年幼的孩子不懂事,常常會(huì)對(duì)媽媽提出一些“無理”的要求:媽媽哪都不能去,就在家里陪我玩!許多媽媽都會(huì)心軟或者害怕孩子哭鬧而違心滿足孩子的要求,這種“違心”的做法正是討好型媽媽的典型表現(xiàn)。討好型媽媽容易養(yǎng)出驕縱蠻橫的孩子,也給自己增添了許多負(fù)面情緒。
名詞解釋:應(yīng)對(duì)姿態(tài)
心理學(xué)中的著名家庭治療流派——薩提亞模式認(rèn)為,每個(gè)人從童年時(shí)期開始,為了尋求生存,都會(huì)在與他人、環(huán)境互動(dòng)的過程中,發(fā)展出自己的應(yīng)對(duì)姿態(tài),或者說生存姿態(tài)。
薩提亞把應(yīng)對(duì)姿態(tài)分為5種:討好、指責(zé)、超理智、打岔和一致,除了“一致”之外的4種姿態(tài)都是不夠健康的姿態(tài)。
每一個(gè)人與生俱來都是一致的,但是在成長過程中因?yàn)橐蟠婊,所以?huì)發(fā)展出不健康的應(yīng)對(duì)姿態(tài),這些應(yīng)對(duì)姿態(tài)都是在童年生根,并一直伴隨我們至成年期。如果它沒有被察覺和修正,那么將在無意識(shí)中跟隨我們一生。尤其在面對(duì)壓力時(shí),我們會(huì)本能地、不自知地表現(xiàn)出來。
測試:與孩子相處時(shí),你有“討好”的姿態(tài)嗎?
1.路過玩具店,孩子拉你進(jìn)去買一只泰迪熊,可是你家的玩偶已經(jīng)太多,你極不愿意滿足他的要求,他開始癟嘴。這時(shí)——
A.為了避免哭鬧場面,你雖然心有不甘,但仍然替他付錢買了玩具;
B.告訴孩子,家里有太多毛絨玩具,你不打算給他買。如果孩子哭鬧,你會(huì)安撫他難過的心情。
2.你心情不好,打算約個(gè)朋友去逛街。誰知,你剛穿戴好正打算出門,孩子沖過來,抱著你的大腿說:“媽媽,別走,跟我玩!”這時(shí)——
A.你實(shí)在沒辦法允許自己出門,想想說:“算了,還是忍著吧!”然后立刻打電話給朋友取笑了約會(huì)。
B.對(duì)孩子說:“你怎么那么不懂事,媽媽也不能整天圍著你轉(zhuǎn)啊。”
3.在小朋友家玩。到中午了,你對(duì)他說:“咱們?cè)摶丶页燥埩恕?rdquo;“不,我不走,我還要玩一會(huì)兒。”“那好吧,再玩5分鐘,咱們就走好嗎?”5分鐘后,孩子依然不聽你的。這時(shí)——
A.“那你擺完這個(gè)積木,一定要走,好嗎?咱們這回說話一定要算數(shù)哦!”
B.如果時(shí)間允許的話,可以給孩子“討價(jià)還價(jià)”的空間。你知道,只有放松某些規(guī)則和要求,孩子才能在真正需要嚴(yán)守規(guī)則時(shí),說一不二。
4.孩子要坐旋轉(zhuǎn)木馬,可是他已經(jīng)坐過3次了,你有點(diǎn)猶豫,繼續(xù)下去會(huì)超預(yù)算。這時(shí)——
A.真的不想繼續(xù)讓孩子玩了,孩子不高興,所以雖然心里不痛快,最后還是由了他。
B.雖然覺得超預(yù)算了,但看到孩子享受的樣子不忍心抱他下來,權(quán)當(dāng)是給他額外的寵愛吧!
也許你已經(jīng)看出,選項(xiàng)A都是“討好姿態(tài)”。具體來說:
題1中:
選項(xiàng)A揭示的是,判斷媽媽有沒有討好姿態(tài)的重要指標(biāo):當(dāng)我退讓底線時(shí),心里有沒有糾結(jié)?這個(gè)糾結(jié)是不是出于害怕?如果答案是“Yes”,那么你最終違心的決定很可能是出于討好。選項(xiàng)B是正確做法,當(dāng)我們決定不滿足孩子,那么就執(zhí)行它,同時(shí)也不忘關(guān)注孩子的感受。
題2中:
選項(xiàng)A是“討好姿態(tài)”的人的一大傾向:壓抑自己的感受,以換取對(duì)方的滿意。選項(xiàng)B是有著指責(zé)姿態(tài)的媽媽的做法。
題3中:
選項(xiàng)A是討好姿態(tài)的媽媽常有的外在表現(xiàn):無休止地跟孩子談判、妥協(xié)。選項(xiàng)B看上去也在“妥協(xié)”,但實(shí)際這是媽媽一種有意為之的教養(yǎng)策略。媽媽很清楚自己在做什么、目的是什么,而不是選項(xiàng)A中無意識(shí)的忍讓。
題4中:
選項(xiàng)A和B同樣是在底線上讓步,但區(qū)別在于:選項(xiàng)A是出于害怕(比如怕孩子哭鬧、受傷害、對(duì)媽媽的愛受影響……),這種妥協(xié)是讓媽媽心里不痛快的。而選項(xiàng)B是出于愛,媽媽在這個(gè)過程中只會(huì)累積正面情緒。這兩者之間的界限很模糊,媽媽只能問自己:這樣做之后,我到底是真高興,還是在無意識(shí)中累積了負(fù)面情緒?
