前幾天參加同學(xué)聚會，談起為人父母的焦慮，大家似乎都有同感。
孩子3歲以前，焦慮上不上早教班，上什么早教班；
要入園了，焦慮上哪個幼兒園，公立園有沒有名額，私立園是否靠譜；
上小學(xué)了，焦慮學(xué)習(xí)成績?nèi)绾�，寫作業(yè)怎么這么拖拉，要不要上補(bǔ)習(xí)班；
到了小升初，焦慮就更加升級……
作為一名倆孩媽媽，回想養(yǎng)育老大十年、老二六年的過程，每個階段我也經(jīng)歷了大大小小的困惑、迷茫和焦慮。雖然從懷上老大就開始看各種育兒書籍，學(xué)習(xí)專業(yè)的心理學(xué)知識，但養(yǎng)孩子的焦慮依然如影隨形，不時地會冒出來讓我舒緩的神經(jīng)緊繃一下。
前兩天帶孩子去書店，兒子邊翻書邊說：“我們班李某某已經(jīng)學(xué)完新概念第二冊了。”語氣里似乎透著羨慕，而我就開始焦慮了，兒子已經(jīng)四年級了，之前沒上過任何英語補(bǔ)習(xí)班，跟班里從幼兒園就開始上補(bǔ)習(xí)班的同學(xué)相比該落下多少距離了呀？自己家里也買了新概念英語全三冊，但從來沒有翻開過，越想越汗顏和慚愧……
在電影我是山姆中，只有七歲智商的山姆說自己作為父親會有困惑，害怕犯錯，實(shí)際上，所有父母都會經(jīng)歷困惑和沮喪，即使在他眼里完美的律師莉塔也會哭著說：“我覺得失落、渺小又丑陋、可有可無……”其實(shí)，完美只是假象，如果要用完美來要求自己，只能帶給自己狼狽、自責(zé)的感覺。
那么，放下對自己完美育兒的期待，父母為什么依然有焦慮呢？反思自己，焦慮大體來源于以下幾個方面：
1. 有比較心。
我們不是生活在孤島上，每天總會接觸各種信息，尤其是有了孩子之后，對于各類教育信息，甚至是不經(jīng)意間和其他家長聊天獲得的信息，都會更加敏感和關(guān)注。
比如，我和兒子同班同學(xué)家長聊天，他們都認(rèn)為奧數(shù)很重要，對于小升初是必備項(xiàng)，于是回家趕忙給孩子報(bào)了奧數(shù)班……
兒子5歲起開始學(xué)鋼琴，本著快樂學(xué)音樂的初衷，沒參加過任何考級和比賽，可是每每在朋友圈看到其他小朋友手捧證書的照片，就開始懷疑所謂的“快樂教育”是否正確……
原來我有這么多的比較心，雖然知道自己家孩子不是“別人家的孩子”，每個孩子都有自己的天賦和節(jié)奏，但仍然會在無意中進(jìn)行比較，而比較又導(dǎo)致焦慮……
2.期待過高。
兒子從小在音樂上表現(xiàn)出很好的節(jié)奏感，就開始想入非非，是不是將來我們家要出一個音樂家？隨著兒子漸漸長大，音樂家的夢想已經(jīng)破滅，現(xiàn)在他的夢想是當(dāng)個歌手，我要支持他這個“不靠譜”的夢想嗎？
一次聽一位育兒專家分享自己家兒子的故事，她手里拿著大小各異的玩偶，她說，對兒子的期待一開始就像大玩偶，后來兒子上小學(xué)后成績不好，大玩偶就不斷變小，直到變成一個小玩偶，或許這個小玩偶才應(yīng)該是對兒子恰當(dāng)?shù)钠诖?/div>
除了對孩子的期待，我發(fā)現(xiàn)對自己的期待也常常難以實(shí)現(xiàn)。比如，兒子小時候我曾試著寫育兒日記，結(jié)果并沒有堅(jiān)持多久，等到女兒出生的時候，下決心彌補(bǔ)之前的缺憾，如今女兒已經(jīng)六歲，卻發(fā)現(xiàn)留下的關(guān)于她的日記還不如當(dāng)初哥哥多……
原來我對孩子和對自己都有不切實(shí)際的期待，雖然告誡自己要放下過高的期待，就像對待永遠(yuǎn)難以完成的新年計(jì)劃要釋懷一樣，因?yàn)槠诖坏┻^高，就會與現(xiàn)實(shí)產(chǎn)生落差，焦慮就開始出現(xiàn)……
3.缺乏篤定。
