。
而父母在這個階段的監(jiān)管力度,應(yīng)該是時時刻刻盯著孩子的動向,像一個監(jiān)控攝像頭一樣,一直在,及時對孩子情緒有回應(yīng),并幫助孩子給出解決方案。如果此時家長總是在玩手機,或者在聊天,忽略了孩子的情緒,如果他用暴力得到了自己想要的玩具,或者被別人的暴力征服,不得已放棄了自己手里的玩具,那么他的心里可能會漸漸生出思維定勢:事情就是這樣的,以后也要照這個方式繼續(xù)下去,叢林意識啟蒙,霸凌和被霸凌,就此發(fā)芽。
好朋友的正面影響
我個人并不認(rèn)為頻繁地帶孩子“見到”別的陌生孩子,就算是有效社交。比如說如果是爺爺奶奶完全承擔(dān)帶孩子的責(zé)任,他們可能只能負(fù)責(zé)定時定點把孩子送去公園或早教機構(gòu),但是很難要求他們深入和別的家長結(jié)下友誼,去觀察自己家孩子和別人家孩子的性格特點。如果家長沒有進(jìn)一步接觸的意識,那么這個階段的孩子,幾乎不可能靠自己結(jié)下更深一步的友誼。(對于平時要工作的爸爸媽媽來說,利用非工作時間帶孩子定期約固定的小朋友見面,很重要。)
我兒子目前最要好的朋友,是一個比他大6個月的小男孩。從我兒子5個月還無法獨坐的時候,他們就開始一起上早教、一起去圖書館了,在一起相處地非常融洽。兩個人很早就開始有互動,等都會走路以后,常常用莫名其妙的方式互相逗笑停不下來。等到我兒子20個月左右,兩個人只要見面,大部分時間都愿意在一起玩相同的東西(比如一起騎車、一起觀察小動物、一起玩水……),偶爾也會發(fā)生推搡、爭搶的小矛盾,但是幾乎不用大人介入,都不會哭,矛盾能一閃而過。
有時候看見他們倆在一起玩得特別好、黏糊在一起特別高興的狀態(tài),我會非常感動甚至?xí)鄯簻I花(好夸張,但是是真的)。他們倆性格相反,脾性相似。相同點是笑點都很低、情緒很陽光、脾氣很好,不同點是我兒子外向活潑、情緒鮮明、愛表達(dá),那個孩子溫柔內(nèi)向、慢熱溫和、更穩(wěn)妥。兩個孩子幾乎完全拷貝了我和那位媽媽的特性和交友模式。
除了性格,我認(rèn)為對孩子來說,“互相熟悉”也是一件很重要的事情。
雖然普遍來說兩歲開始孩子才有交朋友的意識,但是兩歲前,就算不會說話、無法表達(dá)的孩子,也是有記憶、有喜好的。穩(wěn)定、熟悉的朋友關(guān)系,會給他們帶來自在、安全的感覺。也是從和同齡的好朋友(自己喜歡的同齡人)一起玩耍的過程中,孩子會一點點學(xué)會分享、忍讓、互相付出。
就像大人一樣,孩子都是從結(jié)交第一個好朋友開始,慢慢地學(xué)會與他人自在相處。
轉(zhuǎn)自微信公眾號