當(dāng)我們用討好姿態(tài)來和孩子相處時(shí),不僅是在給自己平添負(fù)面情緒,對(duì)自己無益,而且無條件的溺愛也將為孩子的成長埋下可怕的隱患。
討好姿態(tài),對(duì)孩子的負(fù)面影響?
1.如果孩子的天性恰好是充滿能量的那種,那么媽媽的討好會(huì)讓孩子變得非常驕縱
對(duì)于孩子來說,控制媽媽有著極大的誘惑力,當(dāng)一個(gè)充滿力量感的孩子碰上沒有力量的討好型媽媽時(shí),他就會(huì)很容易控制住媽媽,然后變得非常驕縱。他會(huì)認(rèn)為,今后可以用這個(gè)方式做人,即使面對(duì)外人,他也總是企圖用強(qiáng)橫、撒嬌、撒潑,來讓別人聽他的。雖然有時(shí)候,這真的很管用,但一定會(huì)讓別人不舒服,導(dǎo)致他在人際關(guān)系中處于不利的位置。
2.讓孩子感受到壓力
討好的媽媽表面上是自我犧牲,她也的確讓孩子感受到特別多的愛。但是她過度的愛和犧牲,會(huì)讓敏感的孩子在無形中感受到巨大的壓力。因?yàn)榭此茽奚,?shí)際只是我們?cè)跓o形中把它作為了控制的手段,雖然我們自己都沒意識(shí)到,但心中一定會(huì)有這樣的潛臺(tái)詞:“我都這樣自我犧牲,壓制自己了,那你還想怎么樣?”而這些,孩子都可以感覺到,并把它當(dāng)做一種壓力。
3.缺乏界限的養(yǎng)育,讓孩子無法自主,同時(shí)缺失責(zé)任感
孩子在3歲前,依存父母而生活,但即使在這樣親密、依戀的關(guān)系中,孩子仍然在為分離、獨(dú)立做著準(zhǔn)備。
媽媽的一味討好、無條件溺愛,讓孩子看不到自己行為的界限。這樣不僅讓孩子因?yàn)闆]有界限而感覺彷徨和不安,而且,媽媽也沒有給孩子一個(gè)良好的劃清界限的示范。相反,當(dāng)媽媽不用討好的姿態(tài)面對(duì)孩子,和孩子劃出界限時(shí),媽媽就是一個(gè)獨(dú)立的人,有自己的感受和需求,需要得到尊重。
怎樣用不討好的姿態(tài)和孩子相處?
以上文中測試題4的場景(孩子不肯從旋轉(zhuǎn)木馬上下來)為例,健康的溝通過程可以是:
媽媽看到了孩子想繼續(xù)坐旋轉(zhuǎn)木馬的愿望,同時(shí)也看到自己不想滿足孩子的考慮。然后,媽媽可以允許自己做一個(gè)決定:拒絕他,把他抱下來!孩子被抱下來,不能繼續(xù)坐木馬,并不意味著他一定會(huì)感覺被傷害,這取決于媽媽拒絕他時(shí)的態(tài)度和方式,以及事后孩子哭鬧時(shí),媽媽的安撫。孩子最抗拒的,并不是被拒絕繼續(xù)坐木馬的要求,而是媽媽拒絕他時(shí)帶著指責(zé)、焦慮、不高興。
所以,我們可以試著揣摩一下,把孩子抱下來時(shí)最好能傳遞這樣的信息:“媽媽知道你還想玩,但我們必須走了。媽媽并不覺得這個(gè)要求過分,更不是你這個(gè)人有問題,僅僅是,這件事情現(xiàn)在必須結(jié)束。”這些信息可以直接用孩子聽得懂的語言表達(dá)出來,但更重要的是,當(dāng)我們真的這樣想時(shí),所有的肢體語言、眼神、表情、抱他的力度都會(huì)讓孩子接收到正確的信息。
從這個(gè)示例中,我們可以看到,不討好意味著,照顧自己,也照顧孩子。這絕不是鼓勵(lì)媽媽走到另一個(gè)極端——在意自己,忽略孩子。
至于如何給孩子設(shè)定“照顧自己,也照顧孩子”的行為界限,比如“再玩一次”還是“立刻就走”?是“8點(diǎn)睡覺”還是“9點(diǎn)睡覺”?這需要媽媽權(quán)衡各方面的因素,做一個(gè)最終決定。最重要的事情其實(shí)是:堅(jiān)持這個(gè)界限時(shí),既堅(jiān)定,又溫和。所謂的堅(jiān)定,是我知道界限在哪里,我有我的堅(jiān)持和原則,其中當(dāng)然包括照顧自己的部分。而溫和則是為了照顧孩子,通過溫和的方式,讓孩子知道,我對(duì)他這個(gè)人是愛的,是接納的。