愛和自由，積極養(yǎng)育，正面管教，PET……學(xué)習(xí)了各種育兒理念和方法，但在面臨真正的育兒日常生活時，卻時常還是按照本能行事，有時候脫口而出的竟是自己勸導(dǎo)其他家長不要說的話，這時焦慮和自責(zé)出現(xiàn)：學(xué)了這么多，為什么還是沒有控制住情緒？
在某些緊張慌亂、沮喪挫折的時刻，甚至懷疑自己到底能不能成為一個好媽媽……
原來我在育兒中缺乏篤定，總是患得患失，導(dǎo)致“道理全都懂，依然過不好這一生”……
想做一個完完全全放下焦慮，100%放松的媽媽，現(xiàn)在看來依然是一個美好的向往。正如瑞士心理學(xué)家維蕾娜•某書開篇所說：“不論我們承認(rèn)與否，焦慮都是我們非常熟悉的感覺。人類盡可能地不受焦慮侵?jǐn)_，看來只能是個深藏心底的夢想。”
不過，焦慮的存在既然不可避免，我們也不能簡單地回避焦慮，而是要認(rèn)識到焦慮的意義，這樣才能勇敢地面對和克服焦慮，在育兒路上更輕松自在一些。
1. 看見孩子本身。
當(dāng)有比較心的時候產(chǎn)生焦慮，是因?yàn)槲覜]有看見孩子本身。孩子現(xiàn)在需要什么？孩子展現(xiàn)了哪方面的潛能和興趣？孩子的小小成就和喜悅，我跟他一起分享慶祝了嗎？孩子的小小憂傷和擔(dān)心，我能理解和體會并傳遞安慰了嗎？
看不到孩子的需要和感受，我就可能只是盯著孩子的行為，為他的拖拉、磨蹭、調(diào)皮而焦慮，而當(dāng)我看到孩子本來的樣子，看到孩子內(nèi)心的風(fēng)景，我就可以真正接納孩子，體驗(yàn)到跟孩子之間更深的聯(lián)結(jié)，我的焦慮也會慢慢緩解。
2. 把期待轉(zhuǎn)化成需求。
當(dāng)我期望孩子考個好成績時，是我需要對不確定的未來在當(dāng)下有個清晰可見的目標(biāo)；當(dāng)我期望孩子堅(jiān)持彈鋼琴時，是我害怕淺嘗輒止帶來的缺憾在孩子身上重演；當(dāng)我希望孩子們和平相處相親相愛時，是我害怕沖突希望和諧的內(nèi)心小孩在表達(dá)。
期待是向外的，需求是向內(nèi)的，當(dāng)我覺察到對孩子的期待其實(shí)隱含著自己的內(nèi)心需求時，我就可以采取積極的措施來滿足自己的需求。
比如，我為自己樹立一個小小的可以實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)，并為孩子的學(xué)習(xí)提供支持；比如我可以堅(jiān)持做一件自己認(rèn)為有意義的事情；比如我可以做一個平和的媽媽，在面對沖突時冷靜處理，為孩子做出示范。當(dāng)我把期待轉(zhuǎn)化成需求時，外在不確定性開始轉(zhuǎn)化成確定的行動，而行動就成為化解焦慮的一劑良方。
3. 接納自己。
接納孩子的第一步，是接納我們自己。承認(rèn)自己只是一個普通媽媽，在我身體疲憊的時候，在我心情煩躁的時候，在我情緒低落的時候，我有時難以快速調(diào)整好自己，讓自己以最好的狀態(tài)面對孩子；雖然我的目標(biāo)是做一個零吼叫媽媽，但有時也會失控，忍不住向孩子發(fā)火。
在這種種狀況下，坦誠是最好的策略。我可以坦誠地告訴孩子：“我現(xiàn)在很累，需要休息一會兒。”“我現(xiàn)在情緒不好，需要自己安靜一會兒。”或者情緒失控后真誠地向孩子道歉：“對不起，孩子，我剛才對你發(fā)火是我的錯。”
當(dāng)我坦誠相待時，孩子會比想象中更加體貼，我們的關(guān)系也會更加真誠和真實(shí)。承認(rèn)和接納自己的局限，并不代表著我的無能和無力，也不會貶損我在孩子心中的地位，相反，我會更真切地感到自己的力量，在育兒中更加輕松和自在。
在為人父母這條路上，我知道自己永遠(yuǎn)不可能做到滿分，不確定什么時候焦慮就會冒出來，但我確定的是，正視焦慮，不斷放下焦慮，尋求積極的改變，享受和孩子在一起的鮮活時光，是我可以把握的生命中最值得擁有的幸福